АНЕКДОТ ПРО ДВА ПУТЯ ВИДЕО В БАНЕ ВИДЕО

Анекдот про два путя

Самый прикольный анекдот про два путя

Про два путя

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про печника

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Веселый анекдот-тост в бане (про два путя)

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
На западе теперь принято искать его снизу.

- И что бы ты без меня делал?
- Всё то же самое, только с другой.

Мне вот хамить воспитание не позволяет. Поэтому каждый раз приходится разрешение выпрашивать.

Муж звонит жене с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какая ты нетактичная! Надо было как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказала бы, что она сидит на крыше, а потом упала и разбилась. Поняла?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Свекровь сидит на крыше...

- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно, сестра. Вы ему клизму не тем концом вставили.

1991 год. Сергей Кургинян консультирует будущих членов ГКЧП. Итог - ГКЧП
в полном составе в "Матросской Тишине", некоторые на том свете.
1993 год. Кургинян консультирует вождей Верховного Совета Хасбулатова и
Руцкого. Итог - оба в "Матросской Тишине".
2010 год. Кургинян консультирует мэра Лужкова. Итог - Лужков уволен из
мэров за утрату доверия.
2012 год. Кургинян консультирует Путина.
Помоги ему бог!

Объявление: "Эротические свадебные фотографии, никакой порнографии".

Мужчины, поторопитесь! У вас осталась всего неделя, чтобы найти свою "обезьянку". В следующем году вам светит только "курица"...

Петрович пользуется успехом у женщин, потому что у него всего 2 сантиметра.

Он так и говорит:

- Мадам, не желаете ли прокатиться на моём "лексусе"? У него длина тормозного пути всего 2 сантиметра.

Опять обыграли анекдот, теперь про то, что "Муму" написал Тургенев, а памятник поставили почему-то Пушкину: Платежеспособный спрос в стране обрушил Медведев, а сняли почему-то Бу Андерсена...

Жалкое подобие онанизма – сказал библейский Онан - сын Иуды, внук Иакова, когда его всё-таки заставили переспать с вдовой старшего брата Фамарью.

Двое бородатых ортодкосов (видимо, раввины) на "фольксвагене" и "шкоде"
поворачивают на улицу с односторонним движением, игнорируя знак
"кирпич". Это наблюдают Вовочка и Настенька. Вовочка:
- Водители!
Настенька:
- А папка сказал - жиды пархатые...

Вчера состоялись новые назначения в правительстве России: ДАМ назначил
премьера ВВП президентом России, за что ВВП назначил того премьером
правительства.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Судя по качествам, явно самолёт у Air Asia - старый бандеровский Ту-154 из колхоза "Жлобы от Коммунизма".

На энергетическом конгрессе в Стамбуле Эрдоган договорился с Путлером о СКИДКЕ на газ и о строительстве ЗА СЧЁТ Рассеи газопровода «Турецкий поток».



КОНЕЧНО, ПОСЛЕ ЭТОГО КАЖДЫЙ ЗАХОЧЕТ СБИТЬ РАШИСТСКИЙ САМОЛЁТ!

Любим мы смотреть кулинарные телепередачи под магазинные пельмешки!

Водитель внедорожника выстрелил из травматического пистолета в водителя троллейбуса после того, как та наставила ему рога.

Apple должна выплатить Украине штраф за незаконное использование украинского бренда -

"Як не з`їм, то понадкушую!"

- Ну, и как твои дела?
- Мои дела не только без "ну", но и без "и".

Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться "вкусненьким" и вызывает слюноотделение.

- Фира, зачем ты надела красивое нижнее бельё? Ты же идёшь к глазному врачу!
- А вдруг он... нахал?

Если увеличить пенсионный возраст до 80 лет, то можно увеличить количество молодого трудоспособного населения. И тем самым повысить деторождаемость.
Вот тебе и решение двух вопросов одним законом: и люди работают, и дети рождаются.

Символ олимпийской сборной россии - конёк горбунок.

Отпуск у мужчин как зебра - сегодня блондинка, завтра брюнетка. У женщин как зоопарк - вчера козёл, сегодня осёл, а завтра зайка, может наконец-то!

Мужчина увольняется. Директор ставит на обходном листе крайнюю подпись. Мужик, забирая бумагу говорит:
- Знаете, Михаил Петрович, а ведь в средневековье вы бы и несколько дней не прожили?
- Почему?
- Потому что тогда пидорасов сразу на костре сжигали.

хуйло стало на эскалатор Хуссейна, Каддафи и Милошевича, с которого пути обратно не существует.

Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, то ебнуть может не только током.

Только очень смелый гость со стороны жениха, в самый разгар пьянки на свадьбе может сказать родителям невесты «А голубцы то у вас – говно!»

В моей семье брюки ношу только я. В прачечную.

Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».

Задумался о том, куда девались неугомонные пионеры, которые когда-то собирали макулатуру. И внезапно меня осенила догадка: раньше они ее собирали, теперь издают!

Дворник Василий Стецько подобрал 100 синонимов к словосочетанию "парнишка, проехавший по клумбе".

ЖЕРНОВА ИСТОРИИ МЕЛЮТ МЕДЛЕННО, НО ВЕРНО!!!!!!!!!!!!!!!!!
Наконец-то киевские утнерменши забыли, что они русские, и начали убивать друг друга! В соответствии с моими заветами, они исправно пьют свою водку и курят свою махорку! Отщень только плехе, что пфенниги на водка и махорка дает мировая плутократия! Но мой великий сумрачный гений достанет всех.
Хайль мне!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

RE: Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадет в мой огород!

"Письмо юного украинца Санта Клаусу" - это уже анекдот.

Другие анекдоты: