АНЕКДОТ ПРО ЛОШАДЬ И РАЗ ДВА ТРИ

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

14 Игорь Маменко Анекдоты

Анекдот про козу.

Тест на психику кто засмеётся тот псих #1

ВЫПИЛ три БУТЫЛКИ ВОДКИ И УПАЛ!!!

Лысый ржал ДО СЛЕЗ! | Парни порвали комиков и зал!

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот про стюардессу

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот про трех богатырей и Змея Горыныча

Нам же все уши прожужжали, что мадам Шувалова - охрененно успешная бизнесменша. А получается, что они собак разводят на продажу... И, видимо, с этого живут.

Посмотрел, " нашу рашу" , родились кучи слоганов, для новой партии России: " Наша Раша " .

Мы вылетели из 5 женского дивизиона. Куда , пока, непонятно. Но, все остальные страны нам завидуют ! Омский Газмяс !
" Газмяс, Газмяс, газмяс ! Мы мясо, Мы газ ! ".

Чтобы, каждый, гражданин, нашей необьятной страны, жил, как, платные больные, у доктора Светлакова !

Сев Кав ТВ ---новые стандарты телевидения ,от Жорика Вартанова , самого, любимого телеведущего Пятигорска !

Каждому приезжему, в Москву, Славику и Димону, по клевой московской чике, с машинкой и гамбургером !

Нева Чемпион ! Зенит Арена стадион !

Москвич Чемпион ! Кремль тоже стадион !

В Крыму, тоже, можно, кричать " Тагил " !

Каждому, в Таганроге, с фамилией Беляков, бесплатный развод от государства !

Пенсионерам, из нии, бесплатные ружья, и, патроны по выходным, бесплатно !

.-Вано,ты спишь?

-Сплю.

-А что у меня в попе щекотится?

-Счас виниму.

-Я тэбэ виниму! Спи давай!

Некоторые сравнивают отлучение наших легкоатлетов от международного спортивного сообщества с тем, как если бы нам накакали в борщ на коммунальной кухне. Честно сказать, сильнее возмущает другое – они обнаглели до того, что какают в наш борщ прямо при нас!

Скорей бы лето кончилось, чтобы было чего дожидаться.

училка спрашивает Машу:
-кем ты хотел стать когда выростиш
-доктором
-а ты Вася
-юристом
-а ты Вовка
-преступником!!!

- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

майкрософт виндуз раскланивается перед вирусом и отказывает пользователю в доступе к файлу

Украина должна быть освобождена от шумерской оккупации.

Дурдума

- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!

Союзников у России становится всё меньше и меньше…
Остались только Сев.Корея, Куба, Венесуэла, Сирия и Чад.

Беседуют два воробья. Первый:
- Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал….
Второй:
- А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал….
Летит мимо ворона:
- Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.

Демократия - это когда функцию пастуха выполняют бараны.
А Мировая Демократия - когда эту функцию на себя берут волки

Я сейчас не понял: белый из Америки принял мартышку за Обаму, а расисты почему-то татары?

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Сказочный мираж рассеется, когда мечту покинут иллюзии.

Каждый день открываю РБК и анекдот.ру
Чаще РБК смешнее...

На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же её выгодно перепродал.

Греки, чтобы поддержать спадающую перед евро нацгордость, решили
провести парад возвращения из похода Александра Македонского, - ну прямо
таким каким он тада был.

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!

Девушка: - Ну покажи, что ты мне подарил!?
Перень: - Вот, короткая юбка и кроссовки!
Девушка: - И это есть твой сюрприз?!
Парень: - Нее. Сюрприз будет, когда у тебя шнурки розвяжутся!

Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?

Пенсионный фонд Российской Федерации

Если бы не бабки, хрен бы кто в Удмуртию ездил.

Правильно поделиться секретом - это когда через пару дней его тебе по секрету расскажет малознакомый человек.

Так вот почему Якунин так долго скрывал размер своей зарплаты! Просто боялся, что нормальные пацаны станут ржать над ней.

Владимир Владимирович Путин очень эффективный президент - он очень эффективно решает проблемы которые сам же и создает...

Сам я брюнет. Помню в Мундиаль вышел в солнцезащитных очках на ул. Тверская в Москве, посмотрел на свои модные кроссовки и в шутку произнес: "la punte menta de la noche". На меня как набросились девушки с поцелуями... , понял, что раньше неправильно знакомился.

Если Дарвин прав, то мышки должны были эволюционировать в ежиков, а все остальные в динозавров...

... А вот уже и первые результаты ЕГЭ поспели - диктор 1 канала каждый
час повторяет фразу "глубина ямы составляет три квадратных метра"...

О том, что в сети часто используются такие своеобразные единицы -
квт/час - я даже боюсь здесь писать... боюсь, смеяться уже некому...

- Эх, хорошо утром спросонок с хрустом потянуться и потом резко расслабить все члены организма!
- А почему все? Надо один оставить!
- Зачем?
- Для гордости!

Олимпийская трилогия: 1.Сочи. Нежданная победа. 2.Рио. Пустошь Макларена. 3.Пхенчхан. Битва пяти комиссий.

Путина спрашивают перед готовящейся встречей с народом:
- А что если вас убьет снайпер, засевший на крыше?
У Путина берут интервью:
- Мои люди исследуют все крыши, и расставлю там своих снайперов!
- А что если подложат бомбу или кто-то пронесет ее?
- Мои люди исследуют все помещения с собаками, а на встречу не будут пускать никого, кроме сотрудников ФСБ и членов их семей!
- Ну а если кто-то запустит вооруженный дрон?
- Мои люди будут создавать радиопомехи в его управлении!
- А что если на вас наведут порчу?
- Мои попы и колдуны защитят от нее и сами наведут порчу на кого хочешь!
- Владимир Владимирович! Ну а что, если допустить, что кому-то все-таки удастся пробраться к вам с оружием?
- Для таких случаев вместо меня выступают двойники. И, кстати, с чего вы взяли, что говорите с Путиным?

- Какая я старая!
- Ты не старая, ты никакая.

Люся сказала Семену, что ждет ребенка.
Семен обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Большинство мужчин одобряет секс до брака пока у них не родилась дочь.

Лучше водка без повода, чем повод без водки.

Германия до сих пор выплачивает компенсацию жертвам войны. Теперь ещё и армянам придётся лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину за Евгения Петросяна.

Другие анекдоты: