АНЕКДОТ ПРО МЕД И СОБАКУ ЛОРДА ВИДЕО

Шёл 347-й день строительства Керченского моста.
Построено уже 0 метров

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и
Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его
маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно
декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет
Снегурочке:
- Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!

но что не говори,
жениться по любви,
не может ни один, не один
Сердюков!!!

В Москве прошли облавы на нелегальных таксистов.
В ходе облав было изъято 26 ржавых "четвёрок", 18 ржавых "копеек", 38 глючных приборов ГЛОНАСС, 97 дисков с айзербайджанской музыкой и другие средства узаконенных издевательств над москвичами.

Украина решительно заявила, что не признает результатов референдума в Нидерландах,
Который происходил под влиянием "зеленых" и "вежливых" человечков ,
сконцентрированных терористами на восточных границах Евросоюза

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

«Братья-украинцы, с Днём Независимости Украины!»

В.Путин

- А какую ногу вы сломали в прошлом году - левую или правую?
- Да я как-то не запомнил. Живу, знаете ли, больше духовным...
(c) Нестор Бегемотов

Пол Маккартни лучше целого Газманова.

Бюрократизм в России закончится, когда рак на горе свистнет.

Громкость свиста должна быть не менее 50 децибел; высота горы - 1.500 м и выше; вид рака - Homarus gammarus; факт свиста обязан быть технически зафиксирован в соответствии с ГОСТом и заверен нотариально.

Появилась новая традиция: когда гости приходят с тортом и цветами , хозяева бросают торт на пол и начинают топтать его ногами, а цветы сжигают...

ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.
© Дуглас Коупленд

Он думал, что я не умею играть в бильярд! Играли на желание... Ха! Сейчас он идёт на шпильках в аптеку за прокладками...

В магазине.

- Дайте мне карательную селедку.

- У нас такой нет.

- Да вон ту - без головы.

66.Едет педик на мопеде. Неожиданно мопед глохнет. Мимо проезжает новый русский на «мерине». Решил доброе дело сделать.

Вылазиет и говорит:

- Ну чё, гондон, подтолкнуть что ли твоё гавно?

- Хорошо, а ты потом поможешь мне мопед завести?

С ленты новостей:"Россия получила триллион рублей от глобального сокращения нефтедобычи".
Хотелось бы узнать побольше подробностей. Начать можно с имен получателей.

В России такой большой процент смертей от сердечно-сосудистых заболеваний еще и потому, что у нас даже голосуют сердцем.

Один хулиган преследует четверых мужчин.
- Что же вы убегаете? - спрашивает их встречная старушка. - Ведь он один, а вас четверо.
- Да, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!

Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к утечке мозгов из России?
- Да зачем они нам? Мы ими никогда не пользовались…

Маленький мальчик, лежащий в постели со своей сестренкой, говорит:

— Ты знаешь, чем мальчики отличаются от девочек?

— Нет.

— Тогда смотри (приподнимает одеяло). Видишь, все просто: девочки носят розовую пижаму, а мальчики – голубую.

Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем
называется "миньон"?
Потому что её проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.

Почитал я в интернете – ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.

- Бабушка, как вы себя чувствуете?
- Когда чувствую – хорошо, когда не чувствую - плохо.

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

Хочешь понять женскую логику, научись играть в бильярд кубиками.

Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!

Зашёл сегодня в лифт и не пойму: это ещё Обама или уже Трамп?

Если сравнить Россию с "Титаником", то Путин - это капитан, который наблюдает за крушением своего корабля с борта комфортабельной яхты.

Оказывается, в оригинальной версии сказки Спящая Красавица была изнасилована королём и родила двух детей. Причём всё это было до её пробуждения...

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

Ах, каким бы я был хорошим человеком, если б я был моложе, умнее, здоровее, моложе и женщиной...

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

А сегодня мы высадили в Сирии батальон военных полицейских - наводить порядок в восточном Алеппо. - Может в порядке взаимопомощи сирийские полицейские приедут наводить порядок в России.

Жару плохо переношу. Попытался тащить волоком, но легче не стало.

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.


Другие анекдоты: