АНЕКДОТ СЛУШАТЬ

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты - про Вовочку

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про козу.

Чтобы "отойти" от праздников мужчинам, в большинстве случаев, достаточно
опохмелиться в меру, женщинам - не в меру "пошуршать" по дому...
© arsamandi

Вчера заасфальтировали привычную яму на дороге. Так и хочется сказать:"До свидания, друг! До встречи через месяц!"

Народные приметы. Мыть машину - к дождю!

Основополагающий принцип многих жён: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе её напомню!

Ввели санкции против России - в России начался рост промышленного производства...
Навальный активизировал свою деятельность - в России возненавидели "оппозицию"...
В России снизилось потребление алкоголя - упали рейтинги Путина и Медведева...
...чтобы Европа ни задумала против России это всегда на пользу России...

Корабль со скотиной вошёл в лиман.
(Команду "Лимана" спасла турецкая береговая охрана.)

- Почему ты назвал сына Буратино?
- Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!

Пол Маккартни лучше целого Гнатюка.

А кто это такой Дмитрий Медведев?

Брак длящийся меньше года, надо называть - арендой.

- Товарищ милиционер, я ж ни в одном глазу, вообще ни капли не пил.
- Товарищ гражданин, Вы приставали к очень страшной женщине.
- Согласен, я - пьяный.

Подбегает дядька к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью своего тестя.
- Убей заодно и моего, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью своего тестя.
- Убей и моего, помогу меньше сидеть.
Дядя напился, пошел и убил аж пятерых тестей - своего, дворника дяди
Васи, управдома, милиционера и прокурора. Идет суд:
- За убийство пятерых тестей гражданин Иванов приговаривается к двум
месяцам заключения. Условно.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и моего убил, вообще бы не получил наказания!

- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

Двое евреев-заключённых смотрят в зарешеченное окно.
Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Додик! В такой дождь выйти из тюрьмы!

Юлия Самойлова не может въехать на своей коляске ни в один вид транспорта или в подъезд, но россиян волнует, что она не въедет в Украину.

- Фима! Ты - жид?
- Я не жид, я - евгей!
- Ещё и гей? Да... Не повезло.

- Ну, что, моя мазь помогла вам увеличит размер бюста?
- Нет, доктор, но я все равно вам очень благодарна.
- Любопытно узнать за что?
- После втирания вашей мази у меня на груди выросли густые кучерявые волосы, от которых без ума моя подружка.

Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.

Времена меняются. Сейчас за благородных рыцарей сражаются прекрасные дамы.

Новости шоу-бизнеса. Анна Семенович довела грудь до размера 18+.

"Лавровый лист, лавровый лист, ты мне в борще приснись, приснись..." - тоскливо подумал вегетарианец.

Ни разу ещё атеист не взорвал себя взрывчаткой и не организовал военного похода против других религий!

модный слоган "русский -значит трезвый" ,
продолжу "трезвый -значит неправославный".

- Надо же! Какие в Мордовии открытые, простые, сердечные люди: не говоря ни слова по-французски, ни о чем не спрашивая, сразу предложили Депардье пост министра культуры!
- Не такие уж они и простые: просто скумекали, что чиновник, которому сам ВВП вручил паспорт, им, по-любому, не помешает...

Другие анекдоты: