АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Игорь Маменко (прикольные анекдоты рассказы)

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

АНЕКДОТЫ от ЛЮДМИЛЫ №4 юмор юмористические рассказы смешные истории

Анекдоты - про Вовочку

АНЕКДОТЫ от ЛЮДМИЛЫ №9 юмор юмористические рассказы смешные истории

Новый язык обогащается новыми синонимами: провокатор - нодовец, сербовец, казак.

Семейная жизнь- айсберг.

Почему только восемьсот тысяч малых предприятий в России ликвидировались, а не все? Они же ещё не знают, что если активная часть баланса по фирме будет меньше 500 тысяч рублей - величины уставного капитала на 01.01.2014 года, то они должны быть ликвидированы.

Если Запад ввёл санкции против России, то почему должна страдать Сибирская Народная Республика?

Надпись в маршрутке: "При аварии разбейте стекло молотком", и молоточек рядом висит.... Вооотт... Помяли нашей "Газельке" бампер и тут меня понесло....

Интересно, А. Мамонтов не боится, что, когда добьют геев, возьмутся за жирных?

Как истинный патриот, премьер-министр был против приобретения виллы в Тоскане, но его чуть ли не насильно заставили коварные Саркози и Берлускони.

-Настенька, ты замужем?
-Да, Иванушка.
-Очень жаль...
-Да чего жалеть, дурачок? Ведь ты не на Кавказе!

Проблемы на работе, сгорел дом, ушла жена? Не расстраивайся! Плачь!

Владимир Путин прибыл в Австралию на саммит «большой двадцатки» Сразу после прилета ему предлагают сфотографироваться с Бараком Абамой. Наш посмотрел на него и обратился к своему помощнику:
-А что мы еще из Сочи не прилетели?
Помощник в недоумении
- Почему вы так решили?
- А зачем тогда мне предлагают сфоткаться с обезьянкой...

Дорогая, даже наш президент пил пиво с Ангелой Меркель, водку с Си Цзеньпином и развелся с женой. Ты вообще отдаешь себе отчёт, куда тебя может завести критика в мой адрес, когда я следую курсу президента?!

RE: Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался
ехать дальше УАЗ "Патриот".

Для настоящего Русского (Патриота) не существует русско-финской границы,
дыбил. Так же, как не существует никакой другой веры для Руси/России,
кроме Православной.

- Ты у меня прямо как Мерлин Монро!
- Вау, такая же красивая и сексуальная?!
- Нет, убить тебя хочется!

Очень интересно получается, когда на радио именно с таким громким названием как "Свобода" заявляют о том, что население Новороссии или Крыма не имеет право самим решать, быть им в составе Украины или нет. Получается прямо почти как у Оруэлла, когда радио "Свобода" прямо пропагандирует рабство. Американцам осталось ещё создать телеканал "Мир", который бы прямо пропагандировал войну, и интернет-сайт "Любовь", который бы прямо пропагандировал ненависть, и тогда в США наступит мифический 1984 год.

Шварцнегер просрочил выплаты кредита и спрашивает: почему мне звонят из юридической компании "Кредит Экспрксс" а не из банка "Пожизненная задолженость"?

ВАДА анонсировало новое правило на территории бывшей империи Чингисхана - если один спортсмен из команды принимал допинг то дисквалифицируется вся команда, если вся команда то дисквалифицируется вся федерация данного вида спорта если же вся федерация то подлежит дисквалификации все федерации спорта страны.

Фраза дня (комментатор): "Как-то неудачно всё начинается" - на 20-й минуте при счёте 0:2.

- Где моё чудо?
- Я здесь, милая!
- Дебил, йогурт мой где?

Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому.

- Вот у нашей деревни богатая история, а у вашего кишлака?
- Да не очень... Один раз Чингизхан проехал и один раз Семен Будёный...

Поскольку есть сомнения, является ли найденная на Большом Адронном Коллайдере частица бозоном Хиггса, я предлагаю временно назвать найденную частицу бозоном ФИГГСА, поскольку фиг знает та ли это частица что и бозон Хиггса.

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)... первый вид вымирает...

В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А что это «пинговать»?
- Чёрт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен!

Мало кто знает, но раньше слова "Мечты сбываются. ГАЗПРОМ" звучали по
другому: "Мечты сбываются, если вы член совета директоров ГАЗПРОМА", но
фразу решили сократить, и это только из-за длины выражения.

- Владимир Владимирович, а что произошло с говном?
- Оно всплыло.

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...

Другие анекдоты: