ПРИКОЛЫ ЮМОР АНЕКДОТЫ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Убойный анекдот про хохла

этот Анекдот взорвал интернет

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

👍ИГОРЬ МАМЕНКО. ⭐БЕССМЕРТНЫЙ ЗОЛОТОЙ СБОРНИК ХИТОВ ⭐. ЛУЧШЕЕ. ПРИКОЛЫ. ЮМОР. АНЕКДОТЫ. HD⭐

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдоты шутки приколы

- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но всё равно жирная...

Неопытные оптимисты:
"Стакан наполовину пуст, или наполовину полон?".

Опытные оптимисты:
"0,5 наполовину пуста, или наполовину полна?".

Гамлет-оптимисты: "Стакан наполовину полон, или наполовину пуст, - вот в чём вопрос".

Расколькиков-оптимисты:
"Стакан наполовину пуст, или право имею ?".

Бонд-оптимисты:
"Стакан пуст. Наполовину пуст".

"Матрица"-оптимисты:
"Стакана нет".

Джедай-оптимисты:
"Да пребудет с тобой стакан".

“Кин-дза-дза"-оптимисты:
"Если у общества нет дифференциации стаканов по полноте, значит, у него нет цели".

Последние слова зоолога:
- Эта особь как раз подойдёт для нашего зоопарка.

Пессимист: хуже уже не бывает!
Оптимист: бывает, бывает

- Куда прешь?
- Мне сказали: “Катись, я и катюсь!”
- А ты кто такой?
- Каток.

Жена: - Мне кажется, ты уже готовый!
Муж: - Ик... К чему?

Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.

Больше всего не повезло тем отечественым товарам, которые похожи на санкционные товары.

...широта души не говорит о ее глубине

Дисней выпустит фильм Красная шапочка 2: Черная шапочка - враг в отражении.

Прикольно было бы если бы в Японии митинги помогали бы разгонять самураи а в Америке ковбои.

У российских чиновников три врожденных принципа:
1. Всех дураков не вылечить. (Да и не нужно - дураками управлять легче)
2. Всех дорог не построить. (Да и смысла нет. Построишь - неоткуда кормиться будет)
3. Всех денег не украсть. (Но к этому нужно стремиться).

Польша запретила автопробег в честь 70-летия Победы по её территории.
Вот интересно, как они смогут запретить танковый пробег в честь 70-летия Победы по её территории?

- Это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь!
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки...

Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
- Привет. Что тебе налить - чаю или кофе?
- Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что - водки.

Наше время - время чудес. И если Депардье стал российским гражданином, то почему бы Кириллу не стать римским папою? С сохранением под своей жопой кресла Патриарха всея Руси? И это был бы настолько самый богатый Папа, что мог бы ваще купить католикам Нового Бога - взамен потасканного за последние пару тысяч лет Иисуса Иосифовича Христоса.

Появился новый вирус Vovan.

Он крымздит.

Позитив из Кремля: Скоро для россиян отходы жизнедеятельности составят их единственный доход.

Записывался я к врачу, а там место только на октябрь 2018 г. На всякий случай заодно записался и на вскрытие.

— Ты просто ненавидишь все русское!
— Вы просто называете русским всё, что я ненавижу.

Встречаются два чиновника. Один другому:
- Знаешь, вышел закон о том, что со взятки будут брать налог.
- Нет!!! А в нем прописан необлагаемый минимум?

Дорогу к Храму перегородили хоромы.(Владимир Котиков)

Моя жена утверждает, что я считаю её глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

Мужик спрашивает у знакомого:
- хочешь поучаствовать в групповом сексе?
Тот прибалдел:
-С кем?
-Ты, я и твоя жена.
- нет не хочу!
-ну тогда я тебя вычеркиваю.

Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы когда-либо слышали. Правда если это не в 3 утра. И ты один дома. И у тебя нет ребенка.

Россия живёт в правоВовом государстве.

Минтранс РФ ввёл плату за провоз верхней одежды. Теперь Путину придётся доплачивать за Медведева - ведь г...он это верхняя одежда.

Либеральная экономика в России – это как религия: нас всех ждет неминуемое счастье, но не при жизни.

Одесской фирме "Рабинович и К" требуется машинистка, и владелец фирмы
даёт объявление в газете. По объявлению являются три девицы, и Рабинович
проверяет их одну за другой.
- Ну и как они? - интересуется у него партнёр.
- Все три великолепны, - отвечает Рабинович. - Я спросил первую, сколько
будет один плюс один. Она ответила: одиннадцать. Бойкая девица! С какой
скоростью она соображает, в чём суть вопроса! Потом я спросил вторую,
сколько будет один плюс один. Она ответила: "Дайте немного подумать".
Должен признать - обстоятельная личность. Она ничего не сделает наобум,
такой можно доверять. Наконец я задал тот же вопрос третьей, и она в
одно мгновение ответила: два! В самую точку! Будет просто замечательно
работать с такой сообразительной девушкой.
- Ну, и какую же из этих трёх ты решил взять?
- Тоже мне вопрос! Конечно, ту, у которой грудь больше!

Пришёл ребёнок из школы 1 сентября и возмущается:
- Первый класс! Первый класс! Даже кофе не разносят!

Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?

Новые технологии раскрутки сайтов:
1. Размещение на первой странице Яндекса и Googlе -- 100 рублей.
2. Размещение в "Реестре запрещенных сайтов" -- 1000 рублей
3. Размещение в "Реестре запрещенных сайтов" с анонсами в новостях -- 1000000 рублей.
Результат гарантируется!

Другие анекдоты: