СМОТРЕТЬ АНЕКДОТЫ ОНЛАЙН

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдоты. 1990 год.avi

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот про козу.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Встречаются как-то бывший презерватив и нынешний гандон...

- Допустим, ты летишь в самолете, и вдруг самолет загорелся. Где ты выйдешь?
- ???
- В новостях.

Два друга обсуждают женщин:
- Лорка так охрененно тра%ается, каждый раз - как первый...никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Люська с третьего подъезда,её мин%т - просто высший пилотаж!
- А кто-ж тогда на третьем месте?
- Ну кто-кто,... жена, конечно.
- Тоже хорошо даёт?
- Знаешь как-то всё-таки неудобно жену без призового места оставлять...

"Гордон Метью Томас Самнер и Луиза Вероника Чикконе поддержали Бунтующих Пи*д"..... Половина России вообще не поняло, о ком эта новость.... Но хоть читать не так тошно.....

Дед Моpоз pазвозит подаpки по домам, поздpавляет детей и т. п. Hу и, как
водится, ему в каждом дому pюмочку наливают. И вот в конце дня он
наконец пpиходит в последнюю кваpтиpу уже пьяный в дугадень. Там
маленькая девочка - Настенька.
- Здpавствуй, здравствуй, дочка. Я - ик - Дед Моpоз. Я пpинес тебе - ик
- подаpок. А ты мне в замен станцуй, спой, - ик - стишок какой
pасскажи...
Настенька (притопывая):
- В лесу pодилась елочка, В лесу она pосла, Зимой и летом... зимой и
летом... зимой...
- Забыла? (пьяно-удивленно)
- Забыла... (со слезами на глазах)
(Устало опускаясь на мешок с подаpками и гоpестно кивая головой) - Hу #б
твою мать...

Наверняка ситуация с прекращением обслуживания карт VISA стимулирует наши власти для создания нашей, национальной карты. Назвать карту можно "Участие в возрождении Великой России". Согласен, название длинное. Но зато как прикольно будет услышать в магазине или ресторане: "Вы принимаете "Участие в возрождении Великой России?".

RE: «Существует ли жизнь после смерти проверить легко. Исключите из души
все связанное с физическим и посмотрите много ли останется».
– 7-20 грамм веса Нобелевский лауреат взвесил – улетает душа вместе со
смертью.

Слова: поломка,облом,металлолом-означают какую-то ненадёжность,слабость,но почему,блин,их корень ЛОМ такой крепкий и надёжный!

Странно, Чернобыль на Украине, а двуглавый орел - на гербе у России.

Алло, полиция?
-Да.
-Хочу сообщить о сборище кровавых маньяков!!!
-Адрес?...
-Москва, Кремль!!!

По приданию, если с митингов против пенсионной реформы разогнать всех журналистов, то вроде как и митингов не было и реформа ничего так.

Врач:

— Вы курите?

Пациент:

— Hет.

— Пьете?

— Hет.

Врач:

— Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

- Доктор, у меня такое чувсто, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
- А вы научите их угощать друг друга...

- Как Моисей узнал, что человек был слеплен из глины?
- Бог сказал!
- Я серьезно!
- Знаешь что такое секвенсирование последовательностей ДНК? Он секвенсировал глину.
- Тогда не было такого оборудования!
- Моисей, по воле Божьей, мог произодить секвенсирование своим задом, когда чем-то подтирал его!

К великому сожалению, дурак с возрастом не умнеет, а становится старым дураком.

Русские блоггеры настолько суровы, что ставят ссылку на блог даже в паспорт!

Срочное заседание всех высших руководителей США (Обама, Байден, Клинтон, военные и финансовые лидеры, руководители разведки, и т.д.). Выходит Обама.

- Русские заявили, что если мы установим систему ПРО в Европе, то при малейшем обострении обстановки они сначала уничтожат эту ПРО вместе с половиной Европы, а потом уже станут вести с нами переговоры о разрядке напряженности в отношениях!

Тишина. Все напряженно думают, переглядываются. Обама:

- Я повторяю, что русские уничтожат половину Европы!..

Все в один голос:

- Да это мы поняли. Мы не можем понять, подвох-то здесь в чем?..

Гибель терориста, палача и уголовника Мотороллы была бы более героической, если бы его кишками удавили Путина.

Дорогие россияне! Поздравляю - у нас появился свой, доморощенный Кличко. Только вот, на нашу голову, он подвизается в качестве председателя правительства...

- Вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.

- Пятница-то опять ненастоящая!
- Это ничего. Зато понедельник начинается в среду.

Звали девушку по отчеству Борисовной...

- Почему Улюкаева отправили не в тюрьму, а под домашний арест?
- Полковнику Захарченко впадлу сидеть с этим нищебродом.

Как только капитан ГИБДД Петров пытался при аттестации пройти детектор
лжи – у того сразу сгорали все предохранители!

Всем кто свою последнею частенько допивает из козлиного копытца вполне
можно рекомендовать опохмеляться из сапога. Голова может болеть и не
перестанет, но с возвратом человеческого облика вполне помогает.
Противопоказания: У злоупотребляющих козлиные рога хоть при этом и
отпадают, но частенько вместо них вырастают оленьи.

И на подписке о невыезде, можно красиво прожить жизнь.
Сердюков.

Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.

На anekdot.ru появилась смешная карикатура

Вот, уже и писец пошёл по цене производителя...

А у меня как будто на лбу написано: «Хочу много делать и них@я не получать!»

Другие анекдоты: