ДЕТСКИЕ СМЕШНЫЕ ШКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

Поймал Морозко Настеньку и затащил в кусты.
— Давай!
— Мороз Иванович, ты что сдурел.
— Я кому говорю, давай.
— Мороз Иванович, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, Настька, а то рассержусь.
Настя поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел? ? пирожок и золотые яблочки давай!!!

Российские истребители "СУ-30МКИ", проданные Индии, самопроизвольно катапультируют индийских пилотов. Минобороны Индии сообщило, что было уже несколько таких случаев. Истребители собираются вернуть обратно России.

Какие еще могут быть отношения между Украиной и Россией? Ведь мы же братья - особи одного пола!

Единственное место,где столичная мэрия даёт добро на любые митинги-
это рядом с торфяниками - болото ! И не придётся никого задерживать ...

Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.

Тренировать сборную Германии по футболу - это как ездить на мерседесе. А тренировать сборную России - это как ебаться с жигулями.

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!

Операция "У" и другие приключения Брейвика.
Из новостей: "Норвежские власти приняли решение нанять специальных людей, с которыми Андерс Брейвик будет коротать время в тюрьме ... которые будут ежедневно играть с Брейвиком в шахматы и флорбол, а также просто вести разговоры"
---
Брейвик, зевая:
- Ну ладно, давай бухти мне, как космические корабли бороздят Большой Театр. А я посплю...

Бабушка-гот всему подъезду вяжет гробы.

По данным Роспотребнадзора, недавно на Селигере отравились 140 человек. Теперь стало ясно, что там проводили испытания импортозамещения в питании патриотично настроенных россиян.

Почему, когда хохлушка говорит с богом - это называется "молитвой", а когда бог говорит с хохлушкой - шизофренией?

В.Соловьев - журналист с низкой социальной ответственностью.

Пенсионер, гнавшийся за ушедшим из-под носа трамваем, через три круга попал под следующий...

На съезде Единой России наконец разрешилась интрига года. Пост Владимира
Владимировича Путина займет Владимир Владимирович Путин.

Если политик говорит вам о шоковой терапии, то поинтересуйтесь, кто он по образованию: экономист или патологоанатом?

Чем смелее интеллигент, тем громче он молчит.

-Этот человек дожил до 185 лет. Как вам это удалось?
-Я просто хотел получить пенсию.

Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.

Встретились три проститутки. Одна хвастает:
"Провела ночь с англичанином, он мне говорит - сделай губки бантиком
и положил на них 100 баксов".
Вторая: "Я провела ночь с французом , он сказал сожми груди
вместе - и сунул между ними 200 евро".
Третья: "A я переспала с русским...Утром он говорит стань раком,
провел между половинок кредиткой и сказал: "Оплачено!" ;) :D

У папуаса спpосили:
— Как Вы кокосы с пальм собиpаете?
— А мы их не собиpаем… когда дует ветеp, они сами падают.
— А когда ветpа нет?
— Hу… тогда неурожай, голод…

- Ну, как дела с учёбой?
- С какой ещё сучёбой?

Посмотрел новости и спокоен: что уж нам-то волноваться из-за резкого падения курса рубля на фоне девальвации юаня, слабости китайской экономики...

- Папа! А почему на рок-концерте рок-звезд охраняют автоматчики, а на концерте Шопена пианино охраняет одна престарелая билетерша?
- На рок-концерте надо обратно поставить людям крыши, а на концерте Шопена достаточно вовремя выдать меховые манто!

Каждый раз когда "Одноклассники" спрашивают знаком ли я со своею бывшей женой, честное слово теряюсь, как ответить на этот вопрос.

Даже Первая ошибка Бога Ничему не научила-он тут же сотворил Женщину...

Гелька! Геля, бля!!! Гельо-о-о-оти-и-инА!!!!!

Перед прибытием Путина на военно-морские учения адмирал собрал капитанов и в обстановке особой секретности заявил:
- Будьте готовы ко всему. Захочет взять штурвал – не артачьтесь, дайте порулить перед телекамерами! Он это любит.
Один из присутствующих попытался возразить:
- Но по Уставу нельзя допускать необученный персонал к управлению кораблём… Потонем!..
- Отставить возражения! Это высшее должностное лицо… Оно не тонет!

Армянское радио спросили:почему ваше радио вчера молчало целых 2 часа? Армянское радио отвечает:мы не молчали, просто в эфире шла передача для глухонемых

Ему некогда жить: он строит планы!

Полицейских, которые говорят "возбУждено дело" и "денежные средствА" чаще других полицейских показывают по телевизору.

Другие анекдоты: