АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

Весёлые анекдоты из социальных сетей

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Анекдоты Читать

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа | Лучшие анекдоты Ютуба

Свежие анекдоты из Интернета | Лучшие анекдоты Ютуб

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Смешные анекдоты #1

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

- Мам, а валютные ипотечники — дураки?
- Не смей отца дураком называть.

На фоне громких коррупционных скандалов – многие хотели бы увидеть на месте Путина Сталина.

Министр иностранных дел России Лавров ошарашил журналистов информацией о том, как «переодетые в женскую одежду американские дипломаты участвуют в митингах российской оппозиции». Так и представляешь себе, как сотрудники посольства США надевают лапти и онучи, косоворотки и портки и сливаются с толпой русских оппозиционеров, матерясь и дыша перегаром, требуют отставки Путина.

Американская компания Apple отозвала из продажи приложение для мобильных
телефонов под названием "еврей или не еврей?"
http://www.bbc.co.uk/russian/mobile/society/2011/09/110915_apple_app_jew.shtml

Приложение требовало четко и внятно произнести в микрофон фразу "На горе
Арарат растёт красный виноград"

Крым, для последователей путинизма, такое же сакральное место как Храмовая гора для фанатиков ислама или иудаизма.

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

Ароян явилась поздравить Киркорова с рождением сына, вырядившись в ту самую розовую кофточку. И снова была послана нах. На что она надеялась?

Откровения от Сармата: Если смешать негра с монголкой- на выходе акушерки примут кара-киргиза(чёрного киргиза).

- Баба Маня, как вы относитесь к нашему рынку недвижимости?
- К нашему-то? Хорошо отношусь. Вот сегодня я там неплохие помидоры прикупила.

- Что раньше связывало Россию и Украину?
- Единое культурное и экономическое пространство.
- А что связывает их сейчас?
- Упадок культуры, развал экономики и коррупция.

Я как только научилась играть в поХер, жизнь стала налаживаться.!!!!!!!!!!!!!!!!

Реквием поколению без воли к победе, не способному сражаться в решающих матчах:

наши футболисты не просто огорчают своих болельщиков, а делают это извращенным способом - повергают страну в шок, сначала подарив надежду и вселив веру, вспомним некоторые из триллеров:

1. ... всего пять минут осталось до победы над Украиной и выхода из группы... ай-яй-яй Филимонов, как же так...
2. нет, ну повезло с соперником по стыковым, Словению то мы точно пройдем, пора заказывать билеты в ЮАР...
3. группа нам досталась самая проходная, после двух туров - уверенные лидеры, пора и на финал замахиваться, а уж грекам мы никогда не проигрывали...

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

Инструкция "Как вести себя, если влюбился".
1. Как дурак.

Меня уже достали разговоры, статьи и анекдоты о борьбе с коррупцией!
Я дам совет, доведите его в конце концов до президента и с коррупцией не надо будет бороться!
Суть в следующем: Государство должно создавать на государственные деньги готовые производства со всей инфраструктурой и отдавать их в руки трудовых коллективов, которые бы работали, платили налоги и сами распоряжались собственность и доходами с прибыли. Тогда все кто трудится на таких предприятиях будут обеспечены и им будет наплевать на чиновников и взятки им давать не будеь смысла. Господа правители хватит болтать, пора заняться делом!!!!!

Врать толком не умею. Поэтому частенько приходится тренироваться, чтобы не растерять жалкие навыки.

Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты
проспишь, если уснешь прямо сейчас.

Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала...
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно, я сегодня не буду любимой женой?

Плакали, видать, наши денежки - кошелёк промок насквозь.

Где только уже не побывал олимпийский огонь: и в космосе, и на дне озера...
Осталось засунуть факел президенту в задницу - там он еще не был...

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

Вся эта борьба за честные выборы похожа на борьбу со вшами у ракового
больного. Вши кусаются, суетятся, борцы довольны с собой, но рак в это
время вывозит нефть и газ да кладет деньги в свой карман.

Моторолла станет следующими президентом пидераши, подходит по росту.

Такое впечатление, что большую часть стоимости барреля нефти составляет стоимость самой бочки.
piton1959

РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.

Мужик:
- Еду с дачи. Захожу в электричку, смотрю - спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел между ними и думаю: максимальная защита обеспечена.

«Да, я артист, зато живу, а вы существуете» - сказал своим охранникам подвыпивший Жириновский.

Выходят Старик Хоттабыч и Волька с футбольного матча. Волька спрашивает:
- Слушай, Хоттабыч, а что это у меня в трусах такое бегает и свистит в свисток?
- О, Волька, кристалл моего сердца, не ты ли послал судью на х%й, когда он удалил нашего нападающего?

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и
толстым.

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

Другие анекдоты: