АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Анекдоты Читать

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Лучшие смешные Анекдоты - №1

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдоты - про Вовочку

- Сара, шо ты ноешь за тот купальник?! Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

Лежи на диване так, словно завтра его продадут.

- Почему-то некоторые наши чиновники постоянно загорелые. Из отпусков не вылезают?
- Нет, это профессиональная необходимость. Для тех, кто не научился не краснеть, когда врёт.

Первый канал за сутки собрал 50 млн рублей на лечение Жанны Фриски. Интересно а если В.В.П. тем же заболеет, кто-нибудь даст хоть рубль.

Вот говорят, что все женщины алчны, жадны до денег... Чушь! Вспомните, сколько случаев, когда мультимиллионерши жертвовали на благотворительность!

-Говорят, в России почти ничего не производят.
-Да врут все. Есть еще на 99 % российский продукт и очень даже пользуются спросом.
-И что же?
-Гробы.

В Москве регулярно проходят гей-парады в поддержку Путина. Затруднений у властей это не вызывает.

Вопрос армянскому радио.
- Почему русские кричат своим соотечественникам, несогласным с режимом: "Не нравится - вали отсюда!"
Армянское радио не долго думало.
- Чтобы потом иметь возможность приехать в эту страну защищать русских братьев.

Курс молодого бойца и курс молодого отца по своей сути одно и то же:
1) Ешь всякую дрянь - или сам или то, что не доел ребенок;
2) Не спишь ночью - или деды будят, или ребенок. Причем и те и другие заставляют занимаются физкультурой
3) Стираешь чужие вещи разной степени чистоты и запаха - или дедовские, или детские
4) Строгий режим - подъем к садику, прогулка по лазилкам или подъем на зарядку и полоса препятствий
5) Малопонятная речь окружающих - чепок, дух, полкан или Апгар, авента, пап, ууу, ыыы, ааа...
Армия готовит нас к дальнейшей семейной жизни:)

Любишь слушать то, что тебя не колышет, обсуждать то, что не понимаешь, и вообще лезть не в своё дело - иди в журналисты или комментаторы.

Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.

Реклама - это IQ тест, который помогает каждому оценить глубину своей наивности.

Операция "Ын" - ракеты "Бумеранг" возвращаются к пускателям и производителям…

- В Европе пересаживают государственных чиновников на велосипеды: может и нам попробовать?
- Бесполезно, надо пересаживать сразу на Колыму.

Решили оставить меня в дураках? Ладно, погощу ещё у вас. Мне домой не к спеху.

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

Поговаривают, что для того чтобы престарелая негритянка Наоми Кембел вышла замуж за российского олигарха - все гаитянские колдуны Вуду продали душу дьяволу ещё раз.

Чем отличался капитализм от социализма?
Капитализм загнивал социально, а социализм - капитально.

Медведев
- а зачем эти контрсанкции, от них вред только россиянам.
Путин
-а вот пусть американцы смотрят как по их вине россияне мучаются

Не успеете вы сто раз сказать чевапчичи,
как я охренею!

- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил...

Если бы все беспокоились о пенсионерах так, как авторы юмористических сайтов, то нашим пенсионерам жилось бы гораздо лучше.

Инаугурация Трампа разделила американских звезд эстрады и кино на две партии. Те, кто ее бойкотирует, и те, которые не пид*расы.

- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
- Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку. Поэтому ни одному роботу не придет в голову сделать в самолете платные туалеты.

- Литровку, пожалуйста.
- Одну?
- Три давайте, вдруг одной мало будет..

- Я вчера опять подставилась!
- Кто он: банкир или топ-менеджер?
- На это раз ты не угадала - «Шкода».

Кстати, Арарат насыпан из той земли, которую украинцы выкопали под Черное море.

- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.

Испанцам, попавшим в ад, будут круглосуточно показывать матч ЧМ-2018 Испания - Россия.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой!

Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы
говорит: "Я попросил". А если в Москве - "Я ПРЕДУПРЕДИЛ!".

Надпись на гильотине: "Здесь был Ва".

Рабиновича судят за скупку краденого.
- Ну как же я могу быть виновным? - оправдывается он. - Господин судья, я заплатил за товар сто гривен. Если бы я знал, что он краденый, я бы и тридцати за него не дал.

Полу-компромисс - это когда перед дракой договариваются не бить по яйцам.

Другие анекдоты: