РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот, Ржака до Слез

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Анекдот до слез

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Анекдот дня из Одессы! Анекдоты смешные до слёз!

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Медведев официально заявил, что завязал с америкосовскими «биг-маками».

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом.

Сначала у России сильно зачесалась украина. Знахарские заклинания и гомеопатия не помогли - появилась свидомая сыпь, потом опухоль. Затем стало быстро нарывать. Часть украины пришлось отрезать совсем, по перешейку, за другую часть пока борются, но, видимо, дело тоже закончится ампутацией. Международный врачебный консилиум однообразно и занудно прописывает санкции в качестве лекарства… Но Россия чешет репу – в анамнезе немало случаев, когда вмешательство иностранных эскулапов приводило к коме…

День зарплаты. Жена ждет мужа дома. Уже поздний вечер его нет и нет.
Она ему звонит на телефон:
- Ты где?
- Да вот возвращался домой, друга встретил, которого давно не видел.
- И?
- Ну что и? Пока забудь про свои планы, которые я видел в твоем блокноте.

Меркель с Обамой летят над германией, скучают.
Обама:
- Ангела, если я сейчас сброшу сто долларов то обрадую одного немца.
Меркель:
- Барак, если я сейчас сброшу пять сотен евро то обрадую пять немцев .
Телохронитель Меркель думает:
- Если я сейчас сброшу вас двоих то обрадую почти всю германию .

- Людей уже воротит с этого: "Привет! Как дела? Что делаешь?".
- Ребята, а как по-другому начать разговор?
- Спросить: "Срал ли ты сегодня?"...

-Солнышко!
-Я! :-)
-В окне,бля!

— Это у вас что тут такое?
— Это у нас тут пиздец.
— Ух ты! Какой большой!

- Вчера почти сходил к проститутке.
- То есть как это "почти"?
- Да 2 штуки где-то проебал...

Что хочется сказать, глядя на Тину Канделаки?
"Товарищ Садальский, если уж вы кого-то трахаете до полного выноса
мозга, вы ей его потом обратно вставляйте!"

- Детская порнография, я согласен - это зло! Но взрослое порно-то за что?!
- Убедили. Мы снимаем блокировку с вашего сайта.

Дама:
- Я вся такая внезапная! Вечером подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала 5 котлет!

За нетрезвое вождение будет применяться наказание в виде миллионного штрафа или 15 лет заключения, а к работникам МВД – вплоть до увольнения с работы.
© konde13

Как любил шутить Страшила:
- Элли, не е*и мне мозги!

Заглядывая в грядущее, восхищаюсь триумфу российской демократии:
Президент накладывает вето на бесчеловечный закон о пенсионной реформе, но парламент собирает квалифицированное большинство и преодолевает вето.
В знак протеста и солидарности с пенсионерами, Путин отказывается выходить на пенсию и остаётся работать, пока парламент не изменит своего решения.

Секретарь суда передала через судебного пристава своей начальнице-судье триппер.

Госсекретарь США Керри приехал к Путину:
Мистер Путин,США единовластный хозяин мира
-и чё?
Мистер Путин,США контроллируют цену на нефть
-и чё?
Мистер Путин мы сделаем нефть по 20 долларов и разорим Россию
-и чё?
Мистер Путин,мы разместили 200 атомных бомб в Европе и Турции
-и чё?
Мистер Путин, с вами невозможно беседовать,я отправляюсь обратно в США
-А вот этого,мистер Керри, я вам не советую,тополя взлетели 20 минут назад

Вот хоть обосрись, хоть за пол года зимнюю резину ставь, все равно не успеешь. Ну не западло?

Когда смотришь по телевизору съезд "Единой России", поступок Сталина,
расстрелявшего большинство делегатов аналогичного съезда ВКП(б),
перестаёт казаться таким уж чудовищным.

Когда уже придумают мобильное приложение, которое будет расшифровывать мои записи в контактах, типа "Ал.С.пр2"?!

- Как, все-таки, тяжело в России быть честным человеком!
- И не говори, вообще невозможно...

- У меня парктроники сломались.
- Как это произошло?
- Заезжала задним ходом в гараж, и врезалась в ворота.
© konde13

Интересно, в США тоже есть такой политик-дебил, который спрашивает разрешение у Мексики для посещения Техаса?

- Ваш муж переживает тяжелейшую депрессию. Он нуждается в покое, абсолютном спокойствии.
- Я ему всё время то же самое говорю, доктор, но он меня не слушает.
- Прекрасное начало, сударыня. Прекрасное начало!

Пресс-служба Кремля сообщила, что Премьер-министр приостановил свою работу из-за спортивной травмы.
Как сообщили независимые источники, просто у Дмитрия Анатольевича накануне пальцы застряли в шаре для боулинга и он головой выбил страйк.
Кегли не пострадали.

Британские учёные доказали, что если бегать по часовой стрелке, то время ускоряется, а если бегать против часовой - замедляется.

Дворник Петрович выпил 500 граммов водки перед началом просмотра фильма "Левиафан" исключительно для того, чтобы увидеть этот фильм в 4D формате.

Погружаясь в пучину хаоса, не рассчитывайте оказаться на золотом дне.(В.Котиков)

Путин сказал - "Не будем надувать губы".
Это что - ботекс запретят?

Как собрать статистику о размере женских сисек?

1. Публикуем на женском сайте анекдот, расхваливающий большие женские
сиськи.
2. Смотрим статистику голосования в процентах:
Ужасно - размер А
Плохо - размер В
Никак - размер С
Хорошо - размер D
Отлично - размер Е

3. Публикуем анекдот, ругающий большие женские сиськи.
4. Переворачиваем второй столбец таблицы.
5. Показатели для верности усредняем.

Похоже, нехватка бюджета на войны и проеты века заставляет Путина реально, не на словах, бороться с коррупцией - снимает министров и генералов, дошёл и до закрытия особых экономических зон. Народу он уже давно затянул ремень.

Очередную попытку очернить отечественную пластическую хирургию
предприняла заслуженная актриса РФ Н. К., отправишись позагорать на
Мальдивы.

- Хорошо с рыбками разговаривать - они всегда всё понимают и слушают внимательно, не перебивают. И ртами хлопают в подтверждение того, что понимают.
- Да, и какают. В подтверждение того, что им насрать...

Нас часто окружают люди, которые ждут от нас извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож.

Глядя на то, что Путин делает с Украиной, российские женщины перестали завидовать Алине Кабаевой.

8 марта-на улице минус 8. 9 марта-минус 9...
1 апреля-День смеха, обхохочемся...

Нашим спортсменам закон не писан – даже участвуя в Олимпиаде, всё равно принимают допинг, а вдруг проскочит, так хочется золота.

Парадокс больших чисел...
Возьмём, к примеру, две большие площади в двух больших странах и посадим
в центре вождя их нации...
Если от периметра к центру побегут, скажем, миллион человек с криками в
одном случае "УРА!!! ДА ЗДРАВСТВУЕТ!!! ЛЮБЛЮ!!!", а в другом - "СУКА!!!
БЛЯДЬ!!! НЕНАВИЖУ!!! УБЬЮ!!!", то результат будет идентичен -
обосравшийся вождь...

Олухъ Царя Небеснаго

Другие анекдоты: