АНЕКДОТ ПРО КВАШЕНУЮ КАПУСТУ

-Хаймович, а как у Вас на Манхеттене
найти бары для геев?
-Теперь очень легко –
по запаху русской водки у входа…

На самом деле ямы на дорогах оставляются дорожными службами специально. Пока по ним едешь, читаешь привет от дорожников и пожелание любви и счастья, выраженный азбукой Морзе. Это у них там сухая и бездушная бюрократическая машина...

Этапы жизни еврейской женщины. Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха: что такое солидол, а то я
съел немного?

Улицу переходит музыкант. Вдруг из-за угла выскакивает "Волга ГАЗ-21" с "жовто-блакытными номерами" - и сбивает несчастного. Не останавливается - мчит дальше.

Автоинспектор через некоторое время спрашивает бедного еврея:

-Вы не припомните номер машины?

-Номер - нет, но помню что в салоне таки играл марш Третьего Рэйха.

Каждый год 10 ноября российские полицейские вспоминают, как они были ментами.

И легким движением руки Интернет превращается ... превращается ... в "Чебурашку".

Приходит женщина к гадалке. Гадалка её спрашивает:
- Что ты хочешь узнать?
- Будущее своего мужа!
Тут гадалка раскидывает карты и вскрикивает:
- Дамочка, мужа твоего завтра убьют!
- Да, я знаю. Меня посадят или нет?

В 2014-ом Обама ещё не знал чем отличается американское "Вспомнить всё" от русского "Кое-что припомнить"...

Женщина показывает новорожденную дочь мужу:
- Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя.
- Ну, ничего, может быть, будет счастливой.

По моему мнению, история, которая приключилась с голливудским продюсером Харри Вайнштейном, которого уволили за сексуальные домогательства к актрисам из директоров фирмы и подвергли общественному порицанию, в России выглядела бы по-другому. Представим себе, что какие-то актрисы, модели и женщины-телеведущие заявили о домогательствах к ним генерального продюсера 1 канала Константина Эрнста. Ну и славненько, подумала бы общественность, а мы то думали, что он обыкновенный п"дор!

Обрыв высоковольтного провода положил начало флешмобу "Harlem Shake" рядом с дк Строитель.

Наводнение можно прекратить,если отправить гланого попа-хапугу лично извиняться перед Нептуном,которого он разозлил.

По секрету: Россия уходит в подполье, на пороге переворота...
-ну а что ещё вы ожидали? 17-й год как никак! И как не увольнял Путин генералов по десятку в день - все равно слишком много их осталось... А головы то думающие, со времен СССР остались. Так что, капитализм, скажи России - ПРОЩАЙ! Попробуем без тебя обойтись! И без твоих организаторов!!!

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит
неприлично...

фРАЗЫ ХОРОШО , АФОРИЗМЫ ЛУЧШЕЕ.

Псле окончания совещания главврач больницы послал в грубой форме гинеколога, уролога и проктолога на их рабочие места...

У России новая проблема - голубые с желтухой...

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

В Харькове прошел "референдум" - приняли участие 300 человек (0.01%) жителей области, зато 100% за присоединение к России.

- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил. Беломор канал рыл. Целину подымал. Жаль, БАМ не успел.
-Помер?
-Нет, срок закончился.

Другие анекдоты: