АНЕКДОТ ШОУ ГАЛЫГИН

Анекдот Шоу с Вадимом Галыгиным - 2 сезон Выпуск 1

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Анекдот Шоу Галыгин "Охота"

Анекдот Шоу Галыгин "Гандон"

Анекдот шоу №14

Анекдот Шоу Галыгин "Счастливые Люди"

Анекдот Шоу с Вадимом Галыгиным 2 сезон, выпуск 2

Анекдот Шоу Галыгин "У Уролога"

Анекдот Шоу Галыгин "Политический

Пошлый анекдот от Галыгина

За ум берутся сердцем.
© Андрей Бесценный

Любимое блюдо стервы - яйца всмятку.

- Дашенька, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Горпыне уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом.
О, а вот и она! Здравствуйте, Горпынa! Температурку будете мерить?
Как всегда, подмышку?

Вход в поликлинику за медицинской помощью у нас бесплатный. А вот выход-кому как повезет.

Говорят, в России аисты за второго ребенка берут откат – 20 % от материнского капитала.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Дама: «Все беды от баб! Это я вам как баба говорю».

Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих?

В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.

Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за ним идёт толпа народа.

- Кого хороним?

- Тёщу.

- А быка зачем ведёте?

- Так это он её забодал.

- Ну и правильно: пусть видит, паразит, что натворил! А тёща, видать, хорошая женщина была - столько народу пришло её проводить!

- Да нет, это очередь на быка...

очередь в кассу прод. мага
голос из очереди:
девушка,где ви там пропали?
ещё чуть,и то,с чем я стою,таки,нельзя будет кушать

Смотрю мультик про Машу и медведя и не понимаю, как родители
могли оставить это животное с медведем?

Утверждение, что немецкий автопром всегда удачнее российского - довольно спорное. А чей автомобиль впервые ступил на поверхность Луны в 1970 году?

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня
решился на убийство.

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить!
- Знаете, знаете...
- Ой, мужчина, я же замужем(
- Вообще-то я про 100 грамм.

Когда я развожусь в очередной раз, то себя успокаиваю.
Подумаешь, все равно остался в выигрыше.
Ведь женился на золотце, а развелся с говном.

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё: мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности – это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: «А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?»

- У меня и правда есть чувство к тебе.
- Правда?
- Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

Предлагаю вместо ток шоу "Угадай мелодию" и "Новые приключения Путлера"(новости)
раскрутить шоу -"Угадай, кто в России Бо Силай". Уверен -шоу будет иметь успех
весь 21 век.

Бывший депутат Рады обвинил Порошенко в подготовке бегства в Испанию‍...
-Это наглая ложь! - молниеносно отреагировал тот. - Я не собирался бежать в Испанию! - Моя цель вовсе не Испания, а Ирландия!!!

Армянское радио спрашивают: - Почему у Деда Мороза внучка есть, а у Санта-Клауса нет?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому, что у Санта-Клауса есть внук.

Постоялец одесской гостиницы "Красная" (бывший отель "Бристоль", ул.Пушкинская, дом 15) вызывает такси, чтобы ехать в филармонию (угол ул.Бунина и Пушкинской). Прибывает машина, он садится, машина делает крутой разворот и останавливается точнёхонько у здания филармонии.
Изумлённый пассажир спрашивает водителя:
- Что же вы мне сразу не сказали, что это рядышком?
- Ха! Я думал, что вам таки надо с понтом!..

После изобретения "Виагры", одинокие дедушки потянулись к нотариусам - переписывать завещания.

Забегает женщина к гинекологу, раздевается, ложится в кресло, тычет пальцем себе между ног:
- Посмотрите на это!
Над ней склоняются два чувака. Смотрят, переглядываются с изумлением и говорят:
- О! Вам бы к доктору срочно!
Та с удивлением:
- А вы кто?
- Да мы здесь стены красим.

- Да-а-а, я думаю, что подруги Кержакова поди уже давно к анальному сексу привыкли...

Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с
укором:
- Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его
женой будет только Тора.
Раввин, с довольным лицом:
- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не
пожелай жены ближнего своего".

Последствия контакта с внеземной цивилизаций представить трудно.
Достоверно известно лишь одно: москвичи будут называть инопланетян "поналетянами".

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

Самая популярная фраза в галерее -О, да это же эта!..)

Россияне:
- Что будет с нашими деньгами в скором будущем?
Глава нацбанка:
- Будете ими задницы подтирать…

С 5 марта в России наступит полный ПУТИНздец.

Оптимист - это человек, который ещё не читал утреннюю газету.

В наше время "государственник" - это тот, кто одной рукой умело черпает из государственного кармана, а другой (чтоб не схватили за первую) выстраивает государство-аппарат насилия над соотечественниками.

- Почему Саакашвили назначили губернатором Одессы?
- Потому что Маккейн отказался.

"Пуля прошла навылет, мозг не задет": подробности покушения на экс-главу полиции Екатеринбурга.
И действительно, как можно задеть то, чего нет?..

Теперь в МИФИ главное ремонт не делать. А то вдруг кафедра теологии запылится.

Другие анекдоты: