АНЕКДОТ ПРО ЧАПАЕВА

Анекдот про Чапаева

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

УБОЙНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЧАПАЕВА

Анекдот про лошадь Чапая )))

Как Чапаев и Петька в Рай попали. #Анекдоты

Анекдоты. Петька и Василий Иванович

Анекдоты - О Штирлице и Петьке с Василием Ивановичем

Анекдот про Чапаева и Петьку

Анекдоты про Чапаева

Анекдот про Василия)))

МИФИ очень прогрессивный вуз. В нем впервые ликвидирована дискриминация женщин в религиозном образовании. Выпускник теперь будет получать диплом по специальности физик-батюшка, а выпускница физик-матушка.

В детском саду:
- Что это ты рисуешь, Анечка?
- Я рисую бога, Марья Ивановна.
- Как ты можешь его рисовать? Никто не знает, как он выглядит.
- Подождите парочку минут - увидите...

Вопрос армянскому радио:
- Что такое пропаганда здорового образа жизни?
- Это когда вам предлагают отказаться от удовольствий сегодня, чтобы вы могли отказаться от них и завтра!

- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А чё к врачу не идёшь?
- Жить хочу.

Письмо в Оргкомитет Сочи 2014

В виду возможности отсутствия в Сочи снега, предлагаем предусмотреть запасной вариант- проведение всех лыжных  соревнований  на роликах. Коллектив работников ролико- подшипникового завода, находящийся сейчас в отпуске без содержания.

По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

Мало ли что написано! У меня на флешке "х*й" нацарапано, а там дрова.

В достатке не заносись... В нужде не унижайся.

Потерпевшая была изнасилована неизвестным в маске,
в полиции опознание пришлось повторить трижды,
прежде чем она смогла узнать преступника.

-Слышь, Пятровна, судя по
польским интернет-форумам,
поляки – самая закомплексованная
нация в Европе. Они все время
пытаются найти кого-нибудь хуже
себя и с надеждой смотрят на
Россию, но когда находят
в России что-нибудь хорошее,
искренне расстраиваются.
В общем, у них праздник
только когда у соседа
корова сдохла!
-Так, мы ведь, падруга, все
последние века пытались
им вправлять мозги и видимо
что-то там перекрутили!

-Мага, ты почему опоздал на целый час? -Одна женщина на остановке
потеряла 100 долларов. -И что? ты целый час помогал ей искать их? -Нет.
Я целый час держал ногу на купюре и ждал пока женщина уйдет.

Он всегда покупал презервативы на вырост, но вырост всё не вырастал.

Не понимаю – депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…

В России появилась новая телефонная компания МудаФон. Огромные прибыли
компании объясняются полным отсутствием информации о платных и
бесплатных услугах и произвольным переключением с безлимитного режима на
лимитный и обратно.

Самое издевательское, когда после "-37" пишут "солнечно".

добавление к анекдоту almaksa за 7 ноября о празднике курбан-пасха в
20?? г.
действие происходит в городе москвалабаде.

Молния: Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко... наконец-то отравился!

Если бы те патриоты, которые обвешали свои авто георгиевскими ленточками и благодарностями дедам за победу, не хамили и не нарушали правил на дорогах, получилось бы куда как патриотичнее.

Ищу вторую половинку, любящую живность. Приду со своими тараканами.

Сейчас Юрий Лоза расскажет, что однажды где-то в подмосковной чебуречной он чуть не навалял Мохаммеду Али, на счастье боксёра их разняли.

Вещество, используемое для отравления Скрипалей, могло попасть в Британию со свалки под Волоколамском.

Сексуальный кошмар: петух, когда топчет курицу, не стремится доставить
удовольствие партнёру.

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это пока я не выздоровею, доктор?
- Нет, пока не оплатите мне все счета!

Лукашенко белорусам ограничил лимиты на международные посылки для личного пользования суммой не более 22 евро в месяц и весом не более 10 килограммов и заявил, что после окончания переборки картошки все посылки будет проверять сам лично.

Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.

После выходных трудно только первые пять дней.

Стало известно, почему у некоторых бабушек волосы фиолетового цвета — так их помечает СОБЕЗ, чтобы по второму разу не приходили.

Я вот, например, в отличие от очень многих, убежден в счастливом будущем Украины. Это будет лучшая страна мира. Но произойдет это не раньше, чем туда самолично Бандера прийде и порядок наведе...

Холмс: - Ватсон, я раскрыл тайну собаки Басилашвили.
Ватсон: - Холмс, может вы имели ввиду Баскервилей?
Холмс: - Нет Ватсон, именно Басилашвили.
Ватсон: - И в чем же эта тайна заключается?
Холмс: - Он не собака, а актер.

Путин не виноват! Все козлы, а он Бог.

У нас Власть традиционной ориентации – Совет Федерации трахает Государственную Думу.

Целую в пупик(точка)Гномик

Про блондинок.
- Бесплатные у вас только входящие звонки!
- Не поняла, то есть я теперь когда возьму трубку то смогу только слушать?

В еврейской семье:
- Яша, мама звонила, сказала, чтобы мы написали записки с желаниями. Она, когда поедет в Израиль, оставит их в Стене Плача. Говорят, что желания, оставленные там, всегда сбываются.
- А как правильно написать на иврите "Миллиард долларов и новая жена" ?

Просыпается утром мужик, идет на кухню, а в отражении Путин! Идет в ванную, а в зеркале-Путин!!! С криком вбегает в спальню, а из трюмо на него смотрит Путин!!!!!!!! И тут голос Кабаевой из постели- Вова, не смотри на ночь Украинские каналы

Другие анекдоты: