СЕМЕЙНЫЕ АНЕКДОТЫ

Семейные анекдоты. Начало совместной жизни

Смешные семейные анекдоты про мужа и жену! Анекдоты про детей!

Домашние анекдоты. Анекдоты из семейной жизни

Прикольные смешные семейные анекдоты! Анекдоты из жизни!

1999 Клуб 'Белый попугай' Семейные анекдоты Эфир 2008 03 30 07 56

Семейные анекдоты-1(фрагмент)

The Vampire Diaries (Дневники Вампира) - Семейные анекдоты

📌Анекдот про скромную девушку

Подборка лучших семейных номеров в Вечернем Квартале за 2015-2016

Облом после первой брачной ночи. Анекдоты о семейной жизни

Хорошо фотографировать с телефона: получилось плохо - списать на камеру в телефоне, получилось хорошо - я кросавчег-фотограф.

Хватит злиться на природу, что она весной не отличается красотой и чистотой. Вы себя спросонья видели?

Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.

- Хорошими любовниками считаются виртуозы обольщения. А обычный слесарь, считался когда-нибудь хорошим любовником?
- Да. Во времена поясов верности.

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.

Скажите, у меня одного последние пять лет Новый год не вызывает чувства праздника?

Последний день Помпеи - праздник для археологов.

Бомж на приеме врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм—м—м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром,
кассир пикает потише.

-Анна, ты что же это капитану Пинеру честь не отдаёшь?
- А я уже покойному мичману Бестужеву отдала!

- Какое у вас доброе лицо, вы, наверное, работаете с людьми?
- Да, я – палач.

Вот так поймаешь "удачу за хвост", а потом мучаешься всю жизнь с обезьяной.

Секрет семейной гармонии: сколько времени жена тратит перед зеркалом, столько мужчина должен тратить на тренажёры.

- Дорогая, ты думаешь о том же, о чём и я?.. Пойдём на кухню, поедим.

Нет особого смысла беречь честь смолоду - проценты-то не набегают. Лучше пустить честь в оборот и получить неплохие дивиденды.

Новость дня:
Сегодня, несмотря на сложные погодные условия, в Москве предотвращен очередной "Транспортный коллапс"
- Самолет президента не смог приземлиться в аэропорту г. Москвы и
совершил посадку в аэропорту г. Санкт-Петербург.

Дедушка пришел навестить своих внуков.
Один внук сидит и читает книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука.
Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

мой бизнес план 1 купить мешки со знаком доллара 2 наполнить их мешками.

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты...

Однажды мудрого старца спросили:
- Почему у женщины так часто болит голова?
Старец ответил истиной:
- Только от слабых мужчин у женщины болит голова. От сильных настоящих мужчин - она кружится.

Из заголовков российских СМИ:
"События в Греции обрушили рубль"

Страшно подумать, что станет с Россией, если вдруг Греция выйдет из ЕС.

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.

Если в ближайшее время не пройдет мода на селфи, у всего нашего поколения на надгробных плитах будут фотографии со ртом, как куричья жопа.

"А Фердинанда-то нашего шлепнули!"

(с)"Похождения бравого солдата Швейка"

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла: - Хохол, плыви сюда, коньяк есть! Молчит хохол. - Хохол, плыви сюда, женщина есть! Молчит хохол. - Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! - кричит француз. Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук: - Сало! Сало!

На уроке экономики в одной из украинских школ учительница спрашивает
ученика: - Коля, что такое Газпром?
Коля: - Газпром - это уникальная экономическая структура, которая
продает самым крупным оптовым покупателям газ по розничным ценам!

- За Матвиенко было отдано 93% голосов. Что это значит?
- Это значит, что 93% жителей Питера хотят поскорее от нее избавиться!

Пятый Интернационал:
"Мы ваши храмы превратим в ашрамы"

У загадки "Сидит девица в темнице, а коса на улице" появилась новая
отгадка.

- Мёд! Покупайте мёд! Ароматнейший алтайский мёд!
- Липовый?
- Нет. Гептиловый.

На новых Х-раях установлена новая система безопасности. Добавлена 4-я иконка на панели - В.В.Путин.

- Вася, ты был в магазине и забыл купить лапши.
- Ничего, скоро новости будем слушать. Подставляй кастрюлю.

Перфекционист, смотревший на близняшек, занимавшихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза.

Другие анекдоты: