АНЕКДОТ ПРО ПУТИНА

Анекдоты про Путина - Шендерович

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

Владимир Путин: анекдоты и афоризмы

Анекдот про путина

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

Анекдот от Путина

Лучшие анекдоты про Путина

Анекдот от Путина про разорившегося олигарха

Анекдот для Путина: "А давайте изнасилуем тракториста!"

Новый анекдот про Путина. Самый смелый священник. В рассиянии прошли выборы😂😂😂👍👍👇

Петька с Анкой занимаются любовью. Анка спрашивает:
- Петя, тебе хорошо?
- Не очень.
Анка обиженно:
- Как это "не очень"? О чём ты только думаешь?
- О Чапаеве.
- В такие минуты?! Почему не обо мне?!..
- О тебе чего думать? Ты - вот она. А этот, если застукает, шашкой в капусту порубит.

В неё вошёл не ради славы.... А ради жизни на земле!...

Мужик лежит под Ладой, ремонтирует. Подходит сосед:
- Какую позу осваиваем?
- Российский автопром сверху.

- Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?
- Мяса!

Из разговора в киевском трамвае:
- Ты слышал? Кужель сказала, что у Тимошенко
не бало проблем со Щербанем.
- Фима, так это знают все: нет человека - нет
проблем...

Гонорар актёров за фильм в СССР составлял 10-20 средних по стране зарплат. Сейчас – 600-700. Нынешние настолько талантливее?!
locked

Дима Билан? Ой, та шо вы меня смешите, настоящий "талант" это Леонид Хлыновский.

- Да я его с его мнением на одном месте вертел…
- Не слишком ли многих ты собираешься вертеть? Не устанешь?
- У меня там подшипник и смазан.

Открыл счет в Сбербанке - стал обладателем "Бизнес[email protected]"!
Побывал в налоговой - перешел в режим "Бизнес[email protected]"...

От простуды дним помогает эвкалипт, а другим – пивкалитр.

- Чиновники – это огромная опасность для нашей страны.
- Вы хотите сказать, коррумпированные чиновники?
- А что, у нас есть другие?

Развитие любовных отношений - это как танец. Постарайтесь не наступать на ногу друг другу.

Это хорошо, что собянинцы у Лувра нарушения не могут устранить.

Если при рубке леса летят щепки - попробуйте пилить!

РЕ: - Вы патриот России?

- Да.

- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?

- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!



Анек из тех времен, когда иномарки были таковыми на 100%. Но начиная уже года с 2002, все больше иномарок делаются (хотя бы частично) из отечественных комплектующих, причем необязательно те, шо на экспорт в бывший СССР предназначены. Так шо где тут идиотизм увидели - гордится нашими авто - хрен знает...

Две обезьяны в клетке зоопарка, старая и молодая. Старая говорит:
- Вон ту, которая в мини тряпке на жопе, рядом с толстым страшным самцом, видишь?
- Ага.
- Эта порода у них называется "длинноногая бл@дь".

"Чемпионат мира - кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг...!!!

Миллиардер России Прохоров посоветовал бедным россиянам деньги на
двухлетний объем потребления хранить в рублях, остальное перевести в
доллары и рубли. Так я впервые услышал о двухлетнем запасе потребления.
Живут люди. Нет хлеба? Пусть едят пирожные! Кандидат в президенты
обещает людям обеспечить работой в течение 12 часов в сутки вместо 8 за
ту же цену. Чем отличается Россия от Европы? В Европе такого кандидата
или не допустили к выборам, или бы убили, ради сохранения капитализма.
Так в чем черный юмор? В том, что Жириновский - ангел, если Прохоров -
правый.

- Алло, дорогой, у меня мама померла...
- Ёпт твою мать!
- Ты что?!
- И тут насолила, гадина! Ну не могла в прошлом году помереть что ли, когда всё в 1,5 раза дешевле было???!!!

По данным «Левада-Центра": Больше 80 процентов нашего народа не готовы пока "выходить на улицы" - готовы жить по совету Медведева без денег и держаться.

“ Хоттабыч и потёртый плюшевый Мишка из далёкого детства, по-прежнему
единственные надёжные друзья” – невольно подумал Волька, глядя на толпу
манифестантов. Ведь именно благодаря Хоттабычу, он уже давно не Волька,
а Владимир Владимирович. “Однако, Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб, он же
Владимир Евгеньевич Чуров, твоя борода, по-прежнему, бесценна, и в
который раз помогает в практически безвыходных ситуациях”.

Пришёл генеральный прокурор России к самому главному зрителю России на талевидении - к руководителю ВГТРК. Хотел потребовать с него налоги, а главный зритель страны сидит под ёлочкой и рыдает. Прокурор и спрашивает - Ты чего, волчара рыдаешь? - Понимаешь, охотник, в лесу одни красные шапочки остались, у-у-у, волки. И ни одной волчицы!!! - А на Голосе по первой программе победительница Дина - вот это волчица! Как Алла! И ей предложили контракт на запись. - Контракт правильный. А на Градского, её наставника им не хватило! - Да ладно, тебе, хочешь, налогов отсыплю. На наставника Дины не жалко. Сказка всё это - новогодняя.

при ёлкине мы жили плохо, а при путине стали жить ещё лучше

- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".

Говорят, что если утром не удалось на полу найти левый носок, то перед тем как в тот же день лечь спать, надо положить на видное место ещё один левый носок, пусть даже шерстяной. Тогда тот левый носок, который потерялся, утром будет лежать рядом со своим коллегой по левизне. Но с правыми носками такой номер почему-то не проходит. Возможно, правые осторожней левых.

Первый раз, в первый класс, - очень к месту вспомнил я известную поговорку и решился в первую свою командировку купить самые дорогие авиабилеты.

Америка никогда не победит Россию, потому что уже победила

Едут в купе студент советской духовной семинарии и старый еврей. Еврей спрашивает у студента:
- Ну вот поучитесь вы, кем станете потом?
- Стану игуменом, а потом и выше пост получу..
Еврей спрашивает:
- И это всё?
- Ну, потом может и до архиепископа дослужусь..
Еврей спрашивает:
- И это всё?
- Ну, а к концу жизни может и патриархом стану..
Еврей спрашивает:
- И это всё?
- Ну а что, не Господом Богом же мне стать..
А еврей ему и говорит:
Ну, а почему бы и нет? Один же наш выбился...

Хочешь мира -готовься к войне..
Не хочешь кормить свою армию - будешь кормить чужую..
Не хочешь войны на чужой территории - будет война на своей...
Не будешь убивать -убьют тебя...

как то так..

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

Вчера видела тебя. Без меня тебе не идет.

Дополнение в стихах на "О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки":

- Утонула Джени Псаки от вранья в своей же ссаке!
- А ушиб мозгов причем?
- Так моча же бьет с горшком!

4 декабря, ВЫБОРЫ. Начитавшись всего в интернете и наслушавшись сплетен,
злобно хватаю в руки избирательный бюллетень, только замахнулся
поставить галочку напротив Компарти Гены Зюганова и-и-и-и... Как
кипятком ошпарило, подумал: Бли-и-и-н! А вдруг и правда выиграет!

В целях экономии средств посылки теперь будут сжигаться прямо в отделениях "Почты России", без доставки их на склады.

Отречёмся от старого мира! Отряхнём его нахрен с лаптей!

Жила-была барышня Р.Гуд - у богатых брала за деньги,бедным давала за любовь!

Двое сторонников Алексей Навального попросили политического убежища в Украине.
«Крым не бутерброд»? Пожалуйста, пройдите найух!

Татары взрывают опору, турки сбивают самолет ! Совпадение ? думаю нет! Многоходовочка !

Ночь. На улице старушка ловит такси:
- Вези, сынок, меня на кладбище.
Таксист отвечает:
- Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу!
Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел...
Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость - под 100 км/час. Недолго и до кондрашки. А бабка уже, проклятая, хрипит...
Таксист притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ли?
- Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил!..

Под "гнётом" русских хохлы "рабски" стояли в рост, а теперь под "нежной" опекой Запада гордо и самостийно стоят раком...

Жена мужу говорит утром:
- Милый, давай я приготовлю тебе на завтрак котлеты.
Муж отвечает:
- Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал.
В обед жена:
- Дорогой, давай я тебе приготовлю борщ.
Муж:
- Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал.
Вечером жена:
- Дорогой, давай я тебе на ужин пельменей постряпаю.
Муж:
- Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал.
Жена:
- Ну тогда слезь с меня на минутку я на кухню сбегаю перекусить.

Другие анекдоты: