АНЕКДОТ ХОРОШИЙ

Хороший анекдот

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Хороший анекдот.mp4

Он умеет рассказывать анекдоты:) Очень смешной анекдот!!!

хороший анекдот.3gp

этот Анекдот взорвал интернет

Самый смешной анекдот!

Самый смешной анекдот

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

Самый лучший анекдот самый хороший про Вовочку

Вовочка на улице просит женщину:
- Дайте мне сто рублей, чтобы я мог соединиться с моей семьёй.
- Пожалуйста, маленький. А где твоя семья?
- В кино.

Детство - это когда "Москвич" настенькиной мамы старше Настеньки.

Синоптик - это такой профессионал, который за свои ошибки получает деньги. Но у него слишком много конкурентов: врачи, банкиры, чиновники.

С негодованием отверг взятку в долларах высокопоставленный чиновник. Настоящие Российские патриоты - заявил он - имеют дело только с рублями...

В Волгограде уже 24 дня как нет дождя, дожди как и налоги все в Москву ушли.

Хорошо в деревне летом.
Вышел вечером на берег речки.
Не хуже чем в Ницце.
Хотя бы грузовиком никто не задавил.

Плохо, что у нас кризис только в головах, а не в клозетах: никто не хочет в них убирать.

— Ты куда?
— Я на джихад!
— Чалму намотай.
— Ну мам..

Приходят сваты свататься. Хотим Вашу Галю отдать за нашего сына. Да ну,
нет. Галя говорит, что у него писюн маленький. Как маленький? А ну,
сынок, снимай штаны. Снял, болтается по колено. И это вы считаете
маленький. Да Ваша Галя просто избалованна.

Оказывается аисты изменяют своим самкам с капустой.

когда президентом поставят Медведева он обратно время переведёт

Я по гороскопу лев, а по жизни овен...

Василий был настолько скромным, что поставил на форуме себе в подпись фразу "Самый скромный человек в мире."

С годами все лучше и лучше играют актеры в советских фильмах.

(С) Гоблин

- Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
- А можно чашку коньяку?

- У одних вонь просто выходит вон, у других – вон как!

Дождёмся ли мы первую леди страны?

- Простите, Рабинович! А чем генеолог отличается от гинеколога?
- Гинеколог - всегда точно знает, кто кого родил. С генеалогией - сложнее.

Михаилу сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.

Идёт собрание в колхозе. Председатель говорит:
- Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы глубоко в жопе.
Голос из зала:
- Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Отметьте меня. Голубович. Два прыжка.
- Это же ваш первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.

Пардон за черный юмор.
Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа.
Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
Мальчик (жалобным дрожащим голосом): - Оставьте мне подарок!!!...
Из толпы (зло озираясь): - Да пошел ты...!!
Мальчик: - Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же): - Отвали, инвалид долбаный!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- БЛЯ, СКАКАЛКА!!!!

- Владимир Владимирович, что сказать народу о телефонном разговоре с Трампом?
- Скажи народу про госдолг США что-ли..

Объявление.
Смеха ради познакомлюсь с клоуном.

Да плевать я на тебя не хотел! На такое дерьмо даже слюны жалко.

Новости украинской политики:
В Киеве Раду легальных экстремистов осаждают нелегальные экстремисты, которые требуют действовать экстремистнее и обвиняют официальных экстремистов в том, что они все куплены Путиным. В ответ следуют такие же обвинения - что Путин подослал под Раду лжемайдановцев, которые пытаются дестабилизировать ситуацию в самый ответственный момент. Пока экстремисты Киева спорят, кто из них более купленный Путиным, на избитого мирными протестувальниками кандидата в гетьманы несуществующей Украины заводят уголовное дело - видимо, за то, что остался жив. Другого кандидата не пустили в телестудию под угрозой избиения так называемые автомайдановцы - понятное дело, куплены Путиным вместе с покрышками. По телеканалам народ одновременно убеждают в двух вещах: что Украина едина и все вокруг братья и что часть этого народа являются террористами и сепаратистами.

Турецкая шутка.
Заключенный идет в библиотеку тюрьмы, чтобы взять книгу.
Библиотекарь говорит: "У нас нет этой книги, но у нас есть её автор".

-Доктор, я уже целый год пользуюсь шампунем «Хед энд Шоулдерс»,а перхоть не исчезает!
-А как Вы его применяете?
-Как обычно: 50 г шампуня на 100 г водки!

- Кащей, где же смерть твоя?
- Смерть моя на конце иглы, а та игла в яйце, а яйцо в Яйценюке...

В русском языке появились новые-старые буквы
Ять
И Дабл ять ...

У некоторых людей рот как дверь от жигулей - пока не еб@нешь, не закрывается!

Оказывается толкать речи на майдане и руководить страной это две большииие разницы!))

- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

Только в наших сериалах в разных фильмах возле подъезда на лавочке сидят одни и те же бабки.

- Абрам, что это у тебя Сара сегодня целый день в такой интересной позе?
- Она полы моет.

Не люблю в фильмах слащавых хэппиэндов, мне нравится когда всё как в жизни... Поэтому принципиально не смотрю порнуху.

Другие анекдоты: