АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО С МАТОМ

Обама показывает своим самым близким друзьям свой тайный музей в Белом
Доме: - вот здесь у меня голова Каддафи, вот это - голова Саддама, это -
голова Бин Ладена, все настоящее, забальзамированное... а это свежие
поступления: 2 очень древние амфоры, выменял на новый айфон... попозже
поставлю и в них 2 головы, но чьи - это пока секрет...

Прихожу я домой с работы и вижу, что муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм...". Мужику - тридцатник.

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: - А откуда у вас деньги?

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

- Слыхал? Конец света перенесли на 2039-й год.
- Гады! Я же не доживу!

"Слава Киевской Руси, Новороссия соси", - новая кричалка от мариупольских ультрас

Харассментичная личность.

Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.

одним видом своего ботокса вождь превращал свой народ в восторженную толпу.

Дачник-неудачник:на каждый росток не наденешь платок.

В Москве презентовали заповеди кацапа. Главная из них - возлюби хуйла, как прошлое свое.

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек
шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет,
освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский
авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело
переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего
- "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую
сережку в пупке.

Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
кто, что делает сидя на унитазе. Кто читает,
кто мечтает, кто по телефону болтает…
А ты, что делаешь?
-Ну, так, падруга, ведут себя только очень жадные люди,
которые толком не могут даже со своим говном расстаться!
А я, ставлю себе спринцовку и просто по-быстрому сру.

Грузинский экипаж на Ту-134. Штурман - пилоту:
- Камандыр, курс - НОЛ.
- Ка-ак?!
- Савсэм НЫКАКОЙ, ДА.

Когда ты коня последний раз на улице видел? То-то и оно. Всех коней бабы переловили

Украина решила поменять в правительстве украинцев на иностранцев. Ждем, когда новое правительство решит поменять на иностранцев население Украины...

- Я тут грешным делом подумал...
- А надо было головой!!!

Знаете, в чем разница между двумя независимыми государствами - Израилем и Украиной? Евреи, с момента основания государства, мало говорили и много делали, а на/в Украине с момента победы на майдане много говорят и ни хуя ни делают.

У дамы с одной стороны выбрито, а с другой - волосы:
-Угождаю обоим: ложусь слева от мужа, а справа - от любовника.

- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

Ученые были в шоке когда узнали как выглядели предки древнейших ученых.

Жизнь - это праздник, а работать по праздникам не принято.

Опешевшие Британские уеные установили, что россияне, в большинстве
своем, хотят, непременно, приобрести самый умный комьютер и пользоваться
им, но при условии, чтобы это было не только бесплатно, но об этом не
знали не только все, но и сам самый умный компьютер...

Все наши политики похожи: ничего толком не знают, но пытаются делать умную физиономию и надувают щёки.
Василь Лукаш

Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать.
Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.

Назрел серьезный вопрос: как отключить хохлам газ, если они отказываются его покупать!

Шведы нашли наконец таинственную подлодку:
"Несси!" - обрадовались шведы
"Лохи!" - обрадовалась Несси.

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они
друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...

А что получается, если цена нефти упадет до нуля, то цена бензина станет равна бесконечности?

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

Самый опасный НИИ в стране – это правительство: оно постоянно проводит опыты над своим народом.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Певец Макаревич решил баллотироваться в президенты России. Его зарегистрировали кандидатом, но дожить до выборов ему не дали…

Северокорейские СМИ сообщили, что мобилизованный миллион резервистов направлен на сбор навоза. В Южной Корее связывают эту информацию с более ранним сообщением о том, что КНДР разработала совершенно новый тип боеголовки, от которой у её противников нет защиты.

После отставки Рашиду Нургалиеву запретили приходить в Госдуму.
Так как при виде бывшего министра с криком "Шухер! Менты!" депутаты про привычке разбегаются кто куда.

Скоро наша долгожданная олимпиада закончится.
Много, наверное, всего интересного было, но вот уверен запомнится
только снежинка к кольцо не превратившаяся, да Плющенко...
Но на это полтора триллиона, из бюджета, точно не жалко.

Другие анекдоты: