АНЕКДОТЫ ПРО ПРИДУРКОВ

С тех пор ничего не изменилось.
Раньше негры работали на галерах, теперь негры бегают по полю.

‎7 онлайн-грехов: 1. Почта на мэйл. ру 2. Internet Explorer 3.
Аккаунт на формспринге 4. Подписка на трахнинормальность в ВК
5. Бибер в аудио 6. Привет. как дела 7. Личный микроблог

Первые признаки беременности: когда голова болит и уроки делать на хочется.

Месяц назад купил таблетки для улучшении памяти.
Всё время забываю их пить, так как не помню куда их положил.
И всё бы ничего, но последние 2 дня уже как-то начал сомневаться...
А покупал ли я их вообще?!!!

Купил чукча "волгу", пpиехал в стойбище и говоpит:
- Вот, коня себе нового купил.
Однако подходит один и говоpит:
- Хоpоший конь, шкуpа тостая (хлопает по кpыше)
Подходит дpугой:
- хоpоший конь, глаза большие (бьет по фаpам)
Шаман ходит. Видит автоpитет его падает, надо что-то сказать. Беpется он за глушитель и говоpит:
- Главное, что САМЭЦ!

Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает. Он когда отъезжает благодарит её аварийкой?

– Это просто безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!

– Ничего, не беспокойтесь, она выспится днем.

Уважаемые покупатели!
Не отчаивайтесь, если не успели к распродаже футболок с надписью "Нас не догонишь!"- Предлагаем Вам футболки с надписью "Ямщик, не гони лошадей. Мне некуда больше спешить".

Хочу стать журналистом и взять интервью у Вячеслава Никонова, чтобы задать ему вопрос: "а в вашей семье зажигательную смесь называют дедушкиным коктейлем?"

Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук!
- "Кто там?" - спросили перепуганные горожане.
- "Бабай!" - пошутил Мамай...

Возбужденный тётка влетает в аптеку:
- Моя свекруха тётя Лена хочет отравиться крысиным ядом!
- К сожалению, у нас нет сейчас противоядия, -отвечает аптекарь.
- При чем противоядие? Мне же нужен крысиный яд!!!

- Она испытывает страх, когда собирается переврать меня.
- А в постели?
- Презик берёт.

Украина заявила о начале вещания пяти каналов на территории Крыма, причём все они будут на украинском языке.

- Хочется трахаться с девушкой, а не с математикой.
- Убей двух зайцев - переспи с математичкой.

15.06.2017 г. Новость часа. В ходе «прямой линии» Президент России В. Путин заявил, что к реализации программы реновации жилья в Москве не надо относиться формально.
- Дмитрий Медведев уже подписал распоряжение о создании четырёх насыпных островов в Кольском заливе Баренцева моря, - сказал представитель Белого дома на пресс-конференции, посвящённой исполнению поручений, подготовленных по результатам общения президента с россиянами.

Жена наложила маску — собака просто наложила и не лает уже два дня.

Однажды я описался от смеха. То есть, я просто описался. Но чтобы не терять лица, сделал вид, что описался именно от смеха. Это было трудно - ведь шли похороны...

В Севастополе прошла презентация мотоцикла «Сталинец». Во избежание негативных ассоциаций, экспортные модели брэнда выйдут под маркой "ЕЦ". Элитная модель брэнда будет представлена под маркой "ЕПТ-ЕЦ".

Бывшая прислала SMS-ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это?".

Обама стоит на краю пропасти и думает: «Кто не скачет, тот москаль».

Зашел в магазин и удивленно уставился на ценник. Яйца отборные цена 6,7 руб за штуку. Полтора месяца назад продавали десяток за 35 руб.

Про себя подумал: вслед за снижением цен на водку, надо снижать цену на лапшу. Чтобы народ надевал ее на уши и верил в инфляцию не более 10%...

Поймала Баба-Яга Ивана-царевича, притащила его в избушку на курьих ножках, связала, в угол посадила и говорит дочери:
- Сейчас пойду кореньев насобираю, вернусь и есть Ивана будем.
Через час возвращается Баба-Яга и видит: избушка её раскурочена, внутри помещения всё движущееся и не движущееся перетрахано, а на столе лежит большой мохнатый х*й!
- Что случилось, дочурка? - удивлённо спрашивает Баба-Яга.
- А это Иван-царевич развязался и начал буянить!
- А почему на столе мохнатый х*й лежит?
- А это наш кот. Как увидел всё это, так сразу и ох*ел!

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо.
В лучшем случае им бывает удовлетворительно.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

- Судя по вашим перемещениям, Полонски, вами руководит группа поддержки, подверженная туристической моде: зима в Камбодже, лето в Израиле, потом, опять, зима в Камбодже...
- Отстаньте. Лучше подумайте, во что вашим бюджетам обойдется демонтаж небоскребов в Сити...

Мне уже почти тридцать лет, и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. "Матрицу"... "Звёздные войны"... "Терминатора" можно...

Учителей в бизнес? А почему бы и нет?
Депутаты давно уже в бизнесе.

Другие анекдоты: