АНЕКДОТЫ ПРО ТЕЩУ

Анекдоты про тещу

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Свежие одесские анекдоты про евреев! Анекдот про тёщу!

анекдоты про тещу

Наталья Унгард - АНЕКДОТЫ Про тёщу - ты передал маме?

Анекдоты. Про тёщу - "не отвлекайтесь"

Анекдоты. Про тёщу - "где спал?"

ИГОРЬ МАМЕНКО ☆ О ТЕЩЕ И БРАКЕ))) ☆ 100% СМЕХ ДО СЛЕЗ ǃǃǃ 2018.

Анекдоты про тёщу и зятя

ТЕЩА ДРУГ ИЛИ ВРАГ ИЛИ ПРОСТО МАТЬ ЕЁ ! ЛУЧШИЙ СБОРНИК ШУТОК ОТ ЮМОРИСТОВ !

Жена говорит в постели мужу:
- Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
- Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.

-У нас нет мяса!
- Странно... У вас же написано на двери - "Мясо"!
- Подумаешь, написано! На гараже нашего менеджера С. И. Дунайвицера
написано "жиды", а там - БМВ!

-Слышь, Пятровна, американские учёные
нашли вирус глупости в горле у америкосов…
-А вот у нас, падруга, народ смекалистый,
а не глупый, мы же горло водкой промываем!

На совещании в Минфине:
- Нам из Афин сообщают: Ехал Грека через реку. Кризис Греку в реку - цап!
Вывод: не раком омаров надо разглядывать, и, тем более, не совать туда руку. Иначе будет драхматический финал...

Путин показывает Медведеву сделанные по спецзаказу колоды государственных карт, в которых у королей лица министров, у валетов лица губернаторов, а у дам лица девушек-депутатов.
Медведев долго перебирает все колоды, потом спрашивает:
- А я-то где?
- Да вот же ты в каждой колоде, моя любимая карта - шестёрка бубён!

Пожелание для сайта "Афоризмы", а можно попросить для быдла - писать ещё
короче.

Первое правило политика: никогда не верь ничему, пока не поступит официальное опровержение.
Джонатан Линн и Энтони Джей

По мотивам моей личной жизни можно снимать арт-хаус. Столько непонятной хуйни вряд ли где-то видели.

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

Читать отзывы о компании на сайте самой компании - это все равно, что хвалить себя за хороший утренний кал.

После Сталина к власти в совке пришли хохлы, выползшие из бандеровских схронов. Партию так и назвали: ВКП (б).

Я занимаюсь активными продажами. Я хожу по квартирам и пытаюсь продать пылесос «Кирби». Поэтому уже с утра я пять раз сходил нах… и восемь раз в п…у.

программист который пишет простую работающую программу получает в 10 раз меньше чем тот программист который после него дополняет её зависающими дополнениями

В российской деревне вылупился цыплёнок, посмотрел вокруг и обратно залупился.

-- Алло, это СБУ?
-- Да, что Вы хотели?
-- Мой сосед говорит по-русски!
-- А Вы, почему говорите по-русски?
-- А Вы, почему спрашиваете по-русски?
-- ...
-- Слава Украине!
-- Героям слава!

Парень ругается с подругой:
— Овца!
— Овцеёб!

Путин разрешил использовать мат в литературе.
Ну так вот,пользуясь этой привилегией я, не сильно оригинальничая, скажу: ПТН ПНХ !!!

Если перед клятвой на паспорте вложить в него пятитысячную купюру, то можно добавить несколько фраз от себя.

Судя по работе госдумы, депутаты вышли из народа и больше всего боятся в него вернуться.

Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура»

Армянское радио спрашивают:
- Почему человек,когда он в одном шаге от миллиона,волнуется, весь покрываясь потом,но не ощущает никакого азарта?
- Потому что у него миллиард!

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре клиники:
- Ну, голубчик, потерпите ещё немножечко, ведь скоро Новый год! Это такой замечательный праздник! В новогоднюю ночь все обязательно напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу. Знаете, сколько народу при этом убьётся?! Наверняка, и вам почка достанется!..

Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: «Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть …»

Начну я с «абрикосовой», продолжу «виноградною» и на тенистой улочке под лавочкой усну…

© Дмитрий Лавренков

Лет десять назад у меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил.
А потом призывной возраст закончился.

Вопрос:
завтра еду в Амстердам, какие могут быть последствия?
Ответ:
Очень серьезные:
1) После этого вам придется возвращаться обратно.
2) После этого вы обязательно умрете.
(Mertvy Sezon с Астрофорума)

На Кавказе хоронят старого грузина. Томада встает и произносит речь:
—Вот, когда умер Ленин, вместе с ним умер Ленинизм; когда умер Сталин, умер Сталинизм; когда умер..".
Вдруг подбегает к нему мальчик лет двенадцати и говорит:
— Дедушка Ананий, не умирайте пожалуйста!".

- Привет! Как дела?
- Жалею, что родила.
- Ну, мааам!..

Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия…

В США не нашли следов кибератаки в аварии с эсминцем «Джон Маккейн», но наказать Россию за этот акт агрессии придется.

Вчера встретил соседей по лестничной площадке, которые никогда не здороваются. Подумал, нравятся мне они. Они искренние. Не изображают из себя через силу культурных людей.

- Мы всегда действовали, опираясь на право!
- А почему же результат обратный?
- Потому, что случайно оперлись на лево...

Путин и Медведев - это тандем на 146% !

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.

Два юриста в кафе достали бутеры.
Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Майдан в Лондоне неизбежен. Референдум сфальсифицирован Путиным.

А после Донбасса и наших в Крыму
Я весь обнажился до сути,
Я русский забыл бы уже потому,
Что им разговаривал Путин.

Андрей Орлов (Орлуша)

Другие анекдоты: