АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ

01 Анекдоты в картинках

10 Анекдоты в картинках

анекдоты и веселые картинки 4

Прикольные картинки Выпуск 10

32 Анекдоты в картинках

Хотите посмеяться вот Вам 16+ Анекдоты в картинках самые смешные Вы порвёте пупок от смеха 2016 2017

Про баню Карикатуры смешные картинки фото и анекдоты

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

18 Анекдоты в картинках

22 Анекдоты в картинках

Слепая бабушка кричит с кухни:
- Вовочка, паразит грёбаный! Опять мне вместо муки цемент подсунул!

Табличка на столе рядом с головой спящего в офисе сотрудника: "Ушёл в себя. До обеда просьба не беспокоить!"

- Хочу признаться: у меня - алкогольная зависимость.
- А у меня - независимость. Сколько хочу, столько и пью.

Идёте в казино - надевайте самые красивые и чистые трусы.
Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

Александр Лукашенко заявил, что Беларусь не обвалились так, как некоторые другие: «Вы видите, что происходит в России: за последние два года три раза обвалилась валюта, и конца края нет…». Он дал гарантии, что в следующем году страна начнёт выкарабкиваться из этого положения, но при условии, что его опять изберут президентом.

Женщина всё-таки порождения Змия от Яблони, иначе почему нет ни одной Женщины ребе или падре, или настоятеля храма?

Если Путин догадается всех участников саммита переправить в "Кресты", мир сразу же станет однополярным.

Если приложить к уху ракушку из бЕндЕровского Крыма, можно услышать шёпот: "Анталия на тебе чекае!".

Один:
- Я не видел ни одного идиота голосующего по своей воле за партию
"Единая России".
Второй:
- А я наоборот - только идиотов видел, голосующих за эту партию.

На передаче CAMEDY BUTLLE, Светлаков часто засуживал участников из-за плохо поставленного танцевального номера, а Бузова, агитировала всех строить любовь и периодически выгоняла участников юмор-шоу из дома.

Миллиардеры Усманов и Михельсон, сказали, что как только семья Дмитрия Медведева наконец-то крепко встанет на ноги, то они начнут помогать и другим российским семьям.

Билли, ты какой то странный, жрешь какую –то радужную дрянь.
Уж не стал ли ты геем?
Как ты могла такое подумать!
Я просто несказанно рад тому, что наконец развожусь со своей опостылевшей женой, так и не ставшей 45 президентом США.

Количество просроченных кредитов в России за последние три месяца выросло по самым скромным подсчётам на 33,8 миллиарда рублей.
А ведь ещё даже призрака кризиса не видели...

- Один мой знакомый пришёл и показательно провёл пальцем по плафону люстры. Под потолком, тянулся туда, сцуко.
- Я б такому грамотному после этого в любой его визит угощение только в немытую посуду накладывал. Из соображений гостеприимства: ну зачем гостю напрягаться и тянуться?

Глава президентской Администрации Д. Песков (не путать с другим пи@орасом) заявил, что "в Кремле даже не рассматривается возможность проведения референдума по переименованию города-героя Волгограда в "Сталинград".
"Это совершенно недопустимо! Это - кощунство!" - заявил Песков....
...добавив: "Вот, если бы в честь Владимира Владимировича…".

На каждого Путина есть свой XX съезд!

Передача Давай поженимся.
В женихах, неприметный паренек, очкарик, но уже подающий большие надежды чиновник одного серьезного министерства. Роза допытывается:
- И как тебе удалось в твои годы оказаться на такой солидной должности?
- По рассеянности. Дважды по рассеянности зашел на ковер к начальнице с расстегнутой ширинкой. А когда в третий раз, нечаянно, сразу получил повышение. ©

Рамзан Кадыров, этот борец с геям, становясь милицейским генералом, не знал, что в России милиционер - это ... Даже по мнению самих геев. Так хитроумный Путин ... Кадырова.

Каждой зимой, прямо как подснежники, появляются таблички:
"Осторожно гололед", "Осторожно снег" и "Осторожно падение снега с крыш"
Может быть пора утвердить универсальную, на выходе из подъезда:
"Извините, у нас не убрано"
Она сэкономит зарплату тысяч дворников.

- Неужели, это крохотное существо и есть мое второе "Я"? - спрашивал счастливый мужчина в роддоме.
- Да, - отвечал ему врач-акушер,- если первое "Я" - это ваша жена.

Спасибо, Илья!



Напоследок (один московский пенсионер пошутил):



Советский человек не верит в то, что он произошёл от обезьяны. Поэтому он верит в бЕндЕру, дедушку Ленина и Господа Бога Христа.

— У тебя кто-то до меня был?
— Да.
— И кто?
— Не знаю… Я спрашивала: «Кто там?» — но он не отвечал…

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

— Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?
— Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!

- Страны, как посуда, делятся на две категории: на те, которые сдаются и на те, которые бьются, но не сдаются.
- Есть еще одна категория стран, которые и не бьются и не сдаются: они похожи на одноразовую посуду.

Не можешь скопить денег к совершеннолетию ребенка? Предохраняйся и не
надо и копить.

Додик на приёме у терапевта.
- Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
- Ой, знаете шо, доктор, - уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

Подумай, прежде чем сказать. А прежде чем подумать, ПОЧИТАЙ.

Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
- Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...

Пытаясь угнаться за крутыми, вязнут не на наших дорогах, а в кредитах.

Приехал как-то парень в отель. Видит, сидит служащая симпатичная. Ну, он с ней заговорил, то, се... короче, закончилось в постели. А он у нее, оказывается, первый. Так она потом его спрашивает:
- Скажи, а такая штучка, что у тебя, она у всех парней есть?
Он подумал, говорит:
- Нет, тебе повезло, такая есть только у меня.
На следующий день встречаются, девушка ему говорит:
- Почему ты соврал? Говоришь, такая штучка только у тебя, а оказывается, у швейцара тоже есть.
Парень чешет в затылке:
- Ну да. Он мой лучший друг. У меня когда-то две было, вот я ему одну и дал.
Девушка качает головой:
- Ну ты лох, себе маленькую оставить...

Самое строгое наказание ты получаешь за убийство шансов, предоставленных жизнью.

Другие анекдоты: