АНЕКДОТЫ ПРО ЖИЗНЬ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

этот Анекдот взорвал интернет

самые смешные анекдоты из жизни

Михаил Евдокимов Анекдот из жизни

Смешные еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот за жизнь! (22.05.2018)

Анекдот про акулу ! смех юмор

Анекдот про бурятов ! очень смешной ! смех юмор !

Анекдоты из жизни! Приколы на улицах РОССИИ!!!

Анекдоты, анекдоты - про нас и про жизнь!!!!!

Анекдот до слез

Павел Астахов, не по-детски обосравшийся с историей о "биологической матери", внезапно почувствовал себя сиротой.

А вскоре стал и беспризорником.

За романтиками следить проще, чем разогнать собственный бордель?

Крещение - день с)емнадцатый

Далес) Пустоши:
-Лысый петь будешь?
-Ну?
-А Баба твоя??

Открыл глаза. Первая мысль: как приду домой, сразу лягу спать.

Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников.
На вопрос журналистов «Тяжело ли далось решение о разводе?» Владимир Владимирович ответил, что развод для него – дело привычное, ибо он уже с 2000-ого года разводит более 143 миллионов человек.

Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!

- Владимир Владимирович. как мы назовём руководящий орган народного Фронта: Центральный Комитет, Центральное Правление, Центральный Совет?
- Назовите м-м-м... Ставкой Верховного Главнокомандующего!

На днях зашёл на работе в креативный отдел...
Столько креатинов в одном месте я ещё никогда не видел.

Для того, чтобы понравиться девушке, достаточно просто не смотреть на её грудь!

Главное - это не перепутать и запивать приятным полезное. А то известны случаи, когда пиво запивали водкой.

- Доктор, моя жена сошла с ума
- Вы преувеличиваете
- У неё не стало ни ума, ни совести и она считает меня источником всех проблем
- Вы просто не обратили на это внимание когда женились

Путина ждали на концерте "против наркотиков" но он не приехал Значит -
за?

ПАЦАН СКАЗАЛ - ПАЦАН СДЕЛАЛ

Украинские власти захватили двух российских репортёров Life News Олега Сидякина и Марата Сайченко, облыжно обвинив их в терроризме. Ни вмешательство России, ни заступничество авторитетеных международных организаций – ничего не помогло, оборзевшая хунта была непреклонна. Пока не вмешался Герой России Рамзан Кадыров и освободил репортёров. Видать, он сделал такое заманчивое предложение, что хунта не смогла отказаться.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

- Заметил - когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее.
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.

Жителям Пальмиры очень понравилось выступление оркестра под руководством Гергиева.Они не раз просили мэтра выступить вновь в амфитеатре старого города, но каждый раз получали отказ. Тупиковую ситуацию пришлось решать кардинальным способом - пальмирчане обратились к ИГИЛ.

Ты по-настоящему одинок, если к тебе обращаются «братан» только гопники, ты говоришь «здравствуйте, бабушка» только соседке, сидящей на скамейке у подъезда, просишь «помогите, сестра» только у работницы поликлиники, кричишь «успокойтесь, дети» только из окна соседским сорванцам, а «дорогая» говоришь только картошке на базаре.

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

За столом разговаривают две рюмки:
- Тут такая скука, что можно чокнуться.
- Наливай.

Приходит Медведь к Зайцу: — Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. — Давай, а как? — Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка? — Ладно. Приходят. Заяц: — Волк-Волк, где твоя фуражка? — Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу? Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьёт: — Вот твоя фуражка! Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел. Опять приходит Медведь к Зайцу: — Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. — Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь. — Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки? — Ладно. Приходят. Заяц: — Волк-Волк, где твои ботинки? — Ты Заяц охуел совсем? Блин, пиздец тебе косой пришёл. Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка: — Вот твоя фуражка!

Сидит Вовочка на комоде,и вдруг в комноту влетает его сестра, и орет:
-Вовкааааааа!
Вовочка шарахнулся с комода, и орет
-Че те надо?
Сестра:
-Шоколада
Вовочка швыряя в не возу с шоколаднями конфетами, которые стояли на столике, рядом скамодом
-И не пи@зди что, я тебе нечего не даю!

Хорошая еда после смерти попадает в унитаз, а плохая мимо.

Я не знаю для чего, например Франции и России, нужны армия, флот, пушки, танки, корабли, самолёты, и тем более атомное оружие, если Францию без единого выстрела завоевали арабы, а Россию тихо, мирно завоёвывают азиаты?

«»Звездные войны»» — эпизод-3 «»Атака клоунов»». В главных ролях — сборная России по футболу.

Другие анекдоты: