АНЕКДОТ ПРО МАМУ И ГВОЗДИ

Анекдот про хлеб, колбасу и гвозди - Приколы до слез!

ДРЕД БЫДЛО И ШУТКИ ПГГ

Сколько грибов в третьем бочонке?

Если две дырки значит два гвоздя)))

Если там две дырки - значит надо использовать ДВЕ ДЫРКИ!!!

Жареные гвозди

Смешной Анекдот! Нету Сука у тебя мамы!)))

Зато мама красивая)

Анекдот просто бомба!!!

Просто шла мимо)

Скажите где здесь туалет? А вам какой, учебный? Прямо здесь!

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал...

Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.

Политик- флюгер стал вентилятор.

Интересно, только я, пройдя мимо девушки, пытаюсь посмотреть на неё в левое боковое зеркало?

- Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему.
- А красивая - тебе?
- Нет, мне достаётся её страшненькая подруга.

Мой дед еще сто лет проживет! Вчерась на его ноуте в плейлисте засветилась свежая порнуха...

— Кто пеpвым нашел тело без пpизнаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно: вначале в моpг, потом в вытpезвитель.

На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.

Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.

Конкурс «Чемпионы ирреальности»
Участвуют:
- сказки для малышей
- фантастическая литература
- галлюцинации наркоманов
- налоговые декларации чиновников
- представления кремлевцев о том, как живет страна
Сделайте свой выбор, ведь ваше мнение так важно для нашей власти!

В ответ на санкции Запада, хуйло запретило ввоз в пидерашку импортных продуктов и холодильников.
Наконец-то в действиях Хуйла появилась логика.

Российские бичи (игроки в пляжный-beach футбол) – лучшие в мире! Василь Лукаш

В рейтинге наиболее влиятельных политиков-«преемников» ближе всего к президенту Путину в кадровом резерве находится премьер Медведев.

По количеству награбленного…

"Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении..." - любил напевать песню Юрия Антонова вампир, проходя с маленьким сыном мимо трюмо.

На вопрос "с кем живет Путин" Дмитри Песков ответил, что после развода
у Путина еще остались собака и пони.

Сотрудники посольства США в Лондоне вызвали на допрос 3-х-месячного ребенка. Допрос проводили оперативники ФБР, с использованием полиграфа и с инъекцией "сыворотки правды". Преступник сознался в работе на русских хакеров во время президентских выборов.

Тимошенко в Донецке:-скажу Вам честно, даже автомобильные покрышки сюда привезли из России по указанию Путина...

- Знаешь, кто такой кот Шрёдингера?
- У Шрёдингера был кот, который разбил банку с чем-то радиоактивным и от страха спрятался в коробку, ни жив, ни мертв.
- Очень смешно.
- Потому что любая шутка про кота Шрёдингера смешная и не смешная одновременно.

> Во время отдыха в Туве президент России Путин был одет в куртку американского бренда «Abercrombie & Fitch», на которую наложили нашивку "Армия России".



Бренд-то американский, а материал?

Колхозную монашку изнасиловали пять кулаков. Она бежит и креститься
-Господи!И не грех, и досыта!

Многие чиновники из высшей власти убеждены:
один из цветов российского триколора не синий,а голубой ...

Множество зрелых женщин приходят на концерт Стаса Михайлова - это зрелище.

Вопрос по существу. Сколько нужно свиданий с девушкой из лотерейного киоска, чтобы сорвать джекпот?

Прислала как-то Настенька Иванушке красной икры и французского коньяка.
Через неделю Иванушка пишет Настеньке:
-Самогонку-то я выпил, xоть она клопами и воняла, а вот клюкву есть не стал, так как она больно мелкая и рыбой отдает.

Состояние дочери Путина оценивается в $2 млрд. Состояние россиян оценивается как безнадежное.

Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать.
Вовочка зовёт отца:
- Папа, дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки позову!..

Хилари не будет президентом - с тройной гарантией.
1.Она демократ. Обычно демократы и республиканцы на посту президента США чередуются.
2.У нее проблемы со здоровьем. Президент США не может быть калекой.
3.Она баба. Президент США не может быть женщиной.

Киргиз тонет на Титанике, а все пассажиры собрались вокруг него и жалеют: "Вы, наверное, самый невезучий, самый несчастный киргиз на свете. Потому что ну никак невозможно, чтобы киргиз мог попасть на Титаник".

Верх кощунства – подложить свинью мусульманину.

Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.

Далеко-далеко без меня скучает ко...правильно коньяк.

- Дорогой, давай пошлём сына за продуктами!?
- Подожди, пусть сначала придёт, разденется, усядется за компьютер, тогда и пошлём.

Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление:
"Здесь счета оплачивают ваши правнуки!"
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами,
а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
- Счет оплатят мои правнуки!
- Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!

- Одевают Варю, надевают свитер...
- Бывает, что надевают Варю...
- Ну, это - когда есть на что...

Почему ничего не слышно по ТВ о попытках панков нагадить
в главной мечети, или в главной синагоге страны?
-Потому что там бы их сразу же пришибли,
а с того света выпусков новостей нет ...

От меня не уходят, от меня идут нах*й.

Другие анекдоты: