Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
- Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год.
- Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.
Пациент - врачу:
– Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
– Голубчик, вам нужно очень много энергии, чтобы чесаться!
RE: RE: -Вовочка, тебе какую сказку читала бабушка перед сном?
-"Вот получишь диплом, как мамочка - будешь успешен в жизни".
Есть и ещё одна: "Брайтон-Бич - здесь имеешь всё, о чём мечтал!"
Это не сказки. Это - мифы. Разница между ними в том, шо в сказках может быть и правда (забудьте "сказка - ложь, да в ней намёк", сказка далеко не факт шо ложь), в то время как мифы - чистой воды выдумка. Дипломы - абсолютно не панацея успешной жизни, и в пендосии вовсе нифига того, о чём мечтал, не имеешь. Родиной (святое понятие) надо дорожить.
Долго искал удачу. Нашел, схватил! А она дала по морде и, гордая, ушла.
Упоминая в своём антикоррупционном отчёте о проведенных чистках внутренних органов, Путин обоснованно дал понять злопыхателям, что, борясь с коррупцией, было просто невозможно не обосраться.
Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
- Холмс, вы же обещали мне, что бросите курить!
- Успокойтесь, Ватсон. Это электронная трубка. Видите USB-порт?
- Классная трубка, Холмс. А звонить с неё можно?
- Я пришла к вам посоветоваться, - сказала овца волку, - как сделать так, чтобы и вы были сыты, и мы целы.
- Ты очень хорошо сделала, что пришла, - сказал волк. - Если бы все так приходили, у нас вообще не было бы никаких проблем.
Московское Метро 2030:
— Простите, как попасть на Кадыровскую?
— Доезжайте по кольцевой до Грозненской и пересядьте на Центороевскую линию.
В Древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами 'Да здравствует феодализм - светлое будущее человечества!'.
Вот такая она, платоническая любовь:
- чувства отдельно;
- секс отдельно.
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не
перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому
обмену оскорблениями.
Тайный план главнокомандующего ВСУ Петра Порошенко в случае российской агрессии - ударить в тыл с Липецкого плацдарма.
Бог всегда в меньшинстве. Но всегда прав. Потому, что знает то, чего не знает большинство!
- Почему народ из России 20 лет валит, а воздух чище не становится?
- Потому что уезжают нормальные люди, а г..но остается:)))
Игра в шахматы. Чемпионат. Юра против Руслана. Юрка начал проигрывать.
-- Руслан, да чья это собачонка по улице бегает?
-- Ничья
-- Согласен
Федерация лыжного спорта РФ заявила: "Немедленно отмените эмбарго на поставку снега в Россию".
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к
вам.
— Сердцеедка?
— Ну что вы!... Я предпочитаю МОЗГИ
Когда рабов имеют только в одной позе, они подумывают о перевороте.
Моя мечта - преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам моих нынешних преподов.
Чтобы конфискованные 8-мь миллиардов не разворовали их надо тут же раздать пенсионерам России.
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на
выставке "Модернизация и нанотехнологии".
Дядя устраивается на работу. Начальник его спрашивает: - Водку пьешь?
-А есть?
-Да, нет, это я так, в принципе.
-А-а-а. В принципе, не пью.
Мужик у психиатра:
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на
строительство детского дома.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что
психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей...
Вопрос армянскому радио:
– Считается за изнасилование, если она кончила?
– Если она кончила, а ты нет, то считается
Если хочешь победить в споре с оппонентом, держи в руках кошелек или биту, учись у Америки.
Грузин идет по улице и вдруг видит впереди себя девушку с очень красивой фигурой. Он ускоряет шаг, обгоняет ее, оборачивается и, увидев, что на лицо она отнюдь не красавица, разочарованно говорит ей:
- Эх ты, обманщица!
- А почему тебя интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтоб тебя не встретить…
Редкий брак способен сделать супругов такими счастливыми, как развод.
В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.
Другие анекдоты: