АНЕКДОТЫ ПРО ТОРГОВЛЮ И ПРОДАВЦОВ СМЕШНЫЕ

Вакансия продавца. #Анекдоты

ПРИКОЛЫ!!! Продавец 80-го уровня и торговый агент Лейса!!!!

Анекдот про торговлю.

Александр Новожилов анекдот про торговлю.

Ларек - Очень страшное смешно - Уральские пельмени

Прикол про торговлю

прикол,продавца прет по полной_))))

Продавцы-приколисты. Юмор и креатив, как двигатель торговли.

Продавец года 😂😂😂😂 #приколы

"Продавец Молодец,Что бы не Лезли!!!;)" - Анекдоты от Емели, Емеля Жжет!!!;)

Кирзачь девушке:" Вы знаете я слишком ,эээ как это сказать, эээ впечатлительный, нет внушительный, нет внушаемый как завариваю чай так тут же хочется сходить по маленькому!"

-Хуто-хуторянка,

Девчонка-лесбиянка.

Мне бы хоть разок...

Покупая авиабилет, убедитесь, что тем же рейсом не летят депутат, начальник ЖКХ или председатель территориального избиркома. Карма, знаете ли...

Только сейчас стало известно, что Виталий и Владимир Кличко не только братья, но и супруги.

У шотландских гвардейцев никто не осмеливается задрать юбку, даже король англии, но фрейлины королевы мелкое исключение.

В 2016 году в шведском языке появилось новое слово - "трампизация",
а в русском - "поднаобамить":

поднаобамить (глаг.) - наконец-то уходя, громко хлопнуть дверью
и прищемить оной собственные яйца.

слышать от женщины,живущей с человеком откосившим от армии и вырастившей,вместе с ним, сына,которого она боится отпустить в армию,жалобы типа:"мужика то в доме нет ...." по меньшей мере смешно

После перфоманса с журавлями Администрация Президента произведёт ребрендинг. Её новым наименованием будет "Putin Riot"...

Сегодня своим Указом Снежный человек (йети) назначил Николая Валуева
своим полномочным представителем на территории Ингушетии.

- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что футбол - это такое уникальное зрелище, когда миллионы
бедных могут позволить себе посмеяться над 22 миллионерами.

А вам тоже кажется, что рекламный слоган "Папа может" больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

- Ржевский, скажите, а вы разбираетесь в сельском хозяйстве?

- Конечно, разбираюсь! - ответил гусар. - Недавно князь Болконский ебал козу в поле, я подкрался, свистнул - у него одни роги в руках остались!

- Фу, Ржевкий, как вам не стыдно! - возмутилась Натали. - Вы просто негодяй!

В тот же вечер Натали пожаловалась князю Болконскому:

- Как вы терпите поручика Ржевского? он такой негодяй!

- конечно, негодяй, - согласился князь. - Представляете, Натали - ебал я как-то козу в поле...

Идет экстренное заседание в Ставке Гитлера. На нём присутствуют Мюллер, Борман и все отцы третьего рейха. Тут заходит Штирлиц с подносом в руках. На подносе чашечки с кофе. По очереди поставив возле каждого участника заседания по чашечке, он идёт прямиком к столу Гитлера, ворошит на нём его документы, достаёт из кармана минифотоаппарат, фотографирует наиболее интересные из них, суёт фотоаппарат обратно в карман, берёт пустой поднос и с невозмутимым видом уходит...
- Это что за нах$й! - возмущается Гитлер -Кто это такой?!?!?!
- Это русский шпион Максим Исаев -поясняет Мюллер.
- Так почему же вы его не схватили и не арестовали???!!! -кричит Гитлер.
- Бесполезно -вздыхает Мюллер - Он скажет, что кофе приносил.

На №3 от 03.02.2014: "...С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам."
- И стал сла-а-аденьким...

Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
- Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
- До майских праздников протянется, даже до Дня Победы.

А я и не знал, что Путин тоже в банде "Черная Кошка"...

- Ало! Ало! Я в морг попал?
- Пока лишь дозвонились...

Бабушка угощает внучку орехами. Внучка:

- А почему, бабушка, ты сама орехи не ешь?

- У меня нет зубов, чтобы жевать их.

- А зачем ты орехи покупаешь?

- Я шоколад очень люблю! Покупаю шоколадки с орехами, обсасываю...

Нет ничего приятнее, чем услышать о себе всю правду от человека, который тебе всем обязан.

В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

- Я придумал, наконец, как сформировать нормальное правительство!
- Ну и как?!
- Нужно назначить правительство и сразу расстрелять, потом снова назначить и расстрелять. И так пару раз.
- И что?
- Ну, на третий раз, кто изъявит желание работать в правительстве - те нормальные политики!

У нас каждый карлик может управлять государством.

Николай Коперник первым доказал, что от проблем голова всегда идет кругом, а не квадратом.

Однажды дедушка нашёл мой менструальный календарик, подумал что это судоку и весь разгадал.

Грамоты «За не коррумпированность» в прошлом году смогли удостоиться только лежачие полицейские, и то, к сожалению, не все.

Гром гремит, земля трясётся - мать с собрания несётся.

Иностранцев удивило даже не то, что у русских есть видеорегистраторы в машинах, а то, что у них вообще есть машины :))

Америка: Steve JOBS
Греция, Папанндреу: NO JOBS
Италия, Берлускони: BLOW JOBS

Надпись на подушке безопасности: "Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!"

На Кутузовском проспекте столкнулись машины полиции и скорой помощи. Пострадавшим в ДТП сразу же оказали первую помощь, остальных - допросили.
© konde13

Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.

Дама:

- За рулём чувствую себя богиней! Я еду, а муж молится...

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть
что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии:)

- Выпить есть?
- WD будешь?
- Что это?
- ХЗ, но написано 40 градусов.

- Владим Владимыч, все спрашивают когда будет оттепель.
- Дим, ну ты смотри: Александр Второй сделал оттепель и его убили, Никита Хрущёв тоже и его сняли, Горбачёв тоже и его… .
- Заплевали.
- О ! Ну, ты понял… . Но будет, будет, ну… у меня ещё сколько сроков… .
- Ну. А потом ещё сколько у меня… .

- Папа, а что такое 3G?
- Это зарплата, квартплата, налоги и тёща. Хотя, с тёщей это уже 4Ж.

Почему надо дружить с Китаем?
Потому что самая сильная страна - США и китайцев там будет всё больше и больше.

Прошли первые опыты по пересадке человеческого мозга, желающих много -
мозгов мало!

Другие анекдоты: