анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)
Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.
Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12
Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]
Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.
Трахтенберг : Поезд Москва - Ленинград ( анекдот ) .
Котовский на Арбате (2004 год)
Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 6 часть.
самый смешной анекдот Трахтенберга
анекдоты скачать бесплатно
Говорят, что больше всего люди врут перед выборами, во время войны и после охоты. Так что же на самом деле происходит сегодня на Украине: выборы, война или охота?
- Я - русский богатырь Добрыня Никитич!
- А я - русский богатырь Рамзан Ахматыч!
Среди садомазахистов признание девушке в любви считается искренним, если перед этим вы ударите её в челюсть.
Новый Год — время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.
Если сегодня не сделаешь ничего хорошего ...
завтра НИЧЕГОХОРОШЕГО сделают тебе !!!
Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
Бабушка спрашивает внучку:
- Внученька, что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Протвозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы есть, куда мне ещё пятая?
Только суровые челябинские мужики для увеличения члена засовывают его в улей.
Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.
- Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите???
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
Нет предела бесстыдства для бесстыдного человека.
Джейн Остин.
По случаю национального праздника США, Путин поздравил Обаму с последним днем независимости...
ВСЕ ТЕ КТО ДУМАЕТ ЧТО ТУПОЙ АНЕКДОТ СКРОЮТ НЕПРАВЫ. ПОТОМУ ЧТО Я ТОЖЕ СТАРАЛСЯ
Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.
На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
- Вы раньше бывали во Франции, мсье? - спросил служащий с сарказмом.
- Да.
- Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
- Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
- Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
- Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.
- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Хуёво!
почему твоя машина так оригинально выкрашена:
правая сторона - синяя, а левая - желтая?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания...
Госпожа Псаки непрерывно утверждает исключительно странные сведения. Мировая общественность возмущена жестокостью России,которая категорически отказывается оказать срочную психиатрическую помощь больной на голову гражданке США. Я разделяю это возмущение!
- А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..
ЦРУшники забросили в СССР супершпиона - готовили того несколько лет, документы ему сделали - фиг от настоящих отличишь, ну и всё такое.
Ну, спрыгнул он с парашютом, приземлился в лесу, парашют закопал, переоделся, идёт в ближайшую деревню. Видит - бабка корову доит.
- Эй, бабка, дай молочка попить.
- Попей, сынок...
Ну, выпил он молочка, надо же как-то сориентироваться. Решил завязать разговор:
- Да-а-а, бабуля... Какое вкусное у тебя молоко-то!
- А то!? У вас, в Америке, поди и нету такого...
- Бабка! А как ты догадалась, что я из Америки?!
- Ну, дык ить не каждый же день негры-то по деревне ходють!
НАТО, Вова, НАТО!
Автомобилисты оценят :)
В отечественных автомобилях есть 3 положения двери: "открыто", "закрыто" и "не закрыто".
Если ты вздумаешь жениться на враче-трансплантологе, то руку и сердце ей
на всякий случай не предлагай. Вдруг она поймёт буквально.
Вдова Солженицына фразой "давайте жить дружно" напомнила 90-ые, что мы украли, а теперь давайте перестанем воровать.
Продукты с зимы подорожали в полтора раза, а Минфин подсчитал, что инфляция самая низкая в истории. Стесняюсь спросить, что же у нас так подешевело - неужели наркотики на углу у Минфина?
Пишет открытое письмо Путину Сусанин.
Нижайше прошу отключить на нашей территории
GPS А то иностранцы сами из леса дорогу находють!!!
Другие анекдоты: