ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лютые приколы. МОЯ НОВАЯ КЛАВИАТУРА!!! Угар до слёз! Самое смешное видео! – Domi Show!

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ | СМЕШНОЙ сборник | ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Батя проверяет дневник сына - Этот номер Порвал Зал До Слез

3 Шутки, Которые Гарантированно Заставят Смеяться

Анекдоты от Норкина. Избранное.

🍓 Анекдот про ОПУЩЕННЫХ ботаников | Анекдоты смешные до слез

Самые лучшие угарные анекдоты Смешно до слез Прикольные смешные анекдоты

САМЫЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы. Американец: — А у меня три виллы и три любовницы. Русский: — Якшо казаты честно, вилы в мэнэ едыни... зато сплю я з усим хутором!

Иногда создается впечатление что некоторым женщинам с колыбели в ушко шепчут фразу: "У тебя есть вагина! Это значит что весь мир тебе должен!!!"

Дмитрий Медведев говорит, что рубль у нас недооценен. Фабио Капелло - что игра сборной России по футболу... Оба правы?

Глупые девочки страдают из-за мальчиков. А умные девочки страдают по утрам от похмелья, им не до х*йни.

Цивилизованный человек - волшебник: возит воду от реки к реке, а она еще и убывать умудряется! © Андрей Бесценный

- Ты в курсе!?
- ???
- Официальный сайт Госдумы по ошибке насчитал 886 депутатов вместо 450
- Ну так..., Чуров же работает!!!

Папа Карло вырубил Буратино.

Рабочий день начинается раньше, чем закончилась ночь. Нутром чую, что тут подвох.

Шлюхи подешевели, плохой признак, экономика падает.

Новый Blend-a-med! Крепкие десны, последние зубы!

Вчера выяснилось, что в многоженстве нет ничего плохого! А надо еще многомужность узаконить и побыстрей: мне надо минимум четыре мужа - на даче работать, лето на дворе! И вообще - по хозяйству!

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

- Британские учёные заявили, что рак можно будет лечить с помощью сперматозоидов.
- Ура-а-а! Можно будет трахаться в лечебных целях!

Если хочешь стать солдатом - обложи декана матом.

- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!

В России выпущена марка с портретом Путина. Никто так и не смог ее приклеить. 14% плевали не на ту сторону, 86% лизали не с той стороны.

Самое главное не бери голову, говорил психолог, Насте Рыбке.

Мост Кадырова в Санкт-Петербурге не будут разводить, потому что нельзя просто так взять и развести Кадырова.

Свеженькое от моей жены: "Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать..."

- Дедушка, а правда, что здесь раньше была атомная электростанция?
- Правда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А правда, что она потом взорвалась?
- Правда, - подтвердил дедушка и погладил внука по второй голове.

Дурная слава маршруток постпенно меркнет на фоне того, как ездят по Москве сумасшедшие желтые "Хёндаи".

Для чего нужен хороший адвокат:
1.
Предупредить, где «налиты» лужи.
2.
Предупредить, какие из них «разлиты» специально для вас.
3.
Внимательно выслушать ваш монолог о том, почему вам хочется сесть именно в эти лужи, какие они мокрые и теплые.
4.
Толкнуть речь о том, почему сидеть в луже вредно для имиджа.
5.
После того, как вы таки сядете в лужу, вытащить вас из нее, вытереть зад и сопли, выслушать ваш монолог о том, почему эта лужа была единственно возможным местом вашего пребывания.
6.
Доказать всем, что (а) вы были не в той луже, в которой сидеть нельзя, или (б) вы были в ней вопреки вашей воле, или (с) лужа вообще давно высохла.
Умному клиенту достаточно заплатить за пункт 1 и получить результат.
Дурак платит за все пункты.

Студентка первого курса: Только ему!!!
Студентка второго курса: Только ему и его другу!!!
Студентка третьего курса: Кому бы ещё?

Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если там тебя не встретили, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.

Переживаю за исландских футболистов.
Как по-исландски будет "мельдоний"?

Сын спрашивает отца: папа, а что такое альтернатива? Отец достает из холодильника яйцо: видишь сынок, вот это яйцо мы можем съесть, а можем положить в инкубатор. Тогда из яйца вылупится цыпленок. Он вырастет, станет курицей, снесет еще яиц. Понимаешь? -Ну. - Из этих яиц вылупятся еще цыплята. Они опять будут нести яйца. И так еще и еще. Понимаешь? -Ну - И вот у нас уже птицеферма. Мы торгуем яйцами, курятиной, пухом. Денег как грязи. Живем как хотим. Понимаешь? -Ну. - И вдруг бабах, наводнение. Все наши куры утонули. Все, мы нищеброды. Понимаешь? - Ну да... Пап, так все таки, что же такое альтернатива???!!! -Альтернатива??? Утки!!!

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту
обувь-убийцу.

В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце.

- Tвои глаза как два призывника.
- В смысле?
- Один косит, а другой реально голубой.

Забавно слышать "Ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.

А не все рыбки золотые .
Есть и алюминиевые .

И американцы учатся у нас. Требуют коллекцию Шнеерсона и включили счетчик.

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли – трактор поможешь толкнуть!

Автомойки с барами, диванами и кофием, это конечно хорошо. Но когда же наш автосервис дойдёт до того, чтобы там были ещё блэкджек и шлюхи?

Терпение - это искусство скрывать нетерпение.

Две дамы ссорятся между собой:
- Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!

Жена лежащему на диване рядом с ней мужу:
— Сёма, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

Путин по телевизору заявил о необходимости воспитания у детей патриотизма. У своих детей, видимо, уже воспитал, раз за границей живут.

- Владимир Владимирович, деревни вымирают! Нищета..Ни работы, ни медицины, школы закрываются..Молодежь убегает.Что делать???
- Все на футбольчик, батенька! Все на футбольчик хе-хе-хе!

Другие анекдоты: