АНЕКДОТЫ С МАТОМ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

видео анекдоты с матом свежие смешные до слез 9 тыс видео найдено в ЯндексВидео 0 1456005521669

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

анекдот с матом смешной до слез

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Один мужчина после разрыва с женой решил поужинать в ресторане. Сел за столик. К нему подошел официант. Мужчина сделал заказ. Через некоторое время официант приходит с подносом.
- Вот Ваше вино, салат, бифштекс и..презерватив!
Мужчина: - Но презерватив я не просил?!
Официант: - Это сюрприз, так как через полчаса сюда начнут приходить одинокие симпатичные дамы.

- Папа, а что такое троллинг?
- Троллинг, сынок, это ежедневно свежая статья про новый автомобиль на сайте Рамблер.ру, который нам никогда не купить.

- Москвичей и гостей столицы приглашаем на обзорную автобусную экскурсию "Самые знаменитые пробки Москвы!".

Засыпать вместе - это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...

Любовь — теорема, которую каждый день надо доказывать.

- Он умудрился порезаться бумагой.
- Ну, такое бывает.
- Туалетной бумагой!

Встретились 4 подружки детства, обсуждают, как сложились их судьба. Первая:
- я после школы осталась дома, устроилась на швейную фабрику, зарабатываю 8 тысяч в месяц, но мне хватает!
Вторая: - а я уехала в деревню после медучилища, дали мне домик, работаю фельдшером , платят правда маловато, 10 тысяч всего-то.
Третья: - а я учителем работаю в школе, 20 тысяч зарабатываю! А ты чего Изя молчишь?
- Да я не знаю, что и сказать… Уехала в Москву, тружусь как пчёлка, а зарабатываю 1,5 тысячи…
- Ну а кем работаешь –то за такие копейки?
- да бегаю по Останкино из студии в студию, сижу в массовках, говорю всякую чушь о таких как вы… И всё это за какие-то 1,5 тысячи в час…

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
— А где же вы с ней будете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотрим...

- Самое главное - Вера... - сказала вера.
- Самое главное - Любовь! - сказала любовь.
Иммунитет и гемоглобин молча переглянулись...

На нашей улице давно праздник. Только на другой стороне, и перехода нет.

Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдёшь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...

- Три месяца откармливал на балконе больного голубя. Только отпустил, его сразу поймал ястреб. Мораль: диктатура иногда безопаснее полной свободы.

Покурил - помог написать ребенку сочинение "А что если бы?". Ребенку-то
понравилось, но поймут ли учителя?..

Смотришь на женщин с картин Рубенса, и кажется, что они вот-вот встанут, оденутся и уйдут обратно в бухгалтерию.

Космонавты МКС заявили, что авария Прогрес М-27М не отразится на работоспособности станции. Ну нахуя нам полторы тонны георгиевских ленточек?

-Песни "Настенька" и "Маричка с Катэрыною" больше не народные:
приватизированы.

Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод.
В ответ на недоумение сотрудницы выпалила:
- Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня….©

- Владим Владимыч, а как хороши эти кризисы: грузинский, украинский. Так отвлекают народ от того, что мы с вами ну… ничего не умеем.
- Дим, вот ты и освоил все хитрости российской политики.
- Ну. С кем бы ещё поругаться ? О, батька… !

На западе Москвы китайский дипломат сбил гражданку Киргизии («Газета.Ru»)

КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ:
1. Как дебил.

- Да не полезу я через балкон! У меня клаустрофобия!
- Достал, блин! Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу замкнутое пространство! В гробу!!!

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

Бог создавал каждого человека уникальным, но, добравшись до Китая,
подумал: "Ну, ладно. Ctrl+A Ctrl+C Ctrl+V, Ctrl+A Ctrl+C Ctrl+V, Ctrl+A
Ctrl+C Ctrl+V..."

Расшифрована информация, полученная с утерянного космического аппарата
"Фобос-Грунт":

Для разблокировки компьютера необходимо отправить SMS с текстом
"spasibo" на номер 4321.

Другие анекдоты: