АНЕКДОТЫ ПО РЕЙТИНГУ

Самый смешной анекдот!

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

ТОП 5 САМЫХ СмЕшНыХ АНЕКДОТОВ в интернете

Выступление Михаила Ефремова погасило рейтинг Путина до нуля

WARFACE.ПРОТИВ СВОЕГО КЛАНА ДошиРаки на РЕЙТИНГЕ - ЧТО ЗА БРЕД!?

Чорновіл розповів смішний анекдот про рейтинги “Жулі Володимирівни”

Закулисные войны юмористов

Шутки от Кокляева и самогонка от Фрейдуна #14 ВИДЕОБЛОГ

Анекдоты про Валуева

Анекдоты от Жука Василий Иванович и Паспорт

Ради информационного сувернитета России планируют начать перевод сотрудников государственных органов и госкомпаний на смартфоны с российской операционной системой в 2019 году. Проект оценивается в 160 млрд руб. Тариф за «оказание комплексной услуги» с использованием таких смартфонов составит 13,1 тыс. руб. на человека в год...
Боюсь даже предположить порядок сумм, которые они нарисуют, когда будут пересаживать сотрудников государственных органов и госкомпаний с черных Мерседесов на желтую Ладу-Калину.

- Вас тут не стояло.
- Чья бы мычало.

Раньше, бывало, позвонишь в ЦК, спросишь каким курсом мы идем и тебе не отвечали. А сейчас? Звонишь в ближайший банк и сразу узнаешь и курс, и куда мы идем...

- Почему Михаил Задорнов продолжает смеяться над американцами, а не над Путиным?
- Потому что чувство самосохранения всегда берет верх над чувством юмора.

Как коротко сформулировать результаты прошедших выборов?
"Ну, здравствуй, бензин по 40!"

Не при Любе действуй.

Удивляют мужчины,которые стесняются брить яйца, потому что считают, что это выглядит не мужественно.. Да за те деньги,которые я им за это предлагал,любая телка мне их ещё и вылизала бы

Христианин может вынести все, елси его полиция вовремя не остановит.

Мой дед, великий человек, говорил: "Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу - но не имею желания". Так выпьем же за то, чтобы желания материализовывались в возможности, а не возможности - в желания.

На приеме у врача:
— Доктор, почему, когда я тр@хаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
— Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
Жена:
— Да что ж тут удивительного, если он меня тр@хает один раз — в январе, а второй — в июле!

- Много не воруй, а то за тобой придут.
- И пригласят в Кремль.

А шо там у армян?

Русские быстро оккупируют, но долго отгребают.

Зрители российского телевидения знают, что в США никогда не узнаешь, как хорошо ты живешь, пока не посмотришь телевизор.

Владимир Путин выложил в Крыму санкционными продуктами фразу "Обама помоги"

- А как по научному "нихуя"?
- Вакуум.

имиграция толпы, это когда те кто наворовал бегут из России на Украину, а тех кого обворовали обратно.

Если вы немного комплексуете по поводу своего веса, знайте, что именно вы помогаете сереньким волчкам не потерять работу.

- ...Ведь ты меня знаешь...
- К сожалению, гораздо лучше, чем ты думаешь.

- Владимир Владимирович, вот вы говорили, что вывод российских войск из Сирии завершен, а вчера самолет наш в Сирии сбили! Как же так?
- Мы выводим войска из Сирии разными методами и не отбрасываем ни один вариант!

Медицина в России через пять лет. Заходишь в больницу, находишь свой кабинет, стоишь в очереди, потом заходишь и видишь голые стены. На дальней стенке табличка с надписью: "поражены твоей неудачей!". Чуть ниже приписано: за выход из кабинета 100 рублей. Вокруг скелеты тех, кто не нашёл сотку...

На Украине замечено странное явление - Петрушка управляет Укропом

Призывавшийся в армию Гриша, очень быстро понял, что кино "ДМБ" не
комедия, а документальный фильм.

Некоторые люди, которые говорят, что желают нам только добра, говорят с нами таким тоном, словно нас проклинают.

- Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
- ???
- Слава богу, не себе.

Гройсман: "Кабинет Министров делает всё возможное,чтобы превратить Украину в аграрную смехдержаву"

Все на команду "руки вверх" поднимают руки вверх.
И только русские в ответ разбивают о голову натовца все что под рукой.
Вот и ищут их теперь...

Предвиденье.

СМИ (2012):
Из резиденции Д.Медведева сбежал кот Дорофей
..................................
В команде М.Суходольского начались задержания

М.Булгаков (1929 – 1940):
Но были и еще жертвы... Десятка полтора котов, иногда в сильно изуродованном виде, были доставлены в отделения милиции в разных городах.
...
Кроме котов, некоторые незначительные неприятности постигли кое-кого из людей. Произошло несколько арестов…

Врачи пишут рецепты не в той раскладке.

Едит наркоман в автобусе смотрит пожилой дед заходит и говорит наркоману

Дед: уступи сынок место вот видиш в 45 году ногу потерял Наркоман: не
ври дед я в сорок пятом автобусе был нет там твоей ноги

после вчерашнего матча нашей сборной страшно подумать:во сколько стране обойдётся выход сборной хотя бы из группы

Когда в древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть, они становились еще и дурнопахнущими.

Первый майдан - остров Змеиный вместе с нефтяным месторождением отходит к Румынии.
Второй майдан - Крым отходит к России.
Третий майдан... Ребята, хотите, чтоб Киев с Турцией граничил?

Бывают ситуации, когда даже моего богатого матерного лексикона не хватает, чтобы описать свои чувства.

В связи с переходом на новую систему управления в российской армии, теперь дачи генералам будут строить бригады, а не дивизии.

Почему футболист Кака отказался играть в Российской сборной?
Ему приснилось, что в России он будет играть в одной команде со следующими игроками:
Франтишек Анус, Хуан Пахуэло, Жано Ананидзе, Золтан Чурка, Рафал Пивко, Сергей Сукасян, Абдулла Дурак, Мариуш Попа, Ахмед Ахахауи, Фредерик Херпоел , Йос Хуйвельд, Самир Насри, Теэму Пукки, Хассан Йебда , Стив Манданда, Марьян Гад, Павел Чмовш, Сисиньо, Абу Огого, Адриан Пуканыч, Патрик Мраз, Бенуа Педретти, Адаму Баба, Евгений Коноплянка, Мариуш Йоп, Иван Лень и он испугался такой филологической "конкуренции")))

- Ты – абсолютно бессовестный человек. Ты вообще хоть иногда краснеешь?
- В парилке…

Старый моряк любил повторять присказку "Сто компАсов мне в глотку и в жопу якорь!". Однажды он купил айфон и долго изумлялся: почему вся реклама в сети на темы:
- "Якорь и якорные цепи"
- "Навигация: компасы и GPS-трекеры"
- "Станция техобслуживания"
- "Извлечение инородных тел из дыхательных путей"
- "Услуги проктолога"
- "Инородные тела прямой кишки"
- "Пищеварительный тракт"

Другие анекдоты: