АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ ПОШЛЫЕ С МАТОМ

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты - про Вовочку

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдоты про Вовочку

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ - Часть1. ВОВОЧКА ОНЛАЙН

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.

В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном.

- Люся, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу чёрная кошка?..
- Это всё глупые суеверия.
- Тогда зачем же ты её поймала и съела?

Знаешь почему у оппозиции нет привлекательных лиц? А потому…, что трудно разглядеть лица у стоящих раком.

Раньше говорили "американо", теперь "руссиано".
Раньше говорили "проститутка", теперь "женщина с пониженной социальной ответственностью".
Раньше говорили "разворовали", теперь "странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объёме".

Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа.

В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие
испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не
допускаются?

Пожелание мужчинам:
Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!

Девушка с очень длинными руками сделала селфи в полный рост.

Российская компьютерная программа первой в мире прошла тест Тьюринга: учёные, проводившие тест, задавали программе самые хитрые вопросы, но так и не смогли по ответам программы отличить её от человека, говорящего по-русски. На любой вопрос программа отвечала фразой "Пошёл на хуй".

Очень трудно жить на заре высоких технологий.
Вроде бы всё уже есть, но только толком ничего не работает.

График курса доллара напоминает график веса вечнохудеющей тетки:
2 руб. сбросила, 2,5 руб. набрала... 0,5 руб. сбросила, 0,8 руб. набрала... 6 руб. сбросила, 10 руб. набрала...

Центрбанк не справился с укреплением рубля, пора отзывать у него лицензию, пока народ не отозвал лицензию у правителей России.

после матча динамо минск-зенит как то нелепо звучат слова путина о необходимости расходования бюджетных денег не развитие футбола в россии

Судя по последним фотографиям Дмитрия Рогозина, заголовок РБК: "Прохоров
сыграл в баскетбол с Рогозиным" следует читать в следующей редакции:
"Прохоров сыграл в баскетбол Рогозиным".

Настенька спрашивает у матери:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз(ко)! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется Настя.
- Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

Израиль разбомбил склад «Хезболлы» в Дамаске.
А «Хезболла» не может разбомбить склад Израиля в Тель-Авиве, потому что это был бы терроризм.

Учился на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём. Наш семейный психиатр хвалит моё произношение.

В России уникальное астрологическое событие - 12 лет подряд будет год
Крысы.

Город имени "Вождя", область имени "Вождя", многочисленные районы имени "Вождя", многочисленные проспекты и улицы имени "Вождя", улица имени жены "Вождя", улица имени брата "Вождя", улица имени сестры "Вождя", улица имени секретарши "Вождя", улица имени любовницы "Вождя", мумия "Вождя" - это Россия. Доколе?

Если "Единая Россия" разработает свою операционную систему, то она будет
называться ЕРОС.

Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей взаймы месяц назад давал. Когда вернёшь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это абсолютно не волнует.
- А ты сам когда-нибудь напивался до потери сознания?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда их и отдал.

Как-то к Моисею, который думал, как вывести свой народ из Египта, подошёл человек и предложил:
- Мойша, давай сделаем так: ты подведёшь народ к Красному морю, оно раздвинется, вы пройдёте, а потом его воды сомкнутся.
- Очень рискованно! А что я с этого буду иметь?
- Многого не обещаю, но публикацию в Ветхом завете гарантирую.

Вечером сидит муж на кухне, чайком балуется, тут забегаю я и к холодильнику. Набрала еды в обе руки, дверцу холодильника коленом закрыла и бежать. Муж кричит мне вслед:
- Скоро лето!
Вернулась, положила всё обратно...

Девочка взяла у подружки кота, принесла к кошке, чтобы получились котята. Через некоторое время подруга звонит:
- Ну, как дела?
- Да никак! Они ещё даже не целуются!

Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать!".

Из новогодних наблюдений.

Мужчина моет нож перед тем, как его точить (чтобы не измазать точилку).

А женщина моет тот же нож после заточки (чтобы не измазать хлеб).

Как помочь несчастным:
1. Делаешь ошибку в тексте.
2. Люди радуются, что они умнее тебя, на минуту забывают, что их жизнь говно.
3. Улыбаешься.

На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»

Если по утрам бегать, хотя бы за пивом, то-то здоровья прибавится.

Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков-то все проще. Им от женщины нужно только одно - чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно трахалась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не ебала. Ну и вообще чтоб не заебывала. Всего-то.

СЛЕДИ ЗА СКОРОСТЬЮ
НЕ ОТВЛЕКАЙСЯ ОТ ДОРОГИ
ПРИСТЕГИВАЙСЯ РЕМНЕМ БЕЗОПАСНОСТИ
ОСТАНАВЛИВАЙСЯ КАЖДЫЕ ПОЛЧАСА

Да кто вообще вешает эти плакаты вдоль автострады, моя бабушка, что ли?

RE
Низа что нельзя увольнять Сечина!
Его "золотой парашют", как медный тазик, накроет всю Россию.

Топ-менеджер известной газовой компании размышляет:
- Говорят, молния попадает только в выдающиеся предметы.
- Успокойтесь, зданию “Газпрома” это не угрожает.

После смерти Путина его преемник заявит:
- В. В. Путин никогда не был президентом РФ
- вообще-то В.В.Путин выполнял некоторые задачи президента РФ, но при этом числился в отпуске
- удостоверение президента РФ можно купить в любом супермаркете...

Чем дольше смотрю футбол, тем больше убеждаюсь, что у футболистов нашей сборной из жопы растут руки.

Сними кастрюлю с лапшой со своей тыквы...

Лапшу с ушей стряхни...

Глаза немного приоткрой...

Другие анекдоты: