ПРО ОДЕССУ АНЕКДОТ

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Говорит Одесса! Лучшая подборка Одесских анекдотов!

Роман Карцев - Юмор в Одессе

Шутки, юмор, анекдоты, фразы и выражения из Одессы! Услышано в Одессе! #101

Анекдот про сынок зачем, доктор помогите и еду в Одессу

Юрий Стоянов: «...Я не помню одесских анекдотов, я помню Одессу...»

Юмор, шутки, анекдоты из Одессы! Услышано в Одессе! #79

Анекдот про 41-й, виагру и туриста в Одессе

Анекдот про утро в Одессе, сколько вам лет и на рынке

ТОП-50 самых смешных одесских фраз и выражений! Услышано в Одессе!

Перед игрой с испанцами Путин позвонил Акинфееву и пообещал за победу подарить особняк на берегу моря, Бентли, сто слитков золота и свою дочь в придачу. И только после игры Акинфеев понял, что это был пранк.

Столкнулись в лесу с медведем? Не пугайтесь! Бейте его по морде обосранными трусами!

Крепкий Задним Умом и Вперёд идёт Задом.

Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертное письмо её любовника: "Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку - и я тут же примчусь к тебе!"

Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем - к свадьбе

- Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?

У россиян появилась новая родина - называется Единая Россия.

У Патриарха Кирилла часы - особые, противовампирские! Если вампирские вещи не отражаются в зеркале, то противовампирские - наоборот, только в зеркале и видны!

- Я, как директор и главреж, требую оградить Театры от группок возмущенных несогласных!
- Это невозможно, Константин Аркадьич! Во-первых, группки несогласных будут неуспвать после спектакля у вас перегиммировываться в группки возмущенных согласных...

Какой дурак на ипподроме ворота не закрыл?

Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?­
Муж:
- О, кстати! Принеси-ка молока.

1 сентября Президент поздравил всех россиян с праздником. С Курбан-Байрамом.

Сын закончил школу, собрался семейный совет.
Мама:
- Изя, впереди у тебя большой жизненный путь. Ты, наверное, хочешь быть гинекологом, как папа?
- Нет!
- А, ты будешь военным, как твой дедушка?
- Не-ет!!
Дед, грустно:
- Ну, воспитали внука - ни в пизду, ни в Красную Армию!

Православный священник по радио оправдывает убийства, муфтий призывает общество к обрезанию женщин, а экстремисты - те, кто критикует власть в соцсетях.

Andrew (c)

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

И стоит витязь Владимир "красно Хуйло" на распутье и смотрит на камень.
А там два пути всего то: "Гаага" и "Третья мировая".

P.S. Конечно если бы добрый Робин-снайпер снёс бы головушку витязю то и проблема с выбором решилась бы.

Идёт Вовочка с мамой из зоомагазина домой и видит собака с псом ...
Вовочка:
Мама,а что они делают?
Мама: Они сынок, играются.
Вовочка:
Также как и вы с папой перед сном?

Встречаются русский и американец.
Русский: Джон, ну что за неаппетитные названия в ваших блюдах. Хот-Дог - горячая собака, что не могли другое название придумать?
Американец: Можно подумать, что у вас все хорошо. Взять хотя бы вашу КОТЛЕТА. Когда о ней слышу, мне кажется, что она судя по названию приготовлена из КОТа которого поймали ЛЕТОм

Черный юмор.
Судмедэксперт осматривает два сгоревших тела:
- Это – мужчина, а вот это – женщина.
- Как вы это определили?
- Женщины следят за своей кожей, смазывают ее кремами, бальзамами. И, как следствие, получилась более нежная и хрустящая корочка.

Эксперты назвали главную причину плохих российских дорог - это российские дураки.

Анекдот: советский человек НА РАБОТЕ!

Стоит ли идти к такой цели, в которой путь, важнее цели?

Интеллект был написан у него на лице, но, к сожалению, с ошибками...

— Уже уходите?
— Да
— А что так медленно?

Другие анекдоты: