АНЕКДОТ ПРО НАЗВАНИЕ ДИССЕРТАЦИИ

- А что вообще за профессия такая - кинолог?
- А пёс его знает!

В. В. Путин предложил Навальному поменять фамилию на "Заваленый".

Надо просто не сидеть и ныть, что денег не хватает, а работать 480 часов в сутки.

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...


– Жена говорит, что на мне пахать можно…
– Ты что, такой здоровый?
– Нет, такой грязный…

Депрессия-это тогда, когда даже имеешь ТЫ, всё равно кажется, что имеют
тебя.

Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте
их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У похуиста вообще нет будильника.

Медведев, до выступления перед студентами, читая в Твитере их отзывы о
себе, в гневе:
- Ну, гады, ну, сволочи, что мерзавцы пишут!
И уже на выступлении:
- Зная о вашей искренней поддержке, я очень рад нашей встрече!

- А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора.
- Ты не поверишь...

– Слышь, ты чо понты кидаешь? Попутал, да?
– Чо?
– Ты не чокай! Кого из пацанов знаешь?
– Я у Сафронкова в кентах.
– Опачки! Да ты чо, нормальный пацан. Всё ништяк, не признали, гы-гы...
/ где-то в кулуарах МИДа /

Водитель! Пропусти машину поворотом просящуюся, да улучшится карма твоя!

Закрывая рот при езде на велосипеде - вы обеспечиваете рост популяции комаров на 10% в год.

Штирлиц валял ваньку. После часа валяния на гвоздях Ванька признался, что он работает на японскую разведку.

- Папа скажи, если по опросам 90% населения поддерживают власть - это значит " Народ и партия - едины "?
- Нет сынок - это значит, что до революции рукой подать.

Сегодня позвонил друг с Украины. Обменялись новостями об общих знакомых. Завершая разговор, на мой вопрос: "Как у вас там?", друг грустно заметил: "Мы стали теми, от кого мама просила держаться подальше".

Глава Пентагона заявил, что после послания Путина у них ничего не изменилось, поскольку контракт на памперсы уже подписан до 20120 года.

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.

Пластическая хирургия явила новую формацию - дам непреклонного возраста.

Высшее мастерство либерального журналиста - тонко дать понять, что пишешь из свободной и прогрессивной Европы, сидя на кухне мамкиного хруща в Ухрюпинске.

А говорят - голод не тетка! Тетка! Как только на горизонте в пидерашки замаячили продуктовые карточки для неимущих, хуйло заверещало о братской дружбе к Украине!

Мужчина — как любимый свитер: ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Боже, как изменились времена: раньше того, кто угощал детей конфетами, называли детолюбом, а сейчас — педофилом.

Наука выделяет три разновидности безразличия: геометрический — параллельно, цветовой — фиолетово, музыкальный — по барабану!

Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать
нельзя...

Залог успеха уринотерапии - Тут главное попасть в струю!

Лучше быть чужим на празднике жизни, чем стать своим на празднике смерти.

- Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
- Да, в запой.

"Россия, вперед!" - как-то сказал президент Д. Медведев. Он передумал и
сейчас говорит: "Россия, назад в будущее!"

Всего трех минут хватило доктору Хлыновскому для того, чтобы доказать
остановившему его гаишнику Сидорову, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться из табельного оружия, сожрав перед этим протокол.

Другие анекдоты: