АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ С НАДПИСЯМИ СВЕЖИЕ СЕРИИ

Прикольные картинки, смешные картинки про врачей. Самые лучшие приколы про врачей, карикатуры..

Про интернет. Прикол про интернет. Карикатуры прикольные картинки.

Про рыбака. Приколы про рыбаков. Карикатуры смешные картинки. Юмор.

САМЫЕ ПОШЛЫЕ И ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТКИ ДЕМОТИВАТОРЫ КАРИКАТУРЫ СВЕЖАК 2018 часть 9 18+

САМОЕ СМЕШНОЕ ВИДЕО В МИРЕ | ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ С ВОДОЙ ВО РТУ ЧЕЛЛЕНДЖ | JaneFox

самые смешные и прикольные картинки

картинки демотиваторы смешные, демотиваторы пятница, демотиваторы женщины 18, демотиваторы сегодня,

Прикол 2018(Сладкий сон) по фильму "По законам военного времени" для хорошего настроения

Смешные картинки часть 6

287 Весёлые картинки - Демотиваторы

В маршрутке две девушки ведут разговор:
- Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц?
- Юля, я тебе так скажу, муж - это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!

- У вас что похороны?
- Нет, свадьба.
- А чё тогда такие грустные?
- Водки нет.

На берегу реки сидят три поросёнка и пьют водку. По реке на лодке плывёт
волк. Причаливает к берегу, подходит к весёлой компании и спрашивает:
- Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
- Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже догрёб!

Ведущий "Смака" Иван Ургант приступил к сценарию блокбастера "Гоголь-моголь. Начало"

Я давно подозреваю, что всё то, что сказано мною жене, будет использовано против меня

Бегущий малыш налетает на прохожего.
- Куда ты так спешишь, мальчик?
- Домой, чтобы меня выпорола мать.
- Неужели тебе этого так хочется?
- Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он.

Откажись от резкого шага, или сделай его до конца

Новость: Путин рекомендовал Трутневу «не показывать свой бицепс» генсеку НАТО.
Комментарий: Небось Трутнев до сих пор думает: "А что я должен был показать, чтобы они поняли, что Крым не отдадим?"

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете..
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3,62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4,12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше..
С: - А 3,14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...

Если хотите познать всю глубину задницы, в которую погружается Россия, оцените две последовательные новости на lenta.ru:
17:22 В Госдуме предложили разрешить полиции стрелять по женщинам
17:32 Солнце обеспечило Калифорнию электричеством по отрицательной цене

На злобу дня.

- Не знаю, что делать. Теща продыху не дает, суется во все дела, то не так, это не так, жизнь уже не в радость стала.
- А ты, что телевизор не смотришь?
- Смотрю.
- Тогда возьми ей турпутевку подальше, например, на Мальдивы и живи спокойно. Она домой не скоро вернется.

Середина ХХ века - так учит партия! Так говорил великий Ленин!
ХХI век - так учил Бог! Так говорит Библия!
ХХ?? век - если глючит прога или виснет комп, говорят есть какие-то заповеди hard copy.

Существует 2 секрета успеха:

1) никогда не раскрывай полностью того, что знаешь;

С тех пор, как мой ребёнок начал ходить, пульт от телевизора я сперва ищу в стиральной машине!

Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?

- Привет! Чем страдаешь?
- Пришел спам с угрозами заблокировать мой Агент, если я не пришлю им
свой номер телефона. Написал им один из коротких номеров, в ответ "Вам
отправлена SMS"
Интересно, с них сняли 200 рублей?

Свежевыпавший снег демонстрирует городским службам где на самом деле
нужно было делать пешеходные дорожки, но его никто не слушает.

И какого демократическая хрень подняла хыпыш об избрании того же самого Путина на третий президентский срок? Да за годы премьерства под руководством Медведева Владимир Владимирович стал совершенно другим человеком!

-Мда, в такiй жопэ Украiна нi бува с врэмэн моего Презiденства-сказал Ющенко

- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
- Джек.
- А фамилия?
- Дэниелс.

- Почему Обама может гадить в российских подъездах?
- Говна хватает!

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

- Сочи было, мост братаны достроят, с памятником гундя опередил...Чем бы ещё им асимметрично ответить? Недобро,и зло, изрёк Володя, разглядывая новые санкции.
- Давай построим самую большую в мире, и самую дорогую, пирамиду! предложил Димон.
- А зачем?
- А они захотят посмотреть, а мы им: фиг вам!

Не так страшен красный террор, как голубой..

- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены
без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.

-Наум Моисеевич,ваша профессия?
-Кризисный менеджер.
-Вас приглашают во время кризиса?
-Нет,меня постоянно увольняют во время кризиса!

Последнее, что сказал доктор умершему, было: «не дышите!»
© konde13

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Секс.
- Но ты же знаешь, дорогая, мне нельзя на ночь ничего жирного.

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле (предстоит играть роль Ивана). Доходит дело до момента когда Иванушка по сюжету разговаривает с Настей. Настенька спрашивает:
- Иванушка! Почему ты до сих пор не женат?
Ну, Ржевский чует - забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать:
- Медленно встает..
Ржевский:
- Почему-почему! Встает медленно, вот почему!!

Пенсия в России - это выстраданное пособие на достойное вымирание.

Чтобы стать президентом страны - нужно стать демократом. Чтобы спокойно сидеть - нужно стать консерватором. А чтобы усидеть – нужно стать диктатором.

RE: Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна
стюардесса.

Из авиалайнеров не прыгают, дыбил...

Медведев заявил, что не верит в конец света и ждет Нового года, а еще верит в Деда Мороза и Бабу Ягу.

ОЙ-ВЭЙ, ПУТИН ТАКИ ИСПУГАЛСЯ ОБАМЫ?

Когда в США узнали, что российский гуманитарный конвой вопреки всем препонам Запада и подлянкам Украины дошёл до Луганска, амеры высказали свою серьёзную озабоченность вопиющим нарушением территориальной целостности Украины, грубым нарушением прав человека (по имени Порошенко) и призвали Москву немедленно развернуть все 280 машин да вывести их с территории Украины.

По этому призыву все машины, едва разгрузившись в Луганске, в тот же день вернулись в Россию. Штатная дура госдепа Пссаки объявила о крупной политической победе США.

По http://current-data.info/ssha-prizyvayut-rossiyu-vyvesti-gumanitarnyj-konvoj-s-territorii-ukrainy/

Какое прекрасное невинное юное личико! Глаза такие лучезарные, чистые-чистые; губки, как сладкие ягодки, манящие к большой и возвышенной любви. И на тебе! Вся голая, раскинула ноги, улыбается бритой киской – блядина – 2000 в час.

"Язь" - неправильно прочитанное слово "Джаз".

Другие анекдоты: