СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ СТАРЫЕ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

этот Анекдот взорвал интернет

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

Старые добрые анекдоты - Золотой Гусак

Анекдоты про евреев. Самые смешные! Старые еврейские анекдоты

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие смешные Анекдоты - №2

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Вчера в Белом доме в США срочно начали заливать овальный кабинет бетоном. Слой за слоем, даже иногда не дожидаясь, когда предыдущий засохнет.
Никаких официальных объяснений администрация Белого дома не дала...
Ясность внес обыкновенный прораб-строитель, жена которого работает в Белом доме и случайно узнала, что Путин звонил Трампу, и заявил ему - Что если он не прекратит безобразия в Сирии, то он примет предложения Трампа посетить Белый дом и оттрахает его в жопу прямо в овальном кабинете, в котором было очень много изнасилований до этого!

Япония требует вернуть Курилы.
Путин сказал, что вообще никогда не курил.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама?-спросил советчик.
— Она в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

- Я когда выпью - такой балагур!
- Балагур? Ты разбил телевизор ёлкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус!!!
- И на Солнце пятна есть.

- У тебя, вообще, совесть есть?
- Есть. Но в запое…

Зубочистки из красного дерева помогли понять новому русскому
Неизвестному - надо есть меньше мяса.

Лучше умереть за дело, чем жить, продав свое тело

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции."

Главное трагическое событие, которое произошло со мной в 2014 году: смывшийся в унитаз рулон туалетной бумаги.

Если командир немецкого авиалайнера топором рубил дверь пилотской кабины, чтоб спасти 150 пассажиров, то на России почти 140 миллионов пассажиров оберегают кабину своего пилота Путина, чтоб ему никто не помешал угробить свою страну.

Когда Никита Джигурда в зоопарке тихонько напевал что-то себе под нос, лев обоссался и забился в угол клетки.

Моя комната - это моё королевство.
Моё королевство Свинария.

Картина Шишкина «Утро в сосновом бору» с тем же успехом могла называться «Вечер в сосновом бору».

Сидит мужик на остановке. К нему подсаживается психолог.
Мужик: – Что-то автобуса долго нет…
Психолог: – Хочешь поговорить об этом??!

Жаль.. Очень жаль... Кобзон был бы шикарной вишенкой на праздничном торте!

Режиссер объясняет молодой актрисе (которой предстоит играть Мальвину)
сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается Карабас-Барабас, связывает вас и
насилует. Понятно?
- Да, но скажите, Карабас будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?

- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие...

Судья, перед тем как посадить картошку, зачитывает ей приговор.

Такое ощущение, что чувства большинства людей сделаны в Китае.

Не родись красивым, родись подальше от гамнораши.

Умный ставит на карту только то, на что можно положить.

Звонили с кафе Ветерок. Приглашали в гості. Меню у нас говорят - умереть не встать

В юности я с жаром рассказывал бабушке, что появились компьютерные вирусы. А она переживала, как-бы я ими не заразился.

2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: "Украшение здания предметами религиозного культа". Получил нагоняй от начальства.

Анекдот № 842501 от 22.08.2016 г.

На выставке вооружения в Абу-Даби сотни арабов собрались на экспозиции Украины, вокруг танка "Булат". Его представляли две очаровательные девушки, на которых из одежды были лишь танковые шлемофоны.

Продолжение.

Девушек купили. На танк никто внимания не обратил.

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в
класс:
- Звиняйте, я опиздала:
Учительница:
- Ты не опиздала, ты охуела.

Звонок начальнику военного училища:
— Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
— При попытке или при изнасиловании?
— При попытке.
— Это не наш курсант.

Дача. Тесть и зять сидят, пьют водку. С грядок выползают жены:
- Вот они, голубчики! Два сапога пара.
- Опаньки, приперлись, два шампанских - пара.
© konde13

В Москве, в ресторане для новых русских появилось новое экзатическое блюдо: "Опухоль из мозга Фриске с бобами".

— А потом она сказала мне, что лучше бы нам остаться друзьями.
— Ну ты, я надеюсь, въебал ей?
— Простите, вы точно психолог?

Другие анекдоты: