АНЕКДОТЫ ПРО НАРИКОВ

Анекдоты на Арбате часть 1

Анекдоты про наркоманов слушать. Слушать анекдоты про наркоманов

Арбатские Негры - анекдоты на арбате

Анекдоты про наркоманов

смешной анекдот "два наркомана"

Анекдот №42 Наркоман, встреча с богом

анекдоты про наркоманов

Видео Анекдоты Наркоманы

Смешные наркоманы. Нарики. ТОП!!!Приколы. Ч2

Наркоманы на допросе!!! РЖАЧ, СМОТРЕТЬ ДО КОНЦА...

Евроремонт - это когда ты поворачиваешь ручку крана, желая сделать воду чуть-чуть теплее, а вода совершенно внезапно становится чуть-чуть теплее.

"Крымская водочная компания", "Массандра", "Таврия" и "Инкерман" выполнили план третьего квартала по реализации готовой продукции и просят еще две недельки не пугать "оккупантов" для успешного завершения финансового года.

Гены решают всё, а как жить Чебурашкам? © Тигран Бабаян

- Принесите мне кровавую Мэри.

- Извините, но есть только слегка побитый Антон.

Медсестра врачу:
- А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеётся третьи сутки без перерыва!
- А что родные говорят? Какова причина?
- Перечитывал свои предвыборные обещания....

Tактика храбрых чеченцев- подобраться впятером сзади к безоружному мужчине гуляющему с девушкой и застрелить его.

-Прощай, от всех вокзалов поезда
Уходят в дальние края…
- Это новый ремейк?
- Ага, гимн донецких.

На вопрос не работаю ли я в цирке, я, обычно, слезаю с трехколесного велосипеда, приподнимаю очки авиатора и отвечаю, что в цирке я живу.

Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

Вчера соседи между собой спорили.Переспорил всех тот,кто бил кувалдой по стене.

Вчера вечером на кухне вместо порошка от тараканов по ошибке рассыпал
порошок анальгина. Ну вот - теперь у них, сука, ещё и голова болеть не
будет!!!

Вы сидите в метро напротив красивой девушки и чувствуете, что вы нравитесь друг другу? В то время, как она, в мыслях, с вами знакомится, и вы приглашаете ее сначала на романтическое свидание, потом в ресторан, потом она знакомит вас со своими родителями, вы, в мыслях, уже хорошенько ее оттрахали во всех мыслимых позах, она заснула, и вы тихонько, чтобы ее не разбудить, одеваетесь, стираете ваш номер с ее сотового и уходите.

Послал однажды Бог вороне наложенным платежом кусочек сыра. Лиса,
которая служила на почтамте, не мудрствуя лукаво, съела сыр. Мораль сей
басни такова: на Бога надейся, а губу заранее не раскатывай.

Плакат на здании военкомата: 18 мне уже!

Произведён успешный пуск отечественной ракеты.
Создана комиссия по выяснению причин.

СМИ: Кабмин одобрил проект указа президента Петра Порошенко об объявлении 26 февраля Днем сопротивления крымчан российской агрессии.
- Можно пару примеров сопротивления?

После дождичка в четверг обычно бывает дождичек в пятницу.

Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.

Теперь каждый следующий министр 7 раз подумает, прежде чем помогать уборщицам из Роснефти донести зарплату до автомобиля.

Не зря в древности приносили в жертву богам именно девственниц. Кто же будет жертвовать девушками, которые дают?

- Среди пацифистов становится все больше военных.
- Складывается впечатление, что это новый род войск.

Кучер-еврей безжалостно хлещет свою лошадёнку. Другой еврей не в силах
на это смотреть и, решив сыграть на вере в переселение душ, говорит
кучеру:
- Ты разве не знаешь, что в этой лошади может скрываться душа еврея,
наказанного за грехи?
- И пусть себе! - невозмутимо отвечает ему кучер. - Если уж еврей взялся
быть лошадью, пускай тянет как следует!

Навалил, наварил и свалил.

Есть такое великое искусство - умение мириться.
Но есть искусство и выше этого - способность не ссориться.

Дима намалевал на окне "Навальный". Наутро ему заменили старое окно на стеклопакет. Через день весь район рисовал на окнах "Навальный".

Лучшее боевое искусство то, которым ты владеешь в совершенстве.

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...

Министр экономического развития РФ считает, что в России должно работать правило трех «П». Одного «П» ему, видите ли, мало.

Нет ничего хуже, чем доёбывать бухого чела заботой типа "иди разденься и спать".Раз я лежу в куртке на кафеле под полотенцем значит так надо

Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у".
- Умница Настенька, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Тарасик, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают!
- Ну и как же моржи разговаривают?
- Ой, бл... , а вода-то какая холодная-я-яяя!

Ходит тётка по вокзалу и орет:
- Инфекция!...
- Инфекция!...
- Инфекция!...
К ней дворничиха подходит:
- Ты чего орешь, панику, понимаешь ли, сеешь.
Какая такая инфекция?
Тётка ей отвечает:
- Тётя Даша, у меня свекруха потерялась, вот хожу и ищу.
Дворничиха:
- Ну а инфекция то тут причем?
Тётка:
- А что ж мне, тётя Даша, ее как дома _звать_ заразой?

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

Другие анекдоты: