ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА ЧЁТКИХ АНЕКДОТОВ! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ! Я ПЛАКАЛ)

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ТАНКИСТОВ

В связи с последними событиями в московском метро популярный абонемент "Тройка" будет переименован в "Двойку с минусом".

Синоптики круглый год выращивают ромашки

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

Вовочка спрашивает:
- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?

Жена привела мужа к сексопатологу и жалуется:
- Доктор, помогите мне! Мой муж - активный импотент.
- Как это? Давайте-ка посмотрим. Раздевайтесь, мужчина.
Мужик раздевается, его возбуждают, член у него встаёт к животу.
- Ну вот, дамочка, всё же в порядке!
- Какое "в порядке", доктор? Вы его теперь попробуйте отогнуть!

Жена мужу: - Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве? Я сегодня сама заменила прокладку в кране, при этом никого не обругав, не бегая три раза менять товар в магазин и не выпив 6 бутылок пива!

Мало кто знает,но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Большая неудача, чем съесть желтый снег, это съесть желто-коричневый.

Терапевт:
- А сейчас согните ногу в колене.
- А-а-а-а-а блядь! Да не мою же и не вверх а вниз, ебаный дзюдоист!

СМИ: «В Германии началась встреча Эммануэля Макрона и Ангелы Меркель.»
Жене Макрона еще повезло, что Эммануэль встретил Ангелу только сейчас.

Потерял ручку-умер
Почему?
Потерял ручку-не смоог учиться.
Не смог учиться-не смог работать.
Нет работы- нет денег.
Нет денег- всякие болезни, ведь денег нет на лекарство, леченье и еду.
Много болезней всяких- смерть.
Не деряйте ручку!

Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь?"

Общественная Касса Российской Федерации.

Многие говорят, что воссоздание СССР невозможно, потому что назад дороги нет. Но оно возможно именно потому, что для сегодняшней России дорога к СССР - это движение никак не назад, а огромный прыжок через пропасть вперёд.

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!..

Новость: Яценюк заявил о разрыве военно-технического сотрудничества с Россией.
Комментарий: То есть, когда весь последний год орали о вторжении, войне и прочих ужасах - это было СОТРУДНИЧЕСТВО?!

Если Путин не примет последнее предложение Обамы по Сирии, то Обама уйдет с поста президента.

25-летний сын спрашивает у отца: - Пап, а вообще-то есть на свете умные женщины?
- Есть, конечно! Но им за сорок и ты им нафиг не нужен!

— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
— Да нет, у меня жена из Сибири.

Кодексы, законы надо писать так, чтобы они были намного понятнее, чем издаваемые постатейные комментарии к ним.

Темнейший и тёмненький встретятся 28 сентября в Нью Йорке.

Новый олимпийский рекорд установила сборная российских ТВ каналов, ведущих репортажи из Рио. Еще никогда такое количество назойливой рекламы никто не показывал вместо спортивных трансляций.Количество матерных выражений в расчете на минуту рекламы также превысило мировой рекорд, установленный во время Евро 2016.

- Если верующие носят крестик, то что носят на шее атеисты, в знак принадлежности к атеизму?
- Голову.

- Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
- Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

Секс по телефону:
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!.. Как ты меня
возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю на пол!...
Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй
чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Стоп! А ну-ка быстро всё собрала и аккуратно уложила на тумбочку!

- Дед, а говорят в России раньше был интернет?
- Да, давно это было, классная была штука!
- Дед, а куда он делся?
- Решили хорошие тети и дяди заблокировать Telegram ...

Другие анекдоты: