Семейные анекдоты. Начало совместной жизни
Смешные семейные анекдоты про мужа и жену! Анекдоты про детей!
Домашние анекдоты. Анекдоты из семейной жизни
Прикольные смешные семейные анекдоты! Анекдоты из жизни!
1999 Клуб 'Белый попугай' Семейные анекдоты Эфир 2008 03 30 07 56
Семейные анекдоты-1(фрагмент)
The Vampire Diaries (Дневники Вампира) - Семейные анекдоты
📌Анекдот про скромную девушку
Подборка лучших семейных номеров в Вечернем Квартале за 2015-2016
Облом после первой брачной ночи. Анекдоты о семейной жизни
Хорошо фотографировать с телефона: получилось плохо - списать на камеру в телефоне, получилось хорошо - я кросавчег-фотограф.
Хватит злиться на природу, что она весной не отличается красотой и чистотой. Вы себя спросонья видели?
Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.
- Хорошими любовниками считаются виртуозы обольщения. А обычный слесарь, считался когда-нибудь хорошим любовником?
- Да. Во времена поясов верности.
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.
Скажите, у меня одного последние пять лет Новый год не вызывает чувства праздника?
Последний день Помпеи - праздник для археологов.
Бомж на приеме врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм—м—м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром,
кассир пикает потише.
-Анна, ты что же это капитану Пинеру честь не отдаёшь?
- А я уже покойному мичману Бестужеву отдала!
- Какое у вас доброе лицо, вы, наверное, работаете с людьми?
- Да, я – палач.
Вот так поймаешь "удачу за хвост", а потом мучаешься всю жизнь с обезьяной.
Секрет семейной гармонии: сколько времени жена тратит перед зеркалом, столько мужчина должен тратить на тренажёры.
- Дорогая, ты думаешь о том же, о чём и я?.. Пойдём на кухню, поедим.
Нет особого смысла беречь честь смолоду - проценты-то не набегают. Лучше пустить честь в оборот и получить неплохие дивиденды.
Новость дня:
Сегодня, несмотря на сложные погодные условия, в Москве предотвращен очередной "Транспортный коллапс"
- Самолет президента не смог приземлиться в аэропорту г. Москвы и
совершил посадку в аэропорту г. Санкт-Петербург.
Дедушка пришел навестить своих внуков.
Один внук сидит и читает книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука.
Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...
мой бизнес план 1 купить мешки со знаком доллара 2 наполнить их мешками.
Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты...
Однажды мудрого старца спросили:
- Почему у женщины так часто болит голова?
Старец ответил истиной:
- Только от слабых мужчин у женщины болит голова. От сильных настоящих мужчин - она кружится.
Из заголовков российских СМИ:
"События в Греции обрушили рубль"
Страшно подумать, что станет с Россией, если вдруг Греция выйдет из ЕС.
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.
Если в ближайшее время не пройдет мода на селфи, у всего нашего поколения на надгробных плитах будут фотографии со ртом, как куричья жопа.
"А Фердинанда-то нашего шлепнули!"
(с)"Похождения бравого солдата Швейка"
Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла: - Хохол, плыви сюда, коньяк есть! Молчит хохол. - Хохол, плыви сюда, женщина есть! Молчит хохол. - Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! - кричит француз. Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук: - Сало! Сало!
На уроке экономики в одной из украинских школ учительница спрашивает
ученика: - Коля, что такое Газпром?
Коля: - Газпром - это уникальная экономическая структура, которая
продает самым крупным оптовым покупателям газ по розничным ценам!
- За Матвиенко было отдано 93% голосов. Что это значит?
- Это значит, что 93% жителей Питера хотят поскорее от нее избавиться!
Пятый Интернационал:
"Мы ваши храмы превратим в ашрамы"
У загадки "Сидит девица в темнице, а коса на улице" появилась новая
отгадка.
- Мёд! Покупайте мёд! Ароматнейший алтайский мёд!
- Липовый?
- Нет. Гептиловый.
На новых Х-раях установлена новая система безопасности. Добавлена 4-я иконка на панели - В.В.Путин.
- Вася, ты был в магазине и забыл купить лапши.
- Ничего, скоро новости будем слушать. Подставляй кастрюлю.
Перфекционист, смотревший на близняшек, занимавшихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза.
Другие анекдоты: