АНЕКДОТЫ ПРО СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ

Домашние анекдоты. Анекдоты из семейной жизни

Смешные анекдоты про мужа и жену, про семейную жизнь!

Анекдот дня из Одессы! Смешные анекдоты про семейную жизнь!

Анекдот. Семейная жизнь.

Как меняются отношения в семье: песня о счастливой паре — Дизель Шоу — выпуск 8, 11.03

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты про семейную жизнь!

Семейные анекдоты. Начало совместной жизни

анекдоты про семью

Зайка zoobe включила дуру, про семейную жизнь и анекдот

анекдоты от Бородоса про семейную жизнь

Чувак влюбился в медсестру и, решив увидеться с нею так, чтобы их не
заметили ее родители, пошел к ней на работу. Там он подходит к старшей
медсестре и спрашивает у нее:
- Не подскажете, где Кристина?
- А вы кто, простите?
- Я ее брат.
- Очень приятно познакомиться, я ее мама.

В ночь на Крещение миллионы людей идут на прорубь продлевать лицензию на христианство.

- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Новости столицы. Возмущенные социальной несправедливостью жители района Люблино требуют заменить установленные на улицах района бюджетные виселицы на более дорогие мраморные гробницы, которые были размещены этим летом на Тверской. Городская администрация сообщила что готова пойти на незначительные уступки протестующим, пообещав украсить к Новому году виселицы пластмассовыми цветочными композициями как на Пушкинской площади.

- Что вы мне хозяйственное какое-то принесли? - недоволен палач.
- По веревке и мыло!

Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные
прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления
раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит!
И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются,
гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: "Смертельный номер!
Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!" Свет в цирке
гаснет.
Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!

Владимир Путин всё больше напоминает мне симбиоз Николая II и Никиты Хрущёва.

- Меня вчера бросила Анна прямо в разгар ужина в ресторане!
- А что ты сделал?
- Да абсолютно ничего! Видите ли, ей не понравилось, как я смотрел на задницу наклонившегося за вилкой официанта….

- Девушка, а вы мне отдадитесь за 100 баксов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?
- Губу.

Почти за каждым праздничным столом есть такая традиция:
- Ну а теперь, когда все собрались, давайте начнем разговор о том, как хорошо было раньше и как хреново стало сейчас.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

Я ехал в такси и водитель сказал что он доволен своей работой: "я сам себе хозяин, никто не указывает мне что нужно делать".
И тут я сказал ему "поверни здесь налево".

Люблю покормить птичек на крыше. На крыше соседской машины под моим окном!

Коррумпированные местные милицейские начальники завершили чистку своих
рядов.
Как Вы думаете, кого они оставили, а кого вывели за штат?
Правильно! Теперь российская полиция сплотила свои ряды и сильно
укрепилась.

Когда видишь на часах 3.14, непроизвольно думаешь "пи..ец".

Папа Карло иногда замечал, как Буратино по ночам разговаривает с балалайками. "Уж не сошёл ли сума парнишка?", - думал он про себя, но не решался спросить. Однажды, набравшись храбрости, он все-таки спросил:

- Буратино, ну вот, только объясни зачем ты разговариваешь с балалайками, они же не живые?

- Вы думаете, Буратино живой - ответил, психиатр, лечивший папу Карло от белой горячки.

- Это же просто кукла, сестра 5 уколов дибазола и клизму с активированным углём ежесуточно! - приказал он.

Однажды ты меня спросишь, кого я люблю больше - тебя или кота.
Я отвечу "мяу", и ты уйдёшь, так и не узнав, что на кошачьем языке это было "тебя".

- Вы изменяете своей жене?
- А чьей жене мне еще изменять?

Пан атаман Вован Таврический!

Моего тестя дядю Диму вчера укусил питбуль.
-Ну и как себя чувствует тесть?
-Дядя Дима хорошо, а вот питбуль сдох.

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое "тсссс", а я ему: "пиво, не оч, родителей дома нет"

Ответственность - как шоколадка. Её лучше разделить на всех.

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:

— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?

А бог ему ответил:

— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.

Девушка пришла устраиваться на престижную работу в серьезную организацию. Претенденток много. Заполняет резюме, дошла до раздела ОПЫТ И КОММУНИКАБЕЛЬНОСТЬ, рассуждает:
Напишу «Не опытная», точно не возьмут…. А если «С большим опытом», пальцем потом показывать будут.
Подумав немного, написала: «Совсем неопытная, но очень коммуникабельная и сговорчивая».

У Барака Обамы дома хранится пакет с пакетами акций.

Сенатор от республиканской партии, публично назвавший Трампа идиотом, приговорён к электрическому стулу за разглашение государственной тайны.

Единственный человек, который мешает моему семейному счастью - это жена и тёща.

Перекройте по-настоящему финансовый кислород нашей либеральной творческой интеллигенции – неполживой совести нации, и уже на следующий день от их патриотизма никому прохода не будет…

Другие анекдоты: