БЕЛАЯ И ПУШИСТАЯ В АНЕКДОТЕ 7 БУКВ

Милый дай мне денежку, зайка ZOOBE :)

Три богатыря - Конь Юлий (лучшее)

Май Литл Пони Мультик! ПОНИ ГОТОВЯТСЯ К НОВОМУ ГОДУ! Мой Маленький Пони на Русском. Своими Руками

Очень храбрый маленький щенок чихуахуа

девочка поет песню ах удивительная я

In Frame Ep01 City of Inspiration, 영감의 도시

Прикол очень смешно Рыжик дурачится и пукает смешной котенок, забавный кот, котик, кошка

Фредди и чика

Suspense: Murder Aboard the Alphabet / Double Ugly / Argyle Album

PIR ALL

хуйло поздравило Шотландию с независимостью.
Ещё до референдума…
Чем и определило выбор шотландцев

Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!

- Фима, ты опять уткнулся в свою газету! А по радио рассказывают, что недавно один фермер зарезал курицу, и у неё оказалось четыре сердца!
- Знаю, знаю... Я с ней на прошлой неделе играл в преферанс...

Одесса. Публичный дом. Кассирша выбегает в коридор и громко кричит:
- Софочка, из 195-го номера! Не дай кончить этому козлу, что на тебе! Он подсунул фальшивую купюру!

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...

Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.

США рассматривает вопрос о поставке Украине летального вооружения.
Украинские силовики просят прислать ползающее, летальное сбивают.

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?

У кого-то жизнь – это марафон, у кого-то – спринт, а у кого-то – фальстарт.
Василь Лукаш

Языкоамериканка (Tongue American) - вот как теперь по решению американского суда надо называть лесбиянок американского происхождения.

Директор сотовой компании вывез свою подругу за город, а она там не берет...

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит
жена и начинает орать, что я ничего не делаю

Современное православие - это правильно славить президента.

АЛЕКСЕЙ ЦАРЁВ И ИЖЕ С НИМИ - ВЫ НАСМЕРТЬ ЗАЕБАЛИ СО СВОИМИ АНТИСОВЕТЧИНОЙ И ХОЛУЙСТВОМ.
НЕУЖЕЛИ ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ, ШО ХАЯТЬ СВОИХ - ХУЖЕ, ЧЕМ СОТРУДНИЧАТЬ С ГИТЛЕРОВЦАМИ ВО ВРЕМЯ ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВОЙНЫ?
ГАНДОНЫ!!!!

Он преодолел земное притяжение с помощью милиционера и двух дворников.

Вороохранительные органы.

Заявление в банк: "В связи со вступлением в силу изменений в закон о митингах и КоАП прошу открыть мне кредитную линию в 1.5 млн рублей".

— Изя, а россияне сейчас уже почти, как евреи.
— Почему почти, Сёма?
— Потому, что их тоже никто не любит, только они бедные.

«За выдающиеся заслуги перед государством, большой вклад в социально-экономическое развитие Российской Федерации наградить орденом „За заслуги перед Отечеством“ I степени Медведева Дмитрия Анатольевича — председателя правительства Российской Федерации», — говорится в указе президента.
Чем не анекдот?

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

Закон Архимеда не всегда работает, а именно в тех случаях когда человек просто дерьмо.

В приемной директора завода по производству чего-то раздается звонок.

- Алло, мне директора.
- Добрый день! Его нет.
- Алло, что? А в цеху его нет? Где он? Когда вернется?
- Любезнейший, его фамилия - Баранов, а не Овцехуев. Он сейчас в цехе, проводит летучку, вернется через полчаса...

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал
$318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

Лавров пришел к Хуйлу:
- Владимир Владимирович, Украина повернулась лицом к Европе и подписала ассоциацию.
- А мы все еще в Донбассе,… вот это жопа.

- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал.
- Я не согласен с таким утверждением.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я просто женатый.

Верховная Рада готова замолчать навсегда, лишь бы русский язык не стал вторым государственным на Украине.

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дергающееся называете!

- Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму…
- Ну, и что, Жора, ты хочешь мне про неё сказать?
- Моня, твою мать, ты когда мне долг отдашь?

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла..

- Давай поиграем в игру?
- Давай, а какие правила?
- Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.

Приходит женщина к ветеринару и жалуется, что собака стала плохо слышать. Ветеринар осмотрел пса и говорит, что у него уши заросли шерстью, прописал крем для выведения волос и велел смазывать каждый день...
Женщина приходит в аптеку, покупает крем, и фармацевт спрашивает ее, знает ли она, как им пользоваться?
- Намажьте крем на ноги, но две недели нельзя их ни трогать, ни брить, ни мыть.
- Нет, мне не для ног.
- Хорошо, можете использовать крем для подмышек, но две недели нельзя их ни трогать, ни брить, ни мыть.
- Нет, вы меня не поняли. Крем мне нужен для моего шнауцера.
- Ах, вот оно что... Ну, так к велосипеду две недели и близко подходить не вздумайте...

Странно. Вчера утром везде трубили, что ополченцы начали наступление. Сегодня утром уже рассказывают, что это укропы начали наступление, а ополченцы его отразили. Я так понимаю, что по факту ополченцы отгребли знатных пиздюлей и отступили, после чего поняли на самом деле они героически оборонялись.

Еслибы у меня была канистра на миллион литров и хватило бы бабла ее заправить, к осени я был бы в два раза богаче, чем сейчас.

Кино России - плати или смотри.

Новый советский ё-мобиль создавался специально для Автомайдуана: москалей давить.

Если бы у FM-радио была обратная связь, то каждый понедельник утром диджеи всех радиостанций слышали бы, как на их приветствие "Доброе утро!" страна дружно отвечает "Иди нахуй!".

Если бы у Мери Поппинс был зонтик китайского производства, она бы никуда не улетела. И не прилетела бы тоже.

Другие анекдоты: