АНЕКДОТЫ ПРО ЧАПАЕВА СМЕШНЫЕ

Если мужской пол – это образно пол, по которому могут ходить многие, то женский пол – это потолок до которого дотягиваются лишь немногие.

Алисокот Базилио пошёл гулять в парк и увидел Хрюшу, отдыхавшего после столичной. "Вот, свининка", подумал он.

- Молодой Человек, сегодня в парке акция: каждый, кто прыгает в костёр получает ящик столичной бесплатно!

- Да ты че, еп ты, правда?

- Ну конечно!

- А где костёр?

- Да я Вам разожгу.

Тут Хрюша разбежался и как кинется в костёр. Вообщем, вкусный был у кота шашлык.

Для кого плохие дороги беда, а для кого и целый технологический процесс.
Еще на стадии доставки молока на перерабатывающий комбинат экономятся средства на производства сметаны, масла,сыра.

К врачу пришёл пациент с сильным кашлем. Доктор:

- Курите?

- Да.

- Пьёте?

- Иногда…

- Вам следует бросить курить и пить!

- Доктор, и чё мне останется, только кашлять?!

Сегодня Порошенко присвоил звание Героя Украина адмиралу Кузнецову и генералу Боярышникову...

Капитан российской сборной по футболу в честь своей феерии сменил фамилию на "Варшавин"

Забывчивость - это второе что-то там.

Депутаты Госдумы России уже проголосовали за зависимость Крыма.

Ротшильд:
- Пора менять всю эту прогнившую элиту Америки! Нужен новый человек, не повязанный коррупционными связями...
Рокфеллер:
- Трамп - подойдёт?
Ротшильд:
- Да, конечно. Только вот... Нужно придумать для элиты объяснение, легенду - почему он победит.
Рокфеллер:
- А давай всё свалим на русских! Мы, скажем, тут не причём, это они повлияли...

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Московские магазины перед 23 февраля проверят на контрафактный алкоголь...
- Как же это чудесно, перед 23 февраля сделать то, что обязаны делать каждый день в течении года!!!

Одним из несомненных плюсов климата Санкт-Петербурга является то обстоятельство, что ты постоянно вынужден ходить с зонтом, которым удобно бить людей.

- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?

- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.

- Говорят, на мировом рынке резко упали цены на нефть?
- Да. Значит у нас теперь резко подорожает бензин...

Студент был задержан при попытке взять несобственный интеграл. Владелец интеграла выясняется.

На совещании правильства Украины премьер-министр спросил:
- Cколько нам не хватает газа на зиму?
- 5 миллиардов куб. метров.
- М-да, мы столько не напердим.

В украинском военкомате:
- Ну что, призвали в армию?
- Нет, не взяли.
- По зрению?
- По слуху.

- Одна голова хорошо... да... определённо хорошо...

Почему иметь 20-летнюю жену и 60-летний автомобиль - круто, а 20-летний автомобиль и 60-летнюю жену - нет?

Судя по тому, как кот встречает нас с женой с работы - она уссаться какая смешная, а я усраться какой страшный...

– А что, вы прямо так сразу попали в ополчение?
– Нет, сначала я установил Яндекс Браузер...

Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.

Пригласили в школу ветерана танковых войск. Он долго рассказывал о силе и мощи танка. И в конце свое лекции спросил у кого будут какие вопросы. технический одаренный ученик спросил а что самое главное в танке? Ветеран ответил не задумываясь - не БЗДЕТЬ по тому что ВОНЯЕТ!

Когда американцы расстреляли корреспондентов "Франс пресс" и карету скорой помощи (13 человек убито, один ребенок)из авиационной пушки 30 мм, никто в мире не пикнул.
Когда расстреляли карикатуристов и еще несколько человек из автоматов 7,62 мм, весь мир возмутился.
Нужно расстреливать из правильной системы!

Вот говорят: кот в доме полезен для здоровья семьи. Я все думал - чем же? А потом вник. Кот лечит всю семью уринотерапией...

-Как твой сынуля, в папку пошёл?
-Нет, из мамки вышел!
piton1959

Глядя на то, что вам нравится, я немного горд тем, что не нравлюсь вам.

Руководство АТО объявило об очередном успехе украинских военных: 17 июля около 19:00 по московскому времени под городом Снежное Донецкой области уничтожены почти 300 донецких террористов, замаскировавшихся в «Боинге 777” авиакомпании Malaysian Airlines.

Отсидевший повар, услышав стук в дверь, по привычке смывает муку в унитаз.

Судя по рекламе, у женщин две главнейшие проблемы: прокладки и чем побрить ноги.

Многие ищут мистический смысл в вылете 100-килограммового блока из Стены Плача. Но мистика тут совсем в другом: почему он таки так долго не вылетал за 2000 лет без осмотров и ремонтов?

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской
программы по сносу ветхого жилья.

Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
- Кощеюшка, а почему ты такой злой?
- Потому что у меня игла в яйце!

Стальной конь овса не просит. Он пошел в ногу со временем- требует и нефти, и газа.

Все врачи - маньяки. Только в кабинет зайдешь, сразу: "Раздевайтесь!"

Другие анекдоты: