ПРО ДОРОГУ АНЕКДОТ

Анекдот про дороги

АНЕКДОТЫ ПРО ДОРОГИ. Анекдоты с Петрухой 114 выпуск

Анекдот-фильм - Блондинка на дороге Часть 1

Весёлый АНЕКДОТ про дорогу рассказывает Певец ПРОРОК САН БОЙ---СОЛНЦЕБОЙ

Добротный юмор (анекдоты) - Проверка на дороге

Анекдот-фильм - 1 серия "Проверка на дороге"

Анекдот про русские дороги

Как мужик всю дорогу думал о жене. #Анекдоты

18+ Очень пошлый анекдот с матом про наши дороги №38 - Анекдоты от Новицкого

Анекдоты с дороги(18)

- В Сирии снова упал российский самолет. Говорят, виноваты птицы...
- А я думаю, виноваты долбоёбы, пославшие в Сирию русских военных.

Его голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

RE: Хороших тещ нет даже в сказках.

Сколько хочешь!

Прочел совет: "Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе".
Не пригодился - дома думать о работе не получается, а на службе коллеги сразу же будят!

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е*ись ты в рот!!!

-Чтобы ты выбрал один разу машу или два раза Васю?
- Ну... Маша-это Маша. Но два раза-это два раза...

Расследование на Олимпиаде Сочи-2014 показало, что это Мутко писил от радости всем чемпионам в банки.

"Сами вы все ебанутые!" Весна...

На совещании:
- Чтож, господа! Дельце сделано! Уж куда-куда, а в МИФИ этот Энштейн №2, со своими формулами и теориями, уже точно не станет поступать!..

Коллекционирование монет, марок, картин – это для лохов. Настоящие
пацаны коллекционируют яхты или футбольные команды.

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить...
Сделал вывод: не буду больше садиться на лавочку!

Ничто не вечно под луной. Рейтинг хуйла упал на 3% впервые за год. Всего каких-то 27-28 лет и хуйло станет непопулярным.

Теща решила проверить зятьев. Пошла сначала со старшей дочкой и ее мужем купаться. Сделала вид, что тонет. Зять спас ее. На следующий день зять видит под окном "Ладу Калину" и надпись: "Любимому зятю от любимой тещи".
Через какое-то время пошла купаться с младшей дочкой и ее мужем. Опять сделала вид, что тонет. Но младший зять не спас ее, и теща попала в больницу из-за переохлаждения. На следующий день зять видит под окном "Мерседес" и надпись: "Любимому зятю от любимого тестя"

Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно.
Осень, хуле...

ЕСЛИ в составе купленного продукта указана пищевая добавка Е175, вам несказанно повезло - это сусальное пищевое золото. Кстати, на 145-летие Исторического музея им покрыли 145 бесплатных тортов в пол тонны весом. Никто, к счастью, не отравился и не подавился.

Меня избили рукояткой ножа. Приметы преступника: тупой, правша, порезы на ладони.

- Вовочка, что понадобилось бы Богу для создания современной женщины?
- Утка, две дыни, огромный персик и тату машинка!

- Люся, загадай двузначное число.
- Пятьдесят два.
- Мне его не говори. Загадай ещё одно. Загадала? Теперь умножь его на два.
- 124.

Если вы нашли ворованные деньги у чиновника и говорите, что это народные деньги, то давайте их отдадим народу. Вы даже не представляете, сколько еще находок мы можем вам подсказать и указать где искать.

Мариванна отчитывает Вовочку:

- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!

- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

В ногах правды нет! Но только пока их не раздвинешь!

Читал анекдоты на anekdot.ru, случайно перешел на вкладку Яндекса и стал читать новости, честно говоря, до меня не сразу дошло что я на другом сайте.

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.

Олланд как только узнал о теракте, провел заседание оперативного штаба, объявил ЧП, закрыл границы (давно надо было и не только Франции, а всей Европе) и обратился к нации. Затем поехал к концертному залу "Батаклан", где в результате захвата заложников погибли десятки людей.
А вы сейчас о ком подумали??? Вот-вот.

Метафора книг заклинаний явно пришла в фэнтези из С++ Страуструпа:
только в нем, понимая каждое выражение по отдельности, ты не мог понять всю фразу целиком;
а понятая фраза навсегда меняла сознание читателя.

- У кого в компютерной индустрии самоё болшое отношение полученной прибыли к вложенной сумме денег ?
- У была Гейтса ?
- Нет ! У ассоциации Никиты Михалкова !
- Ну неужели ! И какое же это отношение ?
- Если разделить ноль на честно отобранные у нас деньги - будет бесконечность !!!
- это как ?
- Когда я каждый день делаю бакуп нашего сервера на ДВД я плачу за то что это мог быть их фильм !

Мало найти своё место в жизни, надо ещё успеть занять его первым.

- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет.

Выпивают как-то совдепы - секретарь горкома и архиерей. Секретарь и говорит:
- Надо мне завтра стульев для партсобрания.
А архиерей (в изрядном подпитии) отвечает:
- А вот хрен тебе стульев для твоего партсобрания!
- Ах хрен мне стульев для моего партсобрания? Тогда хрен тебе пионеров в
твой церковный хор!
- Ах хрен мне пионеров в мой церковный хор? Тогда хрен тебе монахов на
уборку картофеля!
- Ах хрен мне монахов на уборку картофеля? Тогда хрен тебе черную
"Волгу" каждое утро к подъезду!
- Ах хрен мне черную "Волгу" каждое утро к подъезду? Тогда хрен тебе
монашек в финскую баню!
- Ах хрен мне монашек в финскую баню?........... Ну знаете, батюшка, за
такое можно и партбилет на стол положить

- Что нужно злому папе чтобы стать добрым?
- Все просто: пять по пятьдесят!

Другие анекдоты: