СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Свежие одесские анекдоты про евреев! Анекдот про тёщу!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты [16+]

Свежие анекдоты! Одесский анекдот про евреев!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про евреев и деньги! (20.06.2018)

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про евреев! (04.06.2018)

Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про евреев!

Свежие анекдоты про евреев! Анекдот про анекдоты (08.05.2018)

Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про евреев! (07.02.2018)

Мужчина:

В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет

В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.

В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.

В 60, как пианино - игра только пальцами.

В 70, как дирижер - только дает указания.

- Куме, а у Порошенко дети есть?
- Четверо.
- То-то я смотрю, мне в два раза хуже, чем при Януковиче.

ВКС России быстро выперли из Ирана «из-за некоторого недопонимания» - Москву обвинили в "неджентльменском поведении" и желании "показать себя сверхдержавой". (В составе ВВС Ирана 12 авиабаз базирования 12 эскадрилий транспортной и 25 боевой авиации, 2 вертолетных эскадрилий, 10 самолетных и вертолетных отрядов управления и связи, а также 10 ПСО.)

Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

Дмитрий Анатольевич Медведев очень любил современные гаджеты и активно
использовал их в повседневной жизни. Он даже записал коды от "ядерного
чемоданчика" на свой новенький iPhone 4, чтобы не забыть в случае
надобности. И когда эти коды появились в интернете, В. В. Путин решил,
что страной должен управлять менее продвинутый в техническом плане
человек.

Andrew (c)

Россию невозможно уничтожить.
Хорошо, если так думают во всём мире и ...
очень плохо, если так думают в Кремле.

Василь Иваныч, ты ж сам говорил, что власть теперь народная, ты был, я
был, почему ж Фурманову нельзя в этот раз в президенты?

- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

Чтобы не увеличивать количество знаковых нераскрытых преступлений самое время списать на Немцова убийство Листьева.

- А Путин-то наш, смотри какой молодец – вроде уже дедушка, двое внуков, а как за живо щуку преследовал.
- И не говори, прямо дед Щукарь!

Это девушка может загладить свою вину в постели, а мужики только через бутик.

Объявление.
В предыдущем объявлении была допущена ошибка. Следует читать "на трудную работу требуются выносливые люди", а не наоборот.

-- Сема, а шо ты шекели скупаешь?
-- Шоб хватило перейти арабо-китайскую границу.

Учитильница в классе:
–Вова ты сделал домашнию работу?
– Ону живо.....тебе...5+++
–Спасибо вы самая хреновая училка.

Мечта маленького мальчика побывать в Диснейленде в США, сбылась благодаря Трампу...

Интересная штука этот телевизор. От балета до мордобоя один клик.

Второклассник Ваня обедает.
Мама:
- Доедай борщ!
Ваня:
- Нет, наелся. Больше ничего в меня не влезет… Давай компот!

Око за око. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

Заниматься грешным делом гораздо приятнее, чем святым.

Звонит пьяный мужчина по телефону. Снимает трубку хозяйка. Мужчина:
-Здравствуйте,а это я с вами по телефону разговариваю?
Женщина отвечает:
-Нет,по телевизору!!!!
Мужчина:
-О Ё МОЁ,ПРЯМОЙ ЭФИР, А Я В ТРУСАХ!!!)

Это же надо координаты цели знать – чтобы одним выстрелом в генерала попасть.

-Что это все так набросились на Патриарха?
-Забыли, видимо, простую истину: политкомиссары в Бога не верят.

Рассматривать людей на улице неприлично. Выражать своё недовольство этим, ещё неприличней.

Очередная драка на телепроекте "Дом-2".
На этот раз не сдержались операторы.

Раньше к уголовной ответственности привлекали за незаконный оборот наркотиков, а теперь - за незаконное потребление электроэнергии.

- Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

Как правильно сказал мой дедушка, настоящему мужику
бабы сами по себе абсолютно не интересны, интересна лишь возможность их трахнуть.

- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

- Ну что ты валяешься вечерами в трусах на диване возле телевизора?
Давай, хотя бы в кино сходим, развеемся.
- Не надо идти в кино - само придёт. Вот на днях твоя мама погостить
приедет, тогда будет и кино, и цирк-шапито в одном флаконе.

Уходя на работу, мужчина идет убивать мамонта.
Но обычно мамонт побеждает мужчину, потому что вечером он приходит всегда убитый.

А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка. -- Бандиты!
-- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты!
По-настоящему, обязанность полицейских -- защищать население
от грабителей, в действительности же они защищают лишь
богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только
грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами
придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят
или не по закону? Да мне все равно! -- Тут у вас как-то чудно! --
сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще
этих... как вы их называете, богачей? -- Попробуй тут не
послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и
вдобавок оружие»!
Н.Носов."Незнайка на Луне"

- Эх, молодняк! Вот умножь количество всех своих баб на пять, это и будет примерное количество папкиных побед! Понял?
- У тебя ноль побед, папа.
- ?!
- Любое число, умноженное на ноль, равняется нолю.
- !!!!!

По данным социологического опроса; 98% граждан РФ довольны жизнью.
Опрошено 1200 человек.
Опрос проведён по адресу: Москва. ул Наметкина 16. Офис ПАО "Газпром"

Другие анекдоты: