КОРОТКИЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Очень смешной анекдот

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

Анекдот, Ржака до Слез

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Короткие смешные анекдоты! Еврейский анекдот из Одессы!

Просто очень смешной анекдот

Самый смешной анекдот!

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

- У принца Уильяма и Кейт родился ребенок.
- Русские, надеюсь, ни при чем?

Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал.

- Мама и папа я п-а-ка-акала! Вытирете мне по-о-пу!
- Доча, давай сама, ты же уже большая!
- Не-е-ет я еще не умею.
- Ну уж нет, зря мы столько сил положили чтобы тебя в 36 лет замуж выдать. Виталик!!! Жена покакала иди выполняй свой супружеский долг!

За 17 лет пребывания в США ни разу не слышал о военных парадах США и не видел тоже.
Наверное, нечего показывать в отличие от Северной Кореи.

Надпись на детском костюме Супермена:
"Внимание! Данный костюм не даёт возможности вашему ребёнку летать!".

Хохлы и Москали братья.
Москали сводные, а Хохлы жадные.

Когда отсутствие нормального выбора в стране превращает ситуацию в стране в маразм, остаётся только писать про это анекдоты в Интернете и читать анекдоты других.

В Питере – пить, в Киришах – кирять, в Бухалово – бухать, в Квасово – квасить, в Синячихе – синячить...

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, или ты разбилось, или у меня сиськи треснули?

Надпись на этикетке:
"Во время изготовления этого сыра в молоке купались только передовики производства, комсомолки и спортсменки".

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

Рукастый замечательный сосед очень быстро познал от мужиков гипс
не только в гипсокартонных перегородках.

В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать
самолеты «Як» в «ХуЯк».

Собянин подарил Гундяеву 2,5 млрд деревянных на ремонт церквушки. Гундяев за это повесил орден.
1. Деньги из своего кармана или масковского?
2. 2,5 млрд за орден не многовато?

- Хотел бы, знаете ли, лично таки убедиться, что не в деньгах счастье...

Русско-китайская мудрость: "Если смотреть на восток, то на западные санкции можно насрать."

Махачкалинский "Анжи" предложил Российскому Футбольному Союзу 1 миллиард
долларов за отмену лимита на легионеров только для махачкалинского
"Анжи"... и обещал доплатить еще 500 миллионов за право выпускать на
поле 13 игроков, вместо 11-ти.
Сейчас в РФС думают, соглашаться сразу, или перенести заседание на 3
часа попозже, чтобы хоть как-то успокоить трясущиеся руки.

Идут по вокзалу Крокодил Гена и Чебурашка с вещами. Чебурашка говорит:
- Гена, давай я возьму чемоданы, а ты возьмёшь меня.
- Ну что ж, давай, извращенец.

Порошенко обманул народ. Стал на днях дедушкой, хотя перед выборами этого не обещал.

Новые диссиденты: Прошу климатического убежища!

Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!

МИР-ТРУД-ВОСКРЕСЕ!

- Мы с женой работаем в четыре руки.
- Пианисты?
- Нет, коров по ускоренному методу доим.

- Слушай, Владик, мне надо как-то срочно выруливать с этим идиотским
ё-мобилем! Во-первых, похоже, меньше чем за 500 000 его нет смысла
продавать, во-вторых, похоже, мы не сумеем его сделать, а, в-третьих,
похоже, он нахрен никому не нужен..
- Миша! Это обойдется тебе всего в 800000000 рублей и две недели позора,
но, гарантирую, что после этого никто не спросит, отчего ты не стал
делать этот ё-мобиль!
- Что нужно сделать, товарищ Сурков?
- Записывай: есть такая партия....

Громко постучали в дверь. Не вставая с дивана, послал нафиг. Оказалось, что это была Удача.

- Люся, мне такой сон приснился, что я жидко обосрался в свежую кровать.
- И что же, Сёма?
- Что я прочитал книгу высеров Леонида Хлыновского.
- Это, Сёмушка, тебе повезло ещё.

– Доктор, мне вот тут больно, когда я жалуюсь на здоровье.

Другие анекдоты: