АНЕКДОТ ПРО КУРИЦ НЕСУШЕК

📌Анекдот про русских куриц

АНЕКДОТ МЕСЯЦА!!!! Смотр кур-несушек.

Анекдот про кур!!!!!

Анекдот про конкурс кур-несушек!

Анекдот про русскую курицу

Анекдот про петуха и курицу

Анекдот про кур!!!)))

Анекдот про курицу и большое яйцо🤣

НОВЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

Анекдот фильм Месяц без мужика

-Во всем виноват маршал Тимошенко (для тех, кто не знает - нарком обороны совка в 1939-1942 годах)!
-?!
-Если бы не этот дурак - мы бы сейчас все жили в благословенной Германии!

Сборная России умирала на поле и похоронила всех и футбол (и была похоронена на Красной Площади).

Молодая девушка отличается от пожилой дамы в основном жизненным опытом.
Не факт, у кого он больше.

У меня было столько планов на выходные! И в итоге получилось, как всегда: комп-спать-комп-спать-комп-спать... Против системы не попрёшь.

Мучаешь похмельем? Срочно рискни и от шампанского тебе точно полегчает.

Московских школьников будут тестировать на наркотики простыв вопросом: " - Будешь наркотики?"
"- Буду!"

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:
- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод слишком длинен, и я всё время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

Вчера, на пресс-конференции,Путин вышел на публику с оранжевым "ирокезом", показал всем фак и назвал религию "опиумом для народа". В ответ на это, Явлинский, Удальцов и Навальный провели акцию "Изыди, сатана!'; Собчак постриглась в монахини, а Би-Би-Си готовит цикл аналитических передач "Россия - израненные купола"..

2017 год.

Любимая забава детишек летом, это хоккей на траве.

14 февраля - День всех влюблённых, а в Германии - День психически больных.
Вы скажете: "Ну, это просто совпадение". Не думаю...

Пока не наступит завтра, не поймёшь, как хорошо было вчера.

Новости: "Рубль не отреагировал на цену нефти марки Брент в $30 за баррель".
Это, типа, мёртвые не реагируют?

Еврейская свадьба. Подходит жених к ребе и спрашивает:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе отвечает:
- Лично мне - ничего... Но, если вы так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель.
Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

- Многие наслышаны о том, что любимец нации Абрамович подарил своей жене
арт-галерею "Гараж", расположенную недалеко от Савёловского вокзала.
Ну, что вам сказать….
Немало я встречал пту-шниц, дававших за гаражами у вокзала. Но чтобы
дала ЗА ГАРАЖ?
Такое впервые.

Не знаю как у британских учёных с наукой, но с вот юмором у них всё в порядке. Именно поэтому многие их «открытия» смехотворны…

Семечки как sеx: пока не кончишь – не успокоишься!

Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как
сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе
предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.

Британские учёные обнаружили медицинскую причину политкорректнутой либерастии: фимоз мозга.

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

- Скорая, проезжайте скорее, у меня теща умирает.
- Поздравляем!

Читал Библию и все заветы. Гениально для начала нынешней эры. Сейчас это похоже на детские сказки для взрослых детей.

Я уже понял, что у программистов нет режима дня. Кстати, я недавно прочёл, что есть животные, у которых тоже нет циркадных ритмов. Это северные олени.

Да здравствует всеобщая бордюризация столицы.

По утрам я чувствую себя свахой Розой Сябитовой, я ищу носкам пару.

Иерей Андрей Кураев в своих проповедях может помянуть и Гарри Поттера.

На приеме у ветеринара клиент с морской свинкой.
- Что с вашим питомцем? – спрашивает ветеринар.
- Понимаете, доктор, в последнее время моя свинка стала есть иначе. Раньше она ела со звуком «хрум-хрум-хрум», а теперь - «крым-крым-крым». Может у нее с зубами что-то?
Ветеринар осмотрел свинку, подумал и сказал:
- Зубы у вашей свинки в порядке, а вот мозги, похоже, поехали.

На Анекдоте.рю не хватило шрифта. Поменяли домашнюю страницу только.

Ксюша С. - новая Фру-Фру российской политики

Вовочка пришел в школу.
учительница говорит:
Вовочка ответь сколько будет 2+2
Вовочка:4 Марья Ивановна вот я ответил пересиляйте в 5 класс а то что мне сидеть в 1 классе.
Учительница: ладно проверим тебя сколько будет 5×5
Вовочка: 25 Марья Иванова все
Учитнльница: нет не все а 3×7 и 5×9 и 10×10
Вовочка: 3×7=15 5×9=10 10×10=0 все
Марья Ивановна: Вовочка тебе учиться и учиться.

Однажды к Екатерине II с прошением обратилась делегация духовенства. Священники рассказали, что в своё время Пётр Великий снял церковные колокола для переплавки в пушки, пообещав их вернуть, но обещания так и не исполнил. Служители церкви полагали, что теперь Екатерина должна была исполнить то, что обещал император.

Удивлённая царица поинтересовалась, не сохранилась ли у духовенства переписка с самим Петром I. «Да, — радостно ответили просители, — у нас сохранилась петиция к царю».

Документ вручили Екатерине, и та прочла резолюцию, где Пётр довольно хамски предлагал в ответ свой интимный орган.

Ознакомившись с вердиктом, императрица попросила подать ей перо и чернила и своей царственной рукой начертала: «А я же, как женщина, даже этого предложить не могу».

Когда Яценюк приценивался к Украине, а она к нему, он был осторожным Приценюком. Как только штаты высоко заценили его, как премьера, он сразу стал главным Заценюком.
Когда Яценюк заглядывал в украинскую казну, он был невероятно важным Оценюком. Но как только объявил, что украинская казна пуста, как сразу же превратился в глазах майдана в бесполезного и бессильного Уценюка.

У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое
суток.

Удивительное письмо Деду Морозу:

Дорогой Дедушка Мороз!
Поскорее приезжайте к нам в Украину!

Подарков можешь не привозить, так как у нас к вам всего лишь одна
просьба: посадите в свой мешок Президента Виктора Ющенка и увезите его
на хрен в Лапландию!

Труп был настолько криминальным, что полиция выдала его родственникам только на время похорон.

Встречаются две девушки.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень.

- Официант! И чем же ваша баранина "по-сицилийски" отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!

- А вы на ценник смотрели?

Губернатору для решения вопроса достаточно снять телефонную трубку, а Владимиру Владимировичу - губернатора.

Другие анекдоты: