АНЕКДОТ ВЕЖЛИВЫЙ ЛОСЬ

Вежливый

Анекдот про вежливого лося

Лось и заяц прикол ;)

про вежливого лося-пидараста

Вежливый лось

мульт анекдот невезучий охотник

Выдыхай!!!

Бутылочка

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

смешно Угарные мульт анекдоты

Сто лет назад было - Ленин и дети. Сейчас - Путин и бляди.

Вчера в четыре часа утра, в районе города Идлиб на на северо-западе Сирии, боевики в составе 4-х дивизий при поддержке танков и артиллерии перешли в наступление и напали на мирный российский трактор. Трактор шквальным ракетно-пулеметным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом 8 самолетов, уничтожив 30 танков и до 1000 единиц живой силы противника. После чего включив маршевые двигатели скрылся в околоземном пространстве. Тракторист чувствует себя хорошо. Председатель колхоза маршал Шойгу С.К. предупреждает, что если инцидент повторится, то на поле выведут комбайн...

Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.

А ведь где-то в глубине души я понимал, что у нас нет будущего... Но надо же было, блять, убедиться.


Объявление.
Познакомлюсь с плохим человеком. Надоело на хороших людях злость срывать.

Нет, ну надо же, как меня обманули в магазине с электрочайником. Он
загнулся после пяти пачек пельменей! Сейчас налёт со стенок отчищу и
пойду его менять!

Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза
- ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните,
настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

Лежим с любимым, болтаем-обнимаемся, и я ему так кокетливо и как бы с намёком:
- А я слышала, что по статистике после свадьбы бывает анальный секс.
Он, ухмыляясь:
- А я слышал, что после анального секса бывает свадьба. Ну, по статистике...

Лес. Ежик:
-- Ой, у меня спина чешеться, ой у меня лапа чешется...
-- Ежик, может тебе помыться, бля%ь!

Нам всё время обещают, что будет и на нашей улице праздник.

Может быть, мы не на той улице живём?

- "Что если эта связь с Волан-де-Мортом... сохраняется потому, что я становлюсь на него похож?" (цитата Гарри Поттера из фильма)
- Нет, Гарри. Лорд Волан-де-Морт не носит очков и лысый. А ты волосатый очкарик. То есть, по известному правилу, мог бы стать следующим президентом России. Если, конечно, позволит волшебник по имени Чуров.

- Я вчера, когда болел за наших, сорвал голос.
- А я сорвал джекпот: угадал счет в тотализаторе.

- Вроде с 91-го года и депутаты разные и президенты разные и министры разные, а как новый закон, так глупость такая же. Почему так?
- Понимаешь, власть это один большой организм, похожий на человеческий. Какой бы деликатес на входе не положил, на выходе все равно - дерьмо будет.

За 20 лет закрылись все заводы и совхозы. Единственное чем занято население - пиздеть в интернете

Только недавно, вдруг, понял, что в песне Машины времени внушал страх не злодей Чивит, а злодейчий вид.

Очень обидно, когда за то, чтобы смириться с бедностью, голосовали одни, а держаться теперь придётся всем остальным.

- Владимир, что случилось с вашей хоккейной командой?
- Она проиграла....

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников. Захожу в "Одноклассники" - вижу, что все находятся на рабочих местах...

Николай проснулся от резкой боли и заметил быстро удаляющегося пилота с каким то рюкзаком, которым, по всей вероятности, его зацепили.
- парашют - подумал Николай
- хоть бы он раньше времени панику не поднял - подумал пилот.

- У меня компьютер сам выключается...
- А системный блок под столом?
- Да.
- Поменяй носки, он сознание теряет.

Госдеп организовал сбор биоматериалов по всей России.
Ну, теперь ассенизаторы озолотятся!

Папа, а кто такой – футболист?
- Футболист… Есть такая профессия, сынок, – Родину огорчать.

Если без личного пинка президента даже починить сортир бабке в Усть-Залупинске не могут - значит, руководитель из этого президента не очень. Почему мне это очевидно, а устроителям "Прямой линии" - нет?

- Почему у нас многие выступают против реновации?
- Потому, что они слишком хорошо знают нашу власть: забрать та может, а вот отдать – нет.

В магазине мягких игрушек диалог между покупателем и продавщицей:
- Дайте мне вот ту розовую ж$пу.
- Это не ж$па, это сердце!
- Я работаю кардиохирургом 25 лет и я знаю как выглядит сердце! Дайте мне ту розовую ж$пу ...

Современный Купидон заключает договор с Калашниковым.

- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?

Интересно, о чем ещё, кроме случек, думает на заседаниях народный избранник с говорящей фамилией?

Как мне рассказали знакомые космонафты, при невесомости круглые сутки и
всю продолжительность полета протекает вялотекущая эрекция которая
устраняется только с помощью двух маломощных магнитиков.

На предложение Российского командования командиру украинского фрегата сложить оружие, Украинский командир ответил - Русские не сдаются!

Пошаговая инструкция "Как завоевать женщину":
1. Видишь красивую бабу.
2. Подходишь к ней.
3. Кормишь её обещаниями.
4. Гладишь её по заднице со словами: "Хорошая баба, хорошая...".
5. Всё! Теперь это твоя баба.

- Скажите, пожалуйста, почему Владимир Владимирович не приходит на дебаты кандидатов в президенты, а присылает своего представителя?
- Видите-ли, график президента очень плотно расписан, у него нет времени. Однако, могу вас заверить, что на свою инаугурацию он обязательно придет.

Неожиданно настали времена, когда таможня не дает, а сдает добро.

Другие анекдоты: