ВИЛКОЙ В ГЛАЗ ИЛИ ПОПУ РАЗ АНЕКДОТ

- Работа достаточно сложная. Готов ли ты её сделать?
- С готовностью у меня всё в полном порядке, а вот желание сделать -
совсем не на должной высоте.

Трамп оставил в Твиттере посты следующего содержания:
"Графиня изменившимся лицом бежит пруду"
"Грузите апельсины бочках братья Карамазовы"
"Лед тронулся тчк командовать парадом буду я"

Жена - мужу:
— Где зарплата?
— Украли...
— У какой ещё крали?

Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.

Где американцу нечего ловить и он перестает соображать, там русскому нечего терять и он начинает соображать.

Из неназванного источника стало известно, что в рамках реформы судебной системы суды общей юрисдикции (б. народные) планируется еще раз переименовать. В басманные.

Живу выпиваючи.

В час ночи. Пьяный муж заползая в дверь квартиры стоящей руки в боки жене - Дорррагая, неси полотенце, брови вытру, а то всю подушку истопчу.

От перестановки мест в тандеме сумма членов не меняется.

- Я хочу в отпуск...
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!

Генпрокуратура Украины заявила, что вызвала на допрос в Киев командующего Черноморским флотом России, которого обвиняют в отсоединении Крыма...Теперь третий день сидят, трясутся - вдруг приедет?!...

Таджик, работающий в Москве на очистке крыш от снега, звонит домой:
- У меня две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- С хорошей!
- У меня отцепилась страховка, я покатился, но, к счастью упал на балкон последнего этажа.
- А плохая?
- Я почему-то не понравился жившему на нём ротвейлеру...

Воскрес Сталин. Путин об этом узнал и прибегает к нему:
- Иосиф Виссарионович, посоветуйте, как нам опять стать великой державой? А то американцы, европейцы и даже украинцы нас ни во что не ставят, раскрыли все мои тайные счета, мою личную жизнь, меня всячески обзывают!
- Во первых, нужно быстро расстрелять Медведева и всю Единую Россию, а так же и всю оппозицию: Навального, Касьянова, Яшина... А во вторых, перекрасить Кремлёвскую стену в зелёный цвет.
Путин перебивает:
- Иосиф Виссарионович, извините, но почему в зелёный то?
Сталин затянулся трубкой, выдохнул дым и задумчиво сказал:
- Я знал, что первое предложение не вызовет никаких возражений!

На сегодняшний день никто так до сих пор и не представил реальных доказательств присутствия Вооруженных Сил России на Украине.

В 1939 году в СССР тоже кричали Финляндия наша( пели песню "приминимай нас Суоми красавица)...

Хорошими политтехнологами становятся дрессировщики попугаев.

- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?

Женские ласковые руки и пельменям приятны.
Даже они красивше становится.

День как-то не задался с самого начала. Утром, придя из после недельного
отсутствия домой, Петров заявил, что он картошка и попросил жену до
осени его не трогать. Но через час его разбудили трое незнакомых мужчин
в белых халатах. «Мужики! Рано меня копать – я не созрел! » - любезно
сказал им Петров. «В самый раз, придурок! » - услышал грубость он в
ответ…

- Тань, а где ты в отпуске отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Нормально! Хороший парень?

Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.

- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза.
- Пох*й, наливай!

Русские были первыми, кто запустили собаку в космосс и первыми, кто запустили крысу в Кремль.

Машину скорой или пожарников с включённой мигалкой и сиреной другие водители пропускают, следуя правилу 3.1 правил дорожного движения, а в случае, если включена только мигалка, следуя правилу "Дай Дорогу Дураку".

Когда, знакомясь с 45-50-летними женщинами, спрашиваешь их отчество, то с удивлением узнаёшь, что у них не было отца. Сироты они.

Мужик, весь из себя охотник, спец по разведению гончих, приходит выпить к приятелю. А приятель недавно стал счастливым отцом - жена принесла аж целую тройню. Гость задумчиво смотрит на младенцев, лежащих рядком в кроватке, и произносит:
- М-да... Средненького я бы оставил.

- Ну что за жизнь!? Ночь, я голодный и злой! Жрать охота, как медведю бороться! Открываю один холодильник - там мужик! Открываю второй холодильник - там тоже мужик! Открываю третий холодильник - там баба!
- Да вы, батенька, людоед!
- Нет, я судмедэксперт!

Женская логика. Если честно, она сама не знала, чего хотела. Но он всё равно должен был догадаться обо всём сам.

Викинги, норвежцы и шведы, с 9 века целых 700 лет Русью правили - Русь росла, крепла и развивалась!

Цари династии Романовых Россией 400 лет правили - Россия росла, крепла и развивалась!

Чистокровная немка Екатерина 2 Россией 34 года правила - Россия росла, крепла и развивалась!

И только когда Богом проклятые жиды в 1917 году захватили в России власть - Россия уменьшалась, слабла и деградировала! С 1917 года и по сей день.

Вывод - чтобы развиваться России дальше нужно сейчас поднять восстание и убить всех жидов которые сидят во власти! Чем раньше это сделать - тем скорее Россия вернется к нормальной жизни. Покуда в России у власти жиды - нормальной жизни русским не видать ни ныне, не присно, ни во веки веков!

- Да что там мост, давайте уже город назовем Санкт-Ахматбург.

Простая киргизская девушка Углекис Лыйгазова

Те кто бросался под бмп не пуская в города и звал путлера, теперь подают в суд на Украину что она не смогла защитить их дома.

Боец Правого сектора, устроившего перестрелку в Харькове, написал Вконтакте: "Мой фюрер ждет меня в Вальхалле".
Почему бы не разделить Украину на просто Украину и Вальхаллу?

Если долго смотреть в одну точку, то со временем она становится незаметной. Это чаще происходит, когда на ночь отключают свет.

Предвыборная гонка открыта: судя по расстрелу в Красногорске, в Единой России обострилась внутрипартийная конкуренция.

Бутерброд, намазанный икрой, всегда падает на икры.

Другие анекдоты: