Юмор ФМ - прямой эфир
Юмор ФМ - прямой эфир
Юмор ФМ - прямой эфир
Анекдоты от Юмор FM - часть 1 (001-200)
Анекдоты от Юмор FM - часть 3 (401-600)
Анекдоты от Юмор FM - часть 2 (201-400)
Сборник анекдотов от Игоря Маменко
Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!
Анекдоты от Юмор FM - часть 5 (801-1000)
Юмор ФМ - прямой эфир
Меньше знаешь - больше тупой!
Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять проститутку на Ленинградке и до утра обыгрывать ее в шашки.
Мнение - это то, о чём тебя спрашивают.
Всё остальное - агрессивное вторжение в чужое личное пространство.
Удивлен, что среди параолимпийцев не увидел Плющенко....
2 +2 = рыба
3 +3 = восемь
7 +7 = треугольник
Если у вас есть мозги, вы это поймёте.
Соревнование в гонках между авто BMW и Лада закончились ничей.
Как пояснил водитель Лады, что оторванные колеса с его авто были действительно ничьи.
- Доктор, помогите срочно, у меня тяжёлый запор!
- Ну что ж, срочно так срочно, сестра приготовьте голубчику нашу турбоклизму для слона. Обделались? Ну, вот и славненько!
Если в Советское время бухгалтер предпочитал операции сложения и
умножения, то современной России бухгалтера предпочитают делить и
отнимать.
Один из немногих плюсов нищебродской жизни, это отсутствие причин попасть в авиакатастрофу по причине отсутствия денег на авиабилет.
Кремль не считает угрозой размещение Китаем ракет у границ России, а испанский сайт по продаже хамона считает.
Во время фашистской оккупации православная советская подпольная организация всеми силами боролась с врагом. Распространялись листовки, пускались под откос поезда, взрывались цистерны с горючим. Фашисты сбивались с ног, разыскивая бесстрашных патриотов...
И только маленькие алые звездочки, нарисованные тимуровцами на дверях и калитках, помогали им находить и арестовывать подпольщиков.
Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.
Живи по-полной! Работай,ругай правительство,пей,гуляй! Но,умри так,чтобы даже твоё убийство не смогло навредить Родине !!! @ VOVSHA1
Лежу на диване, слышу сверху понеслась, охи-вздохи и т.д. Проходит минуты две, и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Чё, все?
Сверху такой женский ржач и фраза:
— Сама в шоке!
Потом мужской голос:
— Да пошли вы все!..
А Новичок-то - паленый.
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.
Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.
"Вот сучьи москали!" - ругалась Надя Савченко, расшнуровывая ботинки при подлете к Борисполю. Ботинки были разного цвета, черный и коричневый.
Особенности русской математики:
- Давай еще по сто и будет, как раз, по пятьдесят.
Хоккеисты между собой своих жён называют клюшками.
Первая брачная ночь. Жених ведёт невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я
должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не
сообразила, в чём тут дело.
Никто так не мутит воду как продавцы фильтров.
Другие анекдоты: