АНЕКДОТ ПРО МУЗЫКУ

Анекдоты под музыку! Одесса говорит...

Анекдот про музыку, давление и пульс и новых соседей

Анекдот под музыку. Петросян-шоу. Эфир от 23.03.2018. Юмористическое шоу

Карен Аванесян - Анекдот под музыку 2 | Петросян шоу.

Самые смешные Анекдоты от Иваныча! Смешной анекдот про музыку

Анекдоты

Убойный анекдот ПРО КОМПОЗИТОРА И СОБАКУ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот, как три бабы в ад попали | Анекдоты смешные до слез | Анекдоты 2019

"Анекдот под музыку" в исполении артистов "Петросян-шоу"

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

"Мы готовы говорить вам правду, только правду, и ничего кроме правды" - сказала реклама женским голосом.

- О, привет!
- Представляешь, я тебя ещё издали узнал. Бедным будешь.

У коммунистов и Green Peace вполне может быть консенсус по поводу лозунга "Крокодила - на сумочку, Чебурашку - на воротник!"

- Вы что же, правда все за меня делать будете?
- Ага)
- Ну тогда сделайте мне.... Во-первых - пироженое, во-вторых - мороженое... Это вы и пальцы за меня загибать будете?
- Ага)
- В-третьих - конфет!
.................................................
- Эээээ!!! Это вы и есть за меня будете?
- Ага))))

Вы прослушали диалог крымчанина с властями РФ (до и после референдума).

Москва, 2 июня 2017 г.
Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ...

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить…

- Дорогая! После того что случилось этой ночью я обязан жениться на Вас!
- Что Вы! Что Вы! После того, что случилось этой ночью максимум чего Вы
обязаны так это сводить меня в кино!

В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках».

- Просто угораю на этот Запад: полгода орут, что российские войска находятся на территории Укропии, воюют там якобы вовсю, а ни одного факта нет - наверное, у них у всех шапки-невидимки!
- Но тебя же не удивляет, когда у нас в России все видят, кто берет взятки, внаглую, напоказ живут не по средствам, строят себе дворцы, а правоохранители десятилетиями в упор их не замечают. Тоже шапки-невидимки?

Парень встретил в баре проститутку. Она сказала «Сегодня твой счастливый
день. У меня есть игра для тебя. Я сделаю абсолютно все для тебя за 300
баксов, если ты сможешь выразить свое желание тремя словами». Парень
ответил «Да, а почему нет» достал бумажник, положил три стодолларовые
купюры на стойку бара и очень медленно сказал «Покрась... мой... дом».

Президент России Владимир Путин выразил надежду, что в России не произойдет четвертой революции.

У НАС ОПЯТЬ КРЕМЛЁВСКИЙ МЕЧТАТЕЛЬ ?

Одесса, Староконный рынок:
- Скажите, пожалуйста, за сколько вы продаёте этого прекрасного попугая?
- Это мой лучший экземпляр, и я его просто обожаю! Однако он очень расчётливый и прижимистый, и было бы лучше, если бы вы обсудили цену непосредственно с ним.

Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

СМИ: Во Франции рыбаки поймали в сети португальскую подлодку.
- Месть за финал Евро-2016.

- Если время лечит, значит, есть и платное время - врач?
- Есть. Платное лечение от импотенции в массажном салоне

- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!

Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.

Для того, чтобы российским менеджерам занять пост в Украине, нужно наплевать на всё и купить британский паспорт.
Не верите?
Посмотрите на Укрнафту.

2030 год. В госдуму внесен законопроект, согласно которому полицейские будут выходить на пенсию с рождения, а все остальные сразу после смерти. В телеобращении президент заверил население, что несмотря на некоторую разницу в сроках, размер выплат у всех будет одинаковым.

Дама:
- Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.

В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребёнок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребёнок ирландского происхождения - святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос.
Воспитательница похвалила еврейского мальчика:
- Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа?
- В душе я, конечно, знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!

Другие анекдоты: