СМЕШНОЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

- Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год.
- Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.

Пациент - врачу:
– Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
– Голубчик, вам нужно очень много энергии, чтобы чесаться!

RE: RE: -Вовочка, тебе какую сказку читала бабушка перед сном?
-"Вот получишь диплом, как мамочка - будешь успешен в жизни".

Есть и ещё одна: "Брайтон-Бич - здесь имеешь всё, о чём мечтал!"

Это не сказки. Это - мифы. Разница между ними в том, шо в сказках может быть и правда (забудьте "сказка - ложь, да в ней намёк", сказка далеко не факт шо ложь), в то время как мифы - чистой воды выдумка. Дипломы - абсолютно не панацея успешной жизни, и в пендосии вовсе нифига того, о чём мечтал, не имеешь. Родиной (святое понятие) надо дорожить.

Долго искал удачу. Нашел, схватил! А она дала по морде и, гордая, ушла.

Упоминая в своём антикоррупционном отчёте о проведенных чистках внутренних органов, Путин обоснованно дал понять злопыхателям, что, борясь с коррупцией, было просто невозможно не обосраться.

Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

- Холмс, вы же обещали мне, что бросите курить!
- Успокойтесь, Ватсон. Это электронная трубка. Видите USB-порт?
- Классная трубка, Холмс. А звонить с неё можно?

- Я пришла к вам посоветоваться, - сказала овца волку, - как сделать так, чтобы и вы были сыты, и мы целы.
- Ты очень хорошо сделала, что пришла, - сказал волк. - Если бы все так приходили, у нас вообще не было бы никаких проблем.

Московское Метро 2030:
— Простите, как попасть на Кадыровскую?
— Доезжайте по кольцевой до Грозненской и пересядьте на Центороевскую линию.

В Древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами 'Да здравствует феодализм - светлое будущее человечества!'.

Вот такая она, платоническая любовь:
- чувства отдельно;
- секс отдельно.

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не
перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому
обмену оскорблениями.

Тайный план главнокомандующего ВСУ Петра Порошенко в случае российской агрессии - ударить в тыл с Липецкого плацдарма.

Бог всегда в меньшинстве. Но всегда прав. Потому, что знает то, чего не знает большинство!

- Почему народ из России 20 лет валит, а воздух чище не становится?
- Потому что уезжают нормальные люди, а г..но остается:)))

Игра в шахматы. Чемпионат. Юра против Руслана. Юрка начал проигрывать.
-- Руслан, да чья это собачонка по улице бегает?
-- Ничья
-- Согласен

Федерация лыжного спорта РФ заявила: "Немедленно отмените эмбарго на поставку снега в Россию".

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к
вам.

— Сердцеедка?
— Ну что вы!... Я предпочитаю МОЗГИ

Когда рабов имеют только в одной позе, они подумывают о перевороте.

Моя мечта - преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам моих нынешних преподов.

Чтобы конфискованные 8-мь миллиардов не разворовали их надо тут же раздать пенсионерам России.

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на
выставке "Модернизация и нанотехнологии".

Дядя устраивается на работу. Начальник его спрашивает: - Водку пьешь?
-А есть?
-Да, нет, это я так, в принципе.
-А-а-а. В принципе, не пью.

Мужик у психиатра:
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на
строительство детского дома.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что
психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей...

Вопрос армянскому радио:
– Считается за изнасилование, если она кончила?
– Если она кончила, а ты нет, то считается

Если хочешь победить в споре с оппонентом, держи в руках кошелек или биту, учись у Америки.

Грузин идет по улице и вдруг видит впереди себя девушку с очень красивой фигурой. Он ускоряет шаг, обгоняет ее, оборачивается и, увидев, что на лицо она отнюдь не красавица, разочарованно говорит ей:
- Эх ты, обманщица!

- А почему тебя интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтоб тебя не встретить…

Редкий брак способен сделать супругов такими счастливыми, как развод.

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

Другие анекдоты: