АНЕКДОТ ПРО ПОГОДУ

АНЕКДОТ. О погоде!

Эдди Мёрфи - анекдот про погоду

Анекдот-фильм - Прогноз погоды

анекдот про погоду

Анекдот по погоде

ДОЖДИ В БЕЛАРУСИ.и анекдот про погоду.

Анекдот про козу.

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про двух дебилов ))). Угар. Ржач. Юмор.Смех.

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Приходит в магазин мужчина, неумеющий выговаривать цыфру "6".
Подходит к продавщице и говорит:"Дайте 7 пачек масла, а одну ненадо."

Залог прочного брака: сначала развестись, потом расписаться.

Пресс-конференция тренера футбольной команды, занимающей последнее место в чемпионате.
- Сегодня у нас ситуация как в провинциальном гей-клубе...
- ?????
- Каждое очко на вес золота!

Знаменитый американский экономист, выступивший со статьёй о необходимости повышения цен, был разбужен ночью:
- Мне кажется, в вашей статье всё преувеличено, - сказал тихий, грустный тонкий голос. - Моя жена и я, мы живём всего на 10 центов в неделю.
- Десять центов в неделю?! Это невозможно! Объясните мне, как же это вы ухитряетесь? И ещё попрошу вас говорить громче, я почти ничего не слышу! - заволновался экономист.
- Я не могу говорить громче. Я - рыбка в аквариуме.

-Заполняю, тут, вашу глупую анкету, и там пункт "Ваш IQ". Что за фигня? Где его выдают?
- О, не стоит беспокоиться. Вы смело можете ставить прочерк.

На чемпионат мира по футболу от России нужно Юлию Самойлову отправлять, хоть какая-то надежда на победу будет.

Украина решила вернуть себе статус ядерной державы... и построила на своей территории могильник для радиоактивных отходов из Европы и США.

Знакомый врач напился и раскрыл мне страшный секрет врачей. Оказывается, это только непосвященным кажется, что у них неразборчивый почерк. На самом деле, они пишут в другой кодировке!

Холмс, как мистер Чубайс смог пустить по миру столько россиян? Толерантно, Ватсон. Разбогатели те, кто мог называть его Толя.

Жители Братиславы порвали флаг ЕС, протестуя против планов Меркель разместить у них 800 мигрантов. Жители Москвы с их 5 миллионами мигрантов, читая эту новость, порвали себе пасти от хохота.

Вовочка подходит к папе:
- Папа, иди дай бабушке в рот!
- Да ты что! Это ведь моя мама!
- А как моей маме так можно!.

Мы не воруем с работы - мы приносим трофеи с войны

Заживёт теперь Россия! Наконец Рокфеллер умер! Праздник в стране. А то житья от него не было - то пенсии сворует, то дороги раскопает.

Константину Эрнсту по поводу сериалов: «Хватит нас, телезрителей, обсеривать!»
Олег Бутаев

Спросонья перепутал дихлофос с дезиком жены, набрызгал кругом от мух -
достали, спать мешают. Лег спать дальше. Сплю и думаю, что это так часто
и быстро жена то появится, то исчезнет, запах чую, а увидеть ее никак не
могу.

Наступающий 2014 год это год Ксении Собчак

Молодые всё стараются авангардизмом блеснуть. Но всё как-то так… Как сопля на асфальте.
(Семипядный)

Инструкция женам:
Вы разбили машину мужа?
Не из чего приготовить ему еду?
Купили на последние деньги шубу и прочее, прочее?
Выход есть:Увлеките мужа Йогой.

В В Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.

- Семён Маркович, слышал новость:
"Поставщики сыра из Европы нашли способ обойти санкции против России".
- Погоди, Додик, я сейчас сам догадаюсь. Они продают России в оригинальной упаковке дырки от бубликов.
- Ты знал!

В качестве импортозамещения фильма "Крамер против Крамера" Мосфильм приступил к сьемкам фильма "Поклонская против Полонского".

Настоящий мужчина никогда не повторяет дважды: выпил сто грамм и домой к жене и детям.

Поехали в выходные отдохнуть на природу. Нашли симпатичную поляну.
Только обосновались, выбегает несколько психованных молодых людей
разных полов и давай орать друг на друга, драться и кривляться.
Все были в шоке.
Поляна оказалась арендованной Дом2.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Нет, только 13-й билет.

Мужик умирает, попадает на небеса, там предстает перед апостолом Петром, который смотрит «досье» этого мужика и говорит:
- Так-так, ты не сделал ничего особо плохого в своей жизни, однако и ничего особо хорошего тоже. Боюсь, одно компенсирует другое. Не скажешь, что ты за всю свою жизнь совершил хоть сколько-нибудь по-настоящему достойный поступок, а это значит, я не могу тебя пропустить.
- Почему же не совершил? А как же случай с хулиганами?
- Расскажи об этом.
- Я шел ночью по темной улице и увидел, как группа хулигана избивает несчастного прохожего. Я подошел к самому здоровому из них и со всей силы дал ему по морде.
- Вот это да!
- А потом я сказал всем остальным, чтобы они немедленно отстали от прохожего, т.к. иначе будут иметь дело со мной. И они от него отстали.
- Потрясающе! И когда же это произошло?
- Ну, где-то минут 5 назад.

Премьер-министр России Владимир Путин предложил сократить новогодние
каникулы, а Рождество для удобства граждан перенести на 7 мая.
Патриарх Кирилл взял время на размышление.

-Наташка! Что сказал Юлик, твой муж, когда заметил тебя целующейся с соседом?
-Пpедставь себе, Танька, ничего. А те два зуба мне и так давно поpа было удалять.

Другие анекдоты: