АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО В КАРТИНКАХ

- Хочу покончить с собой.
- Как? Яд? Петля? Лезвие?
- Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.

Путин- Медведеву:
-Придержи место до 6 мая.
Путин- Ленину:
-Придержи место лет на тридцать.

Это довольно забавно, что в большой вонючей камере под названием Россия, вас еще могут посадить в маленькую вонючую камеру под названием тюрьма.

Странные эти самые лица нетрадиционной ориентации:
орут мол "мы заключили брак! мы заключили брак! ",
а вот о том, кто кого е@ёт - помалкивают сволочи.

Наш ответ Гундяеву - 50 парков против 300 церквей.

Я купил жене бобровый полушубок и на год она заткнулась. Потому что БОБРО всегда побеждает ЗЛО.

Анжелина Джоли призналась, что родители назвали её в честь "Анжи".

2025 год. Москва.
- Сыночка, пойди сюда. Вот тут учительница просила отметить в анкете, какие два языка ты будешь изучать в школе? Дагестанский и узбекский? Или киргизский и чеченский? Что значит "не хочу никакой"? А как ты собираешься с одноклассниками общаться и с людьми на улице? Жестами?

Какие-то странные синонимы в русском языке к сельскохозяйственным словам:
Пахать - въёбывать,
Сеять - терять,
Сажать - арестовывать,
Доить - отбирать,
Сливки снимать - нахаляву всё лучшее получать.

- У Гали день рождения, что будем дарить?
- Может айпад? А может айфон?
- А может ты уйдешь Галь, мы сами подумаем..

Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали...
И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка:
- "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты - звезда YouTube!".

В связи с заступлением митрополита Волоколамского Илариона на должность завкафедры теологии в НИЯУ МИФИ будет переименован в Научно-исследовательский христианский университет ядра.

Троцкий говорил: - Со Сталиным спорить очень сложно: я его цитатами, а он меня - ссылками.

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.

- Ну, за стабильный прорыв!

Сначала снега нападало, потом морозы! Все встало!
Медведев: "Разобраться и наказать!"
Сверху Бог смотрит и опасливо "репу" чешет.
Да! Никто еще на Бога так не наезжал...

Украинский кiнец это как русский конец, только маленький и вялый.

RE: Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа
секретные документы?"

- "Выясню."

Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные
документы?"

- "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди
волнуются."

Звонок Гитлера Сталину? Да это само по себе анекдот!

- Джон, ты знаешь, у нашей прислуги будет ребенок.
- Это ее проблемы.
- Да, но этот ребенок от тебя.
- Это мои проблемы.
- А как же тогда я?
- А это - твои проблемы.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:

- Мужик, ты как?

- Да ничего...

- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?

- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

У Штирлица было все: вилла, мерс, краковская копченая колбаса и даже
радистка Кэт. Но любил он только свою жену один раз в пять лет и только
глазами да ито одновременно разговаривая с фрау Бользен. Вот такая
бывает любовь.

У хохла лет 9-10 спрашивают:

-Тарасик, а если бы ты встретился со стариком Хоттабычем, какое бы ты попросил его желание исполнить?

-Шоб вэсь свит литав на Як-40 та Ми-8!

- Рабинович, как вам нравится гимн Советского Союза?
- Хорош гимн, слов нет!

Бузова - идеальный пример того, как тёлка, желая зае*ать бывшего, заё*ывает всю страну.

Два кобеля рассматривают издали болонку. Один другому говорит:
- Ты бы видел её, когда она мокрая - у неё такая фигура!

Вышел на улицу. Мороз минус двадцать, ветрище - двадцать.
А ведь предупреждали о негативных последствия Глобального Потепления.

Нашисты выведут в день выборов на митинг 20 тысяч барабанов

Труханов - самый открытый мер!
Он пообещал всем показать документы из российского консульства и миграционной службы РФ, свидетельствующие о том, что у него нет российского гражданства и офшорных фирм.
Ну ладно про офшоры в России...

Но почему он ничего не упомянул о справке из ФСБ о том, что не является сотрудником ФСБ?

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !

За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.

Побеждённая Германия давно крепко на ноги встала – а мы-победители до сих пор не можем с колен подняться. (Нейах)

- Маша, тебе 6 лет, откуда у тебя эти ДЕНЬГИ???!!!
- Мне чужой дядя дал.
- За ЧТО?!
- Чтобы я не говорила папе.
- ЧТО! ЧТО, не говорила папе?
- Что я видела его в твоей спальне, мама...

Разговор двух генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, что с генетическими модификациями? На мой взгляд, х*рня полная!
- Тише, ведь она услышать может!

Санкционку отдельно, а ливерку отдельно!

Если любить очень сильно, то любить надо так, чтоб не появилась мозоль...

Любимая цитата Дерипаски из Пушкина:

"Смилуйся, государыня Рыбка!"

- А вот почему так? Пили одинаково, а от одного с утра разит перегаром, а от другого - слегка попахивает?
- Это называется "Внутренняя интеллигентность"!

- Папа, а почему черепахи так медленно ходят?
- А куда им спешить? Они живут 300 лет и за это время везде успеют…

Слишком поздно Софа Львовна поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приемной висят картины Пикассо...

Утверждение "Красть нехорошо" сменила догма: "Они крадут, и им хорошо!".

Другие анекдоты: