ЮРИДИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

Юридический анекдот про хирурга

Путин рассказал анекдот про бабушку в юридической консультации

20 смешных приколов о юристах (приколы про юристов в картинках, приколы юристов)

«Анекдот, за который меня однажды чуть было не выгнали из адвокатуры...»

​Путин рассказал врачам анекдот про бабушку и адвоката

ТОП 10 юридических цитат

10 смешных анекдотов про юристов (анекдоты про юристов смешные)

Путин рассказал анекдот про бабушку

Анекдот профессора Тосуняна в клубе "Мой Юрист"

10 свежих анекдотов о юристах (анекдоты о юристах, анекдот сколько будет дважды два бухгалтер юрист)

РИА Новости https://ria.ru/incidents/20171102/1508078147.html
«на озере Аргази в 50 метрах от берега перевернулась дюралевая лодка, в которой находилось пять человек. Спастись смогли два человека. По данным областной поисково-спасательной службы, в четверг обнаружены два тела – мужчины и женщины, поиск еще троих продолжается»

1й коммент:
«Последних двух долго они будут искать…»

Вовочка к тридцати годам повзрослел и перестал скачивать файлы по 700 Мб.

Хомут душит, цвет убивает ( лицо просто сливается ).
Короче, в этой кофточке я потерялась и выгляжу на 10 лет старше.
Впрочем, если возможна скидка…

- Сёма, ты по жизни сова или жаворонок?
- Птица Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.

Не страшно, если вас обвели вокруг пальца. Следите, чтобы вас не обвели
мелом.

По Первому каналу сейчас начнётся показ "Титаника".
Мужчины, можете пока спокойно заняться своими делами... пиво попить... перебрать карбюратор...

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.

Разговор двух подруг.
- Я на тебя обиделась, мы с тобой совсем перестали видеться.
- Ну у меня сейчас четыре любовника, некогда.
- Красава! Прощена!

Встречаются два олигарха. Один спрашивает:
- Ты на сколько попал? Я на 10.
- А я на 12.
Молчат.
- Слушай, а вообще какие-нибудь новости хорошие, оптимистичные есть?
- Есть, конечно.
- Какие?
- Девушки снова по 200 долларов.

RE: В связи с аномальным похолоданием, в России проходит открытый
чемпионат по сексу с машинами.

Не в одной России. Я не фанат тачки типа "лада калина", но шутить надо с
умом, а не тупить. Если вы, товарищ анекдотчик, еврей... То я вас не
поздравляю!

Когда князь Владимир лично вышел, чтобы поздравить Илью Муромца с
победой над Идолищем поганым, Соловей-разбойник, до той поры прятавшийся
в кустах, крайне неосмотрительно свистнул...

Как-то раз на пресс-конференции Фурсенко неудачно пошутил, что он
сочувствует Гитлеру. Но этому даже никто и не удивился.

Не пойму! Почему от свежих новостей тухлятиной тянет?

Из милицейского протокола:
"После продолжительных уговоров предполагаемый нарушитель был лишён возможности к дальнейшему сопротивлению посредством прекращения нейронной деятельности его головного мозга"

У Лены гладкая кожа... без выпуклостей.

Некто меланхолично замечает приятелю:
- Как всё относительно в этом мире. Прав был старик Эйнштейн...
- Что ты имеешь в виду?
- Те сто баксов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже, чем та тысяча, которую я ей отдал.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Cамый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы - 6 букв?
- Вообще-то, фанера, но попробуй еще гитару.

Мужская ревность - это когда соперника видишь не только в каждом бравом молодце, но и в каждом длинном огурце.

Трое из четырёх голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.

Сказать про такого, что он - глуп, как пробка, значит, нанести незаслуженное оскорбление всем славным пробкам, которые, не щадя живота своего, спасают от выдыхания благородные напитки.

Олимпийский огонь в Сочи зажгла Ирина Роднина. В Ку-Клукс-Клане ликуют.

-Кто такие пшеки и чухонцы?

-Иностранцы географически, но совки по сути.

Врач осматривает пациента и спрашивает:

- Эта ваша травма – результат автомобильной аварии?

- Да.

- Вы быстро ездите?

- Нет, медленно хожу.

- Это кто такие грустные?
- Москвичи из пятиэтажек переезжают.
- А почему они все в крови?
- Да всё никак на переезд не могли решиться.

Плюс на минус всегда даёт минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.

По причине внутричерепной опухоли, чиновнику Петрову вырезали 40% мозга.
Через месяц после операции Петров пошёл на поправку, а через два месяца
- на повышение...

Приезжает из Донбасса в хуйлорашку груз-200.
Вдова спрашивает:
- А где голова?
- А она была?

столица, клиника пластической хирургии, реклама:
Исправляем дефекты формы носа-делаем горбинку, клиентам с московской пропиской-скидки, гарантия.

Время - это лучший учитель, единственная проблема: оно, в конце концов, убивает всех своих учеников.

Женится надо один раз в жизни.... в крайнем случае шесть!

Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колбаааска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!

Сходил на балет, получил массу удовольствия. До стриптиза зрелище,
правда, не дотягивает, но зато обошлось гораздо дешевле.

Вальс - это когда ноги оттоптаны на три четверти.

- Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

Путину кол за геополитику. Если уж кого надо было захватывать - так это не нищий Крым, а Саудовскую Аравию. Тогда и нефть по 200 была бы.
Не просчитал - и просчитался.

- Ты слышал? В новостях по Первому каналу диктор открытым текстом сказал, что "Путин и Медведев о**ели!"
- Ты неправильно понял! Диктор всего лишь сказал "Путин и Медведев уху ели".

В далёких семидесятых моя бабка утверждала, что "АБВГДЕйка" - это
действительно детская образовательная программа, а "Будильник" - так
себе, второсортное развлекалово. Счастливая женщина, она просто не
дожила до "Телепузиков" и "Камеди клаба"...

Другие анекдоты: